*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[mbastin]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est la que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boite, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chetif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javeliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse etait constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une annee de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route a deux voies.
On ne dit pas dégats des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripateticienne.
On ne dit pas je suis tres sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenche, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

mb.

 

[davidcentrale]

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si papa ne verse pas des stéroides dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiete un peu; je commence a voir pousser des poils la où j'en avais pas avant"
- " Ou ça ??"
- " Sur les c*uilles..."

mb.

 

[top50]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est la que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boite, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chetif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javeliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse etait constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une annee de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route a deux voies.
On ne dit pas dégats des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripateticienne.
On ne dit pas je suis tres sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenche, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

mb.

Excellent ça

 

[BillyBoy06]

 

[mbastin]

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué il lui demande :
"Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?"
Et le saint homme lui répond :
"Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, l'heure de sa naissance. Donc, depuis et tout au long de sa vie, elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures. Donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie".
L'homme observe les différentes horloges et demande :
"Je ne vois pas celle du président Bush ..."
St-Pierre lui répond :
"Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

mb.

 

[top50]

Quel était le poisson préféré de Jeanne d'Arc?

Le sandre.
Parce que quand elle était sur le bucher, elle disait :
"Je veux des sandres! Je veux des sandres!"

 

[crazy driver]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est la que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boite, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chetif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javeliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse etait constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une annee de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route a deux voies.
On ne dit pas dégats des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripateticienne.
On ne dit pas je suis tres sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenche, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

mb.

Excellent ça +1

 

[Francis]

Un grand groupe automobile Français ( celui qui ne rugit pas et n'est pas chevronné ) recrute des ingénieurs.

Sur toutes les candidature, une dizaine a retenu l'attention des recruteurs de la DRH.
Après toute une batterie de tests et d'entretien, il faut les départager et choisir celui qui obtiendra le poste.
Les candidats sont dont réunis dans une salle en attendant le verdict ... :/ Certains lisent, d'autres travaillent durement sur leur PC portable tout en téléphonant, un tourne en rond en regardant régulièrement l'heure

Au bout d'une longue attente, la DRH arrive et appelle un des postulant.
- Monsieur, après consulation des résultats des tests, des bilans d'entretien, et après vous avoir observé, nous avons décidé de vous proposer le poste.
Le candidat est bien sûr fou de joie !
La DRH ajoute :
- une dernière remarque
- oui, laquelle ?
- nous avons apprécier votre sens de la précision lorsque vous regardez vos deux montres pour connaitre l'heure !
- Ah ! b'en ma foi : la 1ere indique l'heure, la seconde les minutes ! Elle n'ont qu'une aiguille chacune !

 

[top50]

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- j'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

 

[mbastin]

Une blonde décide un beau jour de se mettre a l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle.
Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.
Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser.
Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse...
Sa tête cogne plusieurs fois le sol.
Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du Carrefour la remarque et débranche la prise...

mb.

 

[nono le bo]

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas." Applaudissements et ovation générale .
C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit à mon mari: Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito ? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur. "
Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de la talibane : " Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice di kounar. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'o eil gauche!

 

[lervinqueur]

le monde a 3 grands Héros:
-Superman, il peut voler au dessus des murs
-Spiderman, il peut grimper sur les murs
-et Musulman, il peut passer à travers les murs

 

[mbastin]

Puisqu'on est dans le sujet ...

Ce matin, le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu raconte là Mohamed ? Qu'il y en ait un ou deux racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : Ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, ji voul dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti li vois ... toi aussi !!!

mb.

 

[marcdtm]

2 français doivent encore marcher quelques heures avant d'arriver à Paris.
Soudain ils passent devant une gare d'autobus et le premier a une idée : ils vont voler un bus.

OK, dit le 2ième, je t'attends ici , je regarderai si tout va bien ici pendant que tu essaies de démarrer un bus.
Certaienment pendant 20 minutes, il entend des bus qui démarrent, qui changent de place,et soudainement son ami arrive avec le bus.

Alors pourquoi ça t'a pris si longtemps ???

Ben, le bus pour Paris était tout à fait derrière

 

[davidcentrale]

le monde a 3 grands Héros:
-Superman, il peut voler au dessus des murs
-Spiderman, il peut grimper sur les murs
-et Musulman, il peut passer à travers les murs

 

[jonathmann]

le monde a 3 grands Héros:
-Superman, il peut voler au dessus des murs
-Spiderman, il peut grimper sur les murs
-et Musulman, il peut passer à travers les murs

Y a Jonathmann, il roule en 407

 

[TofDom]

le monde a 3 grands Héros:
-Superman, il peut voler au dessus des murs
-Spiderman, il peut grimper sur les murs
-et Musulman, il peut passer à travers les murs

+1

c où la blaguounette ?
Faut dire quelle virgule !

 

[lervinqueur]

c'est un jeu de mot: Spiderman, Musulman c'est pas compliqué à comprendre!

 

[davidcentrale]

Ca on avait compris, meme si ça n'a rien de drole. Non c'est plus le coté musulman = passe à travers les murs ???? Tu veux dire Musulman = Cambrioleur ? C'est quoi ces raccourcis à 2 balles ?? Blague raciste à priori donc ? Bien que Musulman ne soit pas une race mais une religion. Enfin bon pas terrible quoi.

 

[TofDom]

moi en tout cas j'ai pipé que dalle

 

[lervinqueur]

Mais non c'est une référence au 11 septembre 2001, et puis elle est pas de moi et si vous aimé pas c'est votre problème (je suis pas raciste, y a juste le jeu de mot que j'aime bien)

 

[TofDom]

 

[lervinqueur]

ah non j'était pas au courant!

 

[lervinqueur]

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

 

[lervinqueur]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 Km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

 

[mbastin]

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Déjà racontée.
mb.

 

[mbastin]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 Km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Déjà racontée.
mb.

 

[mbastin]

Un homme totalement ivre se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture,Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle-là".

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
"Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? "

L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

mb.

 

[davidcentrale]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 Km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Déjà racontée.
mb.

D'autant qu'à la base c'était une blague de blonde

 

[mbastin]

D'autant qu'à la base c'était une blague de blonde

Ce qui était quand même beaucoup plus savoureux, nous sommes d'accord.

mb.