*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Mais non c'est une référence au 11 septembre 2001, et puis elle est pas de moi et si vous aimé pas c'est votre problème (je suis pas raciste, y a juste le jeu de mot que j'aime bien)
Cliquer pour déplier...

Les histoires sont rarement de soi. :D

Et puis pour le 11 septembre y'en avait des plus droles.

Genre :

Tu connais la difference entre Air France et American Airlines ?

Air France est une compagnie loisirs, elle t'amene directement à l'hotel (25 juillet 2000) alors qu'American Airlines est une compagnie d'affaires, elle t'amene directement au bureau. :/ :lol:
 

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

Bien, dit le directeur - nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.

Je comprends, dit le Ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.

Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

mb. :D
 

C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

mb. :D
 


Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...
 





C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !" :D
 

:good: Francis ! :lol: :lol:






Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître, du
moins en francophonie.

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement
Arrivé au septième commandement,
il annonça :
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"

Et là...
de nombreuses voix s'élevèrent
parmi le peuple lui criant :
-
-
-
"Barre le sept, barre le sept !!!"
 

Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!
 

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...
Cliquer pour déplier...

laumothe31.jpg
 








désolé pour le mauvais endroit pour poster, je me permets de la remettre ici que tout e monde comprenne bien.

C'est 2 potes qui se voit un beau jour, y en a un qui a une vache et l'autre une ferrari; alors celui avec sa vache dit à l'autre "viens on va sur l'autoroute et je te pari tout ce que tu veux que ma vache va aller aussi vite que ta ferrari?"

alors l'autre dit:"pppff tu déconne là, elle avancera pas ta vache, mais je veux bien essayer de toute facon je suis sur de gagner!"

alors ils vont sur l'autoroute; 130km/h la vache elle suit sans pb la ferrari, 140 - 152 toujours pareil, la vache galoppe et elle est toujours dans la trace de la ferrari, 160 - 170 la vache est toujours là, mais à 180km/h le pote à la errari regarde dans son rétro et dit à l'autre "je crois qu'elle commence à fatiguer ta vache, elle a sa langue qui pend à gauche de sa bouche!" et l'autre dit "mais non elle est pas fatigué, elle met juste son clignotant pour te doubler!!!!!"
 




Francis, c'est ce que je disais !! :W

Sinon, j'ai ca..
Une femme entre dans un hôpital pour donner son sang. Après sa prise de sang le médecin l'accompagne au réfectoire de l'hôpital, rempli uniquement d'hommes, pour la remercier en lui donnant un sandwich. La femme dit au médecin :
- Pourquoi eux ils ont des frites et pas moi ?
Le médecin lui répond, très gêné :
- Parcequ'eux, Madame, ils ont fait un don de sperme.
Le lendemain la femme revient à l'hôpital et le médecin lui dit :
- C'est encore pour un don de sang ?
La femme lui répond (la bouche pleine) en lui faisant un signe négatif de la tête.
:jap:

Le jaguar 2004 8-)
 

Émile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine
Émilie :
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus
la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies
efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec
un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué. Rentrant chez
lui, Émile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut
tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...

Le lendemain, Émile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il
trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit
indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis
finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être
faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant
amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant
un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau
du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une
petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant
l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF
dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores
se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières
clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va
exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.


PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT
PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE
 



Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
 

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
> habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
> magnifique assise seule à une table toute proche. Il appelle le serveur
et
> lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère
en
> réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle sera
> immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de
la
> femme : "C'est de la part de l'homme à cette table" dit-il en montrant
> l'homme de la main.
>
>
> La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide
> d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'apporte
> immédiatement au destinataire. Le mot disait :
>
> "Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans
> votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre
> pantalon."
>
> Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour
un
> mot au serveur qui l'apporte à la femme.
>
> Le mot disait :
>
> "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena
360
> et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon
> garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 29 des 30
> millions de dollars que j'ai sur mon compte.
>
> Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais
> jamais 5 centimètres !!!"
>
> P.S. Rendez-moi la bouteille
 

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