*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Le matin dans la salle de bain

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !!!

Elle : Tu mets bien des caleçons non ?



Il la regarde dans sa tenue d'Ève :

Lui : On tire un coup vite fait

Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?



Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot

Lui : On essaye une position différente ce soir ?

Elle : Ouhai !!! Bonne idée. Tu te mets derrière la table à repasser et
je m'assoie sur le canapé devant la télé.



Il s'inquiète de l'attitude de sa femme

Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

Elle : Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au
boulot!!!

Il s'inquiète de plus en plus

Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net

Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors

Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau
 

Un gendarme français arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour...
Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?"

L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..."

Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"
 

pic30034.jpg


mb. :D
 




Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
> mère
> fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
> l'improviste.
>
> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
>
> > le fils : fait sombre ici.
> > l'homme : ouais c'est vrai
> > le fils : j'ai un ballon de foot
> > l'homme : content pour toi
> > le fils : tu veux l'acheter ?
> > l'homme : non merci
> > le fils : mon père est là dehors
> > l'homme : ok, combien ?
> > le fils : 250 balles
>
> > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans
> l'armoire,
> en compagnie de l'amant de sa mère :
>
> > le fils : fait sombre ici
> > l'homme : ouais c'est vrai
> > le fils : j'ai des super baskets
> > l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> > le fils : 500 balles
>
> > Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
> prends ton ballon, on va faire une partie.
>
> > le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
> > le père : pour combien
> > le fils : 750 balles
> > le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
> n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
>
> > Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
> ferme la porte.
>
> > le fils : fait sombre ici
> > le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!

amant.jpg
 


un tas d'histoires de blondes


Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse : gre

Une secrétaire blonde à son patron :
Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
* Avez-vous des lunettes ?
* Pour le soleil ?
* Non non, pour moi !

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors :
" J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... "
Après un moment elle se dit:
" Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur "

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
* Heureusement, les vaches ne volent pas.
 










Je sais plus si ça a déja été posté

Voici un conseil avisé en matière de gestion de patrimoine.


Très, très pertinent !

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous
resterait 170 Euros.


Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de
Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui,
il vous resterait encore 380 Euros de consigne.
Soit le plus haut rendement!

Le P.E.K.
(Plan Epargne Kronenbourg)

L'épargne qu'il vous faut !
 

Arg tu ma grilled...J'ai pas l'air c.... 8)

Le jaguar 2004 8-), pourrisseur officiel :W
Cliquer pour déplier...
t'auras pas la page 100 :D

Je l'aurai un jour, je l'aurai...
"Efficace et pas cher, c'est la baffe que jprefere....." :W

Le jaguar 2004 8-)
 

Encore une

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec

et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa

déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un

homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.

Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go

- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?

- Je bois de la bière magique !

- De la bière magique ???

- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans

les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait

2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par

la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se

remet finalement de ses émotions et demande

- C'est formidable ! Je peux essayer ?

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser

boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope

à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit

dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...

PAF !!!

Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne

vers le type et lui dit :

- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es

bourré...
 

Je sais plus si ça a déja été posté

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Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de
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Soit le plus haut rendement!

Le P.E.K.
(Plan Epargne Kronenbourg)

L'épargne qu'il vous faut !
Cliquer pour déplier...

:D :lol: :P :W

Le jaguar 2004 8-)
 


Encore une

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec

et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa

déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un

homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.

Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go

- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?

- Je bois de la bière magique !

- De la bière magique ???

- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans

les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait

2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par

la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se

remet finalement de ses émotions et demande

- C'est formidable ! Je peux essayer ?

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser

boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope

à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit

dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...

PAF !!!

Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne

vers le type et lui dit :

- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es

bourré...
Cliquer pour déplier...

Ptdr !! :D

On peut poster des aides au cassage ? :D

Le jaguar 2004 8-)
 

Un jour, trois femmes partent en pélérinage, lorsque soudainement elles
arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais
n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.

Une des femmes pria Dieu en disant: "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi
la force de traverser la rivière".

POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle
fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit
se noyer à deux reprises.

Voyant cela, la deuxième femme pria dieu elle aussi: "S'il te plaît mon
Dieu donne-moi la force ...et les outils pour traverser la rivière".

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser
la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.


La troisième femme forte de l'expérience de ses deux compagnes, décide
elle aussi de prier Dieu: "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force,
les outils et l'intelligence pour traverser la rivière".

POUF, Dieu la changea en homme. Il vérifia la carte, marcha environ 200
mètres en amont et traversa le pont..
 


Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu
d'une très sombre nuit en faisant du stop.
En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté.

La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de
voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et
qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et
ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte
qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y
a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.
Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant
d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre
et une main entre pour faire tourner le volant dans le
virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à
son siège. Il reste immobile et voit que la même chose
arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des
forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture
et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre
dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars
complètement trempés, l'air exténues et l'un dit à l'autre
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la
voiture pendant qu'on la poussait !
 




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