*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suedoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'Anglais est assis juste en face du Français et de l'etudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnee a pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le Français et la jeune Suedoise se retrouvaient assis comme si rien ne s'etait passé alors que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.
Apparemment, c'etait lui qui avait pris la baffe. La jeune Suedoise songea " L'Anglais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite, il s'est trompé et le Français lui a retourné une claque.
" L'Anglais réflechit " Ce cochon de Francais a dû essayer d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'etait moi. "
De son côté, le Français gloussait : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'Anglais. "
 



NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!! ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGHHHHHHH !!!!!!! GRILLED DE 3 SECONDES !!!

Bien joué petit ;)

Le jaguar 2004 :(
 

Quelle est la difference entre un RICARD et un TSUNAMI ?

réponse en dessous : <
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AUCUNE, dans les 2 cas, c'est 1 volume de jaune(s) pour 5 volumes d'eau
 

spécial "bigard" :

* T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

* Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

* Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
La pizza, on peut la commander sans champignons.

* Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

* Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

* Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et
pas assez sur votre bite

* Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
Parce qu'ils ont de gros doigts>

* Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le
temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.

* Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et
jamais en avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

* Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V.?
Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.
 

Elle est horrible celle sur le tsunami
Une derniere pour la route

Le prof dit à ses élèves :
Vous allez me dire le prénom de votre papa et sa profession quand je
vous interrogerez.
Michel ?
-mon papa s'appelle Roger, il est maçon.
Christian ?
-mon papa s'appelle Jacques et il est plombier.
Ludovic ?
-mon papa s'appelle Simon et il est gynécologue.
Kevin ?
(Kevin se met soudain a pleurer)
-je veux pas le dire !!! ouin, ouin, ouin !!!
Allez Kevin fait un effort !
-mon papa s'appelle Thierry, (snif !!!) et il est (snif !!!)* danseur nu
dans une boite pour homosexuels.
Le prof un peu gêné s'empresse de passer à l'élève suivant.
A la fin du cours, le prof appelle Kevin et lui dit :
-tu sais Kevin on peut parler si tu veux ? pourquoi pleurais-tu ?
-si j'ai pleuré, c'est parce que j'avais trop honte*..d'ailleurs c'est
pour ça que j'ai menti !.... maintenant que l'on est seul, je peux vous
le dire, mais j'ai trop honte !!!! En fait, mon papa s'appelle Marcel, il est footballeur et joue dans l'équipe de France !!!!!!!!
 

Difference entre un proviseur et du pq ?























AUCUNE : dans les deux cas, on a de fortes chances d'etre dans la merde ....:W

Le jaguar 2004 8-)
 

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
































La différence entre....... :W
 


Deja vu mais j'm'en souviens plus.

Allez une autre blague. ('tain le Jaguar ne pourrit pas trop ce topic non plus)

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chezMicrosoft



Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis
lui
fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).


Il lui dit : Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le
formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
présenter pour commencer


L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas
d'email.


Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email,
cela
signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il
ne
peut avoir le job.


L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10
dollars
en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse
de
10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en
moins
de deux heure réussit à doubler son capital. Il répète l'opération
encore
trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il
pourrait survivre de cette manière.


Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus
tard,
et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.


5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands
réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une
assurance
vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui
envoyer
la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé
à
construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.


L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez
Microsoft.


Morale 1 de l'histoire
Internet ne solutionne pas ta vie


Morale 2 de l'histoire
Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir
millionnaire


Morale 3 de l'histoire
Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un
déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même



Ne réponds pas à ce mail, je suis partie vendre des fraises
 


Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!
 

Tout sur la fameuse fumée du Conclave .

Savez comment ils ont réellement fait pour faire de la fumée noire ?













































Et bien ils ont brulé les pneu de la PAPAMOBILE !

Mais comment alors ont ils fait la fumée blanche ?? (non non ils n'ont pas brulé la soutane !! )























































Ils ont brulé les pneus neiges !! :P

Peut-être un peu trop connu !! :roll:
 

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:
" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi?
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule,SVP".
 




Une tarte aux pommes !

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour utiliser un trampoline.

Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents ?
On ne prête pas sa brosse à dents aux copains.

Que dit une blonde juste après avoir fait l'amour ?
- Alors comme ça, les gars, vous jouez tous dans la même équipe de football ?

:roll:
 

Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?














































- Ben alors mettez les deux au pied d¹un arbre et celui qui monte, c'est l'écureuil.
 


Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?


- Ben alors mettez les deux au pied d¹un arbre et celui qui monte, c'est l'écureuil.
Cliquer pour déplier...



hééé tu es sur le topic des blagues là ! Pas sur le topic du nimport nawak ! :eek:
 

Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?


- Ben alors mettez les deux au pied d¹un arbre et celui qui monte, c'est l'écureuil.
Cliquer pour déplier...



hééé tu es sur le topic des blagues là ! Pas sur le topic du nimport nawak ! :eek:


Voici le lien vers la page où j'ai trouvé la blague : http://www.blagues.info/?page=1&rub=animaux-divers


:jap:
 



Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?


- Ben alors mettez les deux au pied d¹un arbre et celui qui monte, c'est l'écureuil.
Cliquer pour déplier...



hééé tu es sur le topic des blagues là ! Pas sur le topic du nimport nawak ! :eek:


Voici le lien vers la page où j'ai trouvé la blague : http://www.blagues.info/?page=1&rub=animaux-divers


:jap:

Rien n'empeche de juger de la qualité d'une blague. :mouai: Quitte a mettre des blagues chopées de ci de là, ne mettre que les bonnes. Là ça donne l'impression de poster pour poster. :wink: :D
 

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.

Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
"En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
 


Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?


- Ben alors mettez les deux au pied d¹un arbre et celui qui monte, c'est l'écureuil.
Cliquer pour déplier...



hééé tu es sur le topic des blagues là ! Pas sur le topic du nimport nawak ! :eek:


Voici le lien vers la page où j'ai trouvé la blague : http://www.blagues.info/?page=1&rub=animaux-divers


:jap:

Rien n'empeche de juger de la qualité d'une blague. :mouai: Quitte a mettre des blagues chopées de ci de là, ne mettre que les bonnes. Là ça donne l'impression de poster pour poster. :wink: :D

Garde tes impressions pour toi. Merci. :jap:
 


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