*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et décide de descendre au même hôtel qu'il y a 20ans, lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à internet.
Il décide d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse...
C'est ainsi qu'à perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque recoit l'email.
La veuve consulte sa boite électronique pour voir si il n'ya pas de message de la famille et des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanoui.
Son fils rentre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A MON EPOUSE BIEN -AIMEE,
je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs, et tu peut envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver, et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que t'on voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: il n'est pas necessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici!
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et décide de descendre au même hôtel qu'il y a 20ans, lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à internet.
Il décide d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse...
C'est ainsi qu'à perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque recoit l'email.
La veuve consulte sa boite électronique pour voir si il n'ya pas de message de la famille et des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanoui.
Son fils rentre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A MON EPOUSE BIEN -AIMEE,
je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs, et tu peut envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver, et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que t'on voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: il n'est pas necessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici!
Vive la poste
> > Un petit enfant écrit au Père Noël :
> > "Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
> > pourront pas me faire de cadeau cette année.
> > Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer
> > avec mes copains dans la neige.
> > Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que
> > tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noel."
> > Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père
> > Noël" et la poste.
> > La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
> > l'intrigue et elle lit la lettre.
> > Toute émue, elle en parle a ses collègues et décide de faire une quête.
> > Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches.
> > Ils réunissent a peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et
> > une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer
au petit garçon "De la part du Père Noël".
> > Quelques semaines plus tard, la postière tombe a nouveau sur une
enveloppe du même type :
> > "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
> > Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains
dans la neige.
> > Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est
pas de ta faute...
> > c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."
> > Un petit enfant écrit au Père Noël :
> > "Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
> > pourront pas me faire de cadeau cette année.
> > Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer
> > avec mes copains dans la neige.
> > Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que
> > tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noel."
> > Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père
> > Noël" et la poste.
> > La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
> > l'intrigue et elle lit la lettre.
> > Toute émue, elle en parle a ses collègues et décide de faire une quête.
> > Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches.
> > Ils réunissent a peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et
> > une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer
au petit garçon "De la part du Père Noël".
> > Quelques semaines plus tard, la postière tombe a nouveau sur une
enveloppe du même type :
> > "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
> > Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains
dans la neige.
> > Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est
pas de ta faute...
> > c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Metz ils ont battu personnes
(metz est le dernier club de L1, avec zero victoire)
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Metz ils ont battu personnes
(metz est le dernier club de L1, avec zero victoire)
Mr PTT (Petit Travail Tranquille) et Mme RATP (Reste Assise T'est Payée) ont un fils.
Comment s'appelle t-il?
EDF (Enfant De Fainéants)
Trop fort !
Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon .
D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne sait plus cuité.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon .
D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne sait plus cuité.
![[:benigne:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/benigne.gif "benigne-2 [:benigne:2]")
Augmentation
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh!
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame...
- (hors d'elle) Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame, c'est le jardinier, Madame !
Conchita a eu son augmentation...
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh!
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame...
- (hors d'elle) Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame, c'est le jardinier, Madame !
Conchita a eu son augmentation...
Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour,
le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
«Espèce de salaud!» s'écrie-t-elle.
«Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?»
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
«OK, je t'explique pour le jouet ... et toi tu m'expliques pour les enfants !»
Chaque fois qu'ils font l'amour,
le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
«Espèce de salaud!» s'écrie-t-elle.
«Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?»
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
«OK, je t'explique pour le jouet ... et toi tu m'expliques pour les enfants !»
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