*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Sinon pour le truc rigolo à 2.....centimes. LE spécial "communion" comme je dis 
Bon Anus, Meilleur Noeud.
Bon Anus, Meilleur Noeud.
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
![[:benigne:3]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/3/benigne.gif "benigne-3 [:benigne:3]")
Elle a juste eu le temps d'être un peu mouillette 
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
Elle a juste eu le temps d'être un peu mouillette
Un américain vient consulter un grand chirurgien parisien :
- Doctor…Je vouloir être castré…
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez…
Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient. Le lendemain quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir des patients qui veulent se faire circoncire…
- Circoncire ! s'écrie l'Américain. C'est le mot que je cherchais.
- Doctor…Je vouloir être castré…
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez…
Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient. Le lendemain quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir des patients qui veulent se faire circoncire…
- Circoncire ! s'écrie l'Américain. C'est le mot que je cherchais.
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
http://www.shopoon.fr/img/products/200x200/AT_288.jpg
C'est bien plus fin que les rideaux.
A l'approche de Noël, un père de famille se rend dans un magasin de jouet pour acheter le cadeau de sa fille de 6 ans. Comme elle a demandé au Père Noël une poupée Barbie il parcourt les rayons à sa recherche et la trouve enfin. Elle correspond à la description et coûte 15 euros (une broutille) mais en regardant de plus près le rayonnage, il s'aperçoit que la même poupée est vendue plus loin 1500 euros. Interloqué et après avoir vainement cherché la raison de cette différence de prix, il décide d'en aviser un vendeur : - "Excusez-moi, je compare ces deux poupées depuis une demi heure et il s'agit bien de la même Barbie, mais pourquoi y'a t-il une telle différence de prix ?" - "C'est bien simple, Monsieur, celle-ci à 15 euros, c'est la Barbie célibataire et celle-là à 1500 euros c'est la Barbie divorcée". Le papa ne comprenant toujours pas demande : "Et quelle est la différence entre les deux ? "- "C'est pourtant simple, Monsieur, la Barbie célibataire n'a pas encore rencontré Ken, la Barbie divorcée, elle, elle a l'appartement de Ken, les enfants de Ken, la pension alimentaire de Ken, le chien de Ken, la voiture de Ken"...
Histoire blonde:
Deux amies blondes arrive dans une station de ski.
Dans le hall de l'hotel est affiché le tableau d'enneigement des stations:
- Megève : 15 centimètres, souple
- L'Alpe d'Huez : 20 centimètres, molle
- Méribel: 30 centimètres, dure
Alors, une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plaît,vous pourriez m'indiquer le n° de la chambre de méribel!!!!
Deux amies blondes arrive dans une station de ski.
Dans le hall de l'hotel est affiché le tableau d'enneigement des stations:
- Megève : 15 centimètres, souple
- L'Alpe d'Huez : 20 centimètres, molle
- Méribel: 30 centimètres, dure
Alors, une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plaît,vous pourriez m'indiquer le n° de la chambre de méribel!!!!
Attention : Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
> > > Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
> > > Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
> > >
> > > Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
> > >
> > > Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
> > >
> > > PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
> > >
> > > Bien à vous
> > > Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
> > > Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
> > >
> > > Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
> > >
> > > Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
> > >
> > > PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
> > >
> > > Bien à vous
Au lit, l'autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
"ça va être cher tout ça....on passe à la caisse?"
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète.
Et vlan! dans la gueule!!!
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
"ça va être cher tout ça....on passe à la caisse?"
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète.
Et vlan! dans la gueule!!!
C'est l'histoire d'une petite vieille qui va a la pharmacie et qui demande :
"Vous avez une petite compresse ?"
Le pharmacien répond :
"Non j'ai une grosse qu'on suce!!"
"Vous avez une petite compresse ?"
Le pharmacien répond :
"Non j'ai une grosse qu'on suce!!"
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique,
l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent ...
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique,
l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent ...
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
C'est l'age ou ça commence à vous travailler.
Dans un style plus fin, c'est une portugaise qui prend des cours de ski.
Le moniteur lui lance: alors maintenant : tout schuss !!!
Et la portugaise qui répond : je poux pas, j'ai les levres gercées.
[:nono le bo]
Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
-Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
-Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!
C'est l'age ou ça commence à vous travailler.
En même temps je la connais par mon vieux père à qui elle plaît toujours bcp
.........Nouveau Dictionnaire des Sigles.....
> > >
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
> > >
> > > DDE Dix Doigts Engourdis
> > >
> > > EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
> > >
> > > FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
> > >
> > > IBM Impression Bloquée Momentanément
> > >
> > > NASA Nous Avions Sept Astronautes
> > >
> RATP Reste Assis T'es Payé
> > >
> > > Râle Autant que Tu Peux
> > >
> > > SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
> > >
> > > SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
> > >
> > > SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
> > >
> > > SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
> > >
> > > SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
> > >
> > > FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
> > >
> > > PTT Prends Ton Temps
> > >
> > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
> > >
> > > Personnel Traumatisé par le Travail
> > >
> > > SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
> > >
> > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
> > >
> > > Sans Nous, les Cafés Fermeraient
> > >
> > > FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
> > >
> > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
> > >
> > > CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
> > >
> > > BAC Brevet d'Accès au Chômage
> > >
> > > BTS Brevet de Traîne Savates
> > >
> DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
> > >
> > > ENA Ecole Nationale pour Autistes
> > >
> > > Eléments Nuisibles et Arrivistes
> > >
>
> > >
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
> > >
> > > DDE Dix Doigts Engourdis
> > >
> > > EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
> > >
> > > FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
> > >
> > > IBM Impression Bloquée Momentanément
> > >
> > > NASA Nous Avions Sept Astronautes
> > >
> RATP Reste Assis T'es Payé
> > >
> > > Râle Autant que Tu Peux
> > >
> > > SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
> > >
> > > SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
> > >
> > > SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
> > >
> > > SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
> > >
> > > SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
> > >
> > > FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
> > >
> > > PTT Prends Ton Temps
> > >
> > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
> > >
> > > Personnel Traumatisé par le Travail
> > >
> > > SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
> > >
> > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
> > >
> > > Sans Nous, les Cafés Fermeraient
> > >
> > > FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
> > >
> > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
> > >
> > > CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
> > >
> > > BAC Brevet d'Accès au Chômage
> > >
> > > BTS Brevet de Traîne Savates
> > >
> DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
> > >
> > > ENA Ecole Nationale pour Autistes
> > >
> > > Eléments Nuisibles et Arrivistes
> > >
>
La p'tite cochonne croise Ouin-ouin, qui arbore fièrement un nouveau portable.
"Il est super ton portable, Ouin-ouin. J'te fais un bisou... Tu m'le donnes ?..."
O-ouin : "Ca va pas, non! J'viens d'l'acheter. Dégage!"
la p'tite c. : "Allez, Ouin-ouin! Tu m'le files! Une p'tite p**e derrière l'église, ça te va?"
Ouin-ouin hésite, puis se laisse tenter : "Bon! d'accord..."
Un moment inoubliable pour lui, que je ne saurais narrer ici et probablement des souvenirs glissants pour elle...
"Alors, Ouin-ouin, ffu m'le vvonnes?..."
"Ouais! 06.60.93.20.78"
"Il est super ton portable, Ouin-ouin. J'te fais un bisou... Tu m'le donnes ?..."
O-ouin : "Ca va pas, non! J'viens d'l'acheter. Dégage!"
la p'tite c. : "Allez, Ouin-ouin! Tu m'le files! Une p'tite p**e derrière l'église, ça te va?"
Ouin-ouin hésite, puis se laisse tenter : "Bon! d'accord..."
Un moment inoubliable pour lui, que je ne saurais narrer ici et probablement des souvenirs glissants pour elle...
"Alors, Ouin-ouin, ffu m'le vvonnes?..."
"Ouais! 06.60.93.20.78"
Discussions similaires
