*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
L'autre jour, ma voisine, qui est blonde, arrive en courant dans mon
entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit :
- ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons
avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse,
je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'
entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit :
- ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons
avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse,
je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'
Arf les blondes. 
Moi j'ai celle ci :
Un homme avare
Il était une fois un homme très pingre (avare) qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort !
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Une amie lui dit alors :
- J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Je suis une bonne chrétienne et je ne pouvais pas revenir sur la parole faite à un mourant.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque !
Moi j'ai celle ci :
Un homme avare
Il était une fois un homme très pingre (avare) qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort !
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Une amie lui dit alors :
- J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Je suis une bonne chrétienne et je ne pouvais pas revenir sur la parole faite à un mourant.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque !
G
Guest
Invité
Un type meurt sur la frontière franco-belge
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis.
Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français..
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre !
Pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée.
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ;
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée...
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT,
un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis.
Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français..
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre !
Pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée.
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ;
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée...
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT,
un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
![[:gbtest2:6]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/6/gbtest2.gif "gbtest2-6 [:gbtest2:6]")
C'est pas une blague mais presque
http://www.leboncoin.fr/vi/59953268.htm?ca=18_s
[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
ENORMISSIMEEEEE !!
voiture élue meilleur sportive de l'année 2007 par le mag échappement, pour faire simple aucune autre sportive du segment ne lui est suppérieur, sur un tour de circuit elle mets sa mère aux salloperies de subaru et mitsu evo avec leur 4RM qui servent à queud, elle pulvérise toutes les merdes d'allemandes qu'ont des chassis foireux ( golf gti astra opc audi S3 et j'en passe ) et les italiennes genre 147 gta ou autres j'en parle même pas on a finis de boucler un tour qu'elle sont encore entrain de patiner dans les stand lol bref c'est l'arme ultime sur piste !!!
le prix est de 21500 euros ferme pas la peine de negocier
Bon on va faire appel a notre commercial LLDR qui va negocier 21499 euros comme il sait tres bien faire..
![[:guerart:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/guerart.gif "guerart-8 [:guerart:8]")
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
Conjoncture actuelle : quelle galère !
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault, la direction fait marche arrière et Les salariés débrayent.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce et en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, la nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol et en font tout un plat
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les viticulteurs en ont marres d'etre pressés et demandent qu'on leur lache la grappe.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus, les clients ne paient plus rubus-sur-ongle
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault, la direction fait marche arrière et Les salariés débrayent.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce et en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, la nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol et en font tout un plat
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les viticulteurs en ont marres d'etre pressés et demandent qu'on leur lache la grappe.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus, les clients ne paient plus rubus-sur-ongle
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Un client rentre dans son epicerie et demande au vendeur 'Ils sont frais vos oeufs?" 
Le vendeur dit "Ben ils sont deja plus frais que vos oeufs a vous en riant"
Le client alors retorque " ça m'éttonnerais, yia 20 min ils etaient encore au cul d'une poule !!!!!"![[:guerart:9]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/9/guerart.gif "guerart-9 [:guerart:9]")
Le vendeur dit "Ben ils sont deja plus frais que vos oeufs a vous en riant"
Le client alors retorque " ça m'éttonnerais, yia 20 min ils etaient encore au cul d'une poule !!!!!"
Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON .
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
-A partir de maintenant, je veux que tu saches que.... je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
-Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme lui répond :
- Les pompes funèbres !!!
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
-A partir de maintenant, je veux que tu saches que.... je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
-Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme lui répond :
- Les pompes funèbres !!!
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vientd'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait enCôte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propremaman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son pèretravaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ainourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour
ça que tu as des cornes !... Gros con !
L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait enCôte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propremaman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son pèretravaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ainourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour
ça que tu as des cornes !... Gros con !
pas vraiment une blague, mais ... vive l'ambiance ensuite
Excellent. [:nono le bo]
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