*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un gars:
Moi j'arrive à faire crier ma femme pendant l'amour.
Un autre :
Ah ouais et tu fais comment ?
Le premier :
Ben je lui téléphone.
Moi j'arrive à faire crier ma femme pendant l'amour.
Un autre :
Ah ouais et tu fais comment ?
Le premier :
Ben je lui téléphone.
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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! Ah! Les enfoirés ...
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! Ah! Les enfoirés ...
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
c'est deux chauffeurs routiers belges qui se font arrêtés à la sortie d'une aire de repos, en France, après le déjeuner par la gendarmerie pour un contrôle tutute :
- vous avez bu ?
- bein! comme d'hab, quoi !
- c'est à dire ?
- bein! ce matin, avec l'omelette on a bu un rosée ( une bouteille entre nous deux ), ...dans la matinée, 3/4 bières chacun....2/3 apéros avant de manger et...une bouteille à nous deux pendant le repas...
- bon! soufflé dans le ballon !!!
putain, quel con, j'avais dit, y me croit même pas
- vous avez bu ?
- bein! comme d'hab, quoi !
- c'est à dire ?
- bein! ce matin, avec l'omelette on a bu un rosée ( une bouteille entre nous deux ), ...dans la matinée, 3/4 bières chacun....2/3 apéros avant de manger et...une bouteille à nous deux pendant le repas...
- bon! soufflé dans le ballon !!!
putain, quel con, j'avais dit, y me croit même pas
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
Vous etes sponsorisé par rire et chanson ou quoi !!!
C'est l'histoire d'un routier qui roule tranquille sur la route puis arrive à un feux.
Il s'arrete.
D'un coup une voiture avec 2homo dedans arrive derrière et lui rentre dedans.
Le routier sort de son camion et leur dit :
Non mais ca va pas, vous m'avez pas vu ???
Les 2homo lui répondent :
Ben c'est pas de notre faute, un moustique est rentré dans la voiture ...
Le routier leur répond : moi les moustiques je les encule !!!
Les homo répondent :
BZZZZZ !!!
C'est l'histoire d'un routier qui roule tranquille sur la route puis arrive à un feux.
Il s'arrete.
D'un coup une voiture avec 2homo dedans arrive derrière et lui rentre dedans.
Le routier sort de son camion et leur dit :
Non mais ca va pas, vous m'avez pas vu ???
Les 2homo lui répondent :
Ben c'est pas de notre faute, un moustique est rentré dans la voiture ...
Le routier leur répond : moi les moustiques je les encule !!!
Les homo répondent :
BZZZZZ !!!
LOI D'URGENCE
Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2010. Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider les digues du littoral vendéen. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.
Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2010. Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider les digues du littoral vendéen. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.
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y'en a des bonnes !
A mon tour ! Quelques unes...
C'est l'histoire d'un vieux couple d'ashkénazes dont le mari est très très riche.
Et pour leurs 50 ans de mariage celui-ci offre à sa femme un stérilet en diamant...
Sa femme, très déçue par ce cadeau lui dit: "Ca fait 50 ans qu'on est mariés et toi, riche comme tu es tu m'offres quoi ? un stérilet en diamant ? Espèce d'avare va ! Radin !!!"
Et il lui dit "Pour une fois que je rentre dans mon argent.... !"
C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite: "dis donc, tu trouves pas que ça sent la merde dans le couloir ?"
C'est une dame qui va acheter un meuble Ikéa. Elle connait bien Ikéa, c'est pratique et pas cher, on va chercher le meuble et on le monte chez soi. D'ailleurs chez elle elle a tout en Ikéa, le meuble télé, les commodes etc.
Donc elle revient chez elle avec son meuble et le monte tranquillement. Cela fait elle s'écarte un peu pour voir le résultat et au moment où le bus passe VLAN... Le meuble s'écroule. Très embêtée elle remonte le meuble mais encore une fois dès que le bus passe, VLAN.
Elle décide donc d'aller chez Ikéa pour exposer son problème. En tant que bonne cliente elle est reçue par le directeur du magasin. "C'est curieux votre histoire... Pour savoir ce qu'il se passe je vais appeller un designer de la maison Ikéa... Vous êtes une bonne cliente... Il va sûrement pouvoir vous aider à résoudre le problème."
La cliente repart donc chez elle avec le designer suédois de chez Ikéa qui, une fois arrivé à la maison remonte le meuble. Mais hélas, encore une fois dès que le passe... VLAN. Il lui propose donc quelque chose "Ecoutez ce qu'on va faire, je vais remonter le meuble et me mettre à l'intérieur pour voir si y'a quelque chose qui coince dedans..." Aussitôt dit aussitôt fait ils remontent le meuble et le gars entre dedans.
Pendant ce temps le mari rentre du boulo "salut chérie ! Oh dis donc il est beau ce nouveau meuble !" Il ouvre la porte et trouve le mec de chez Ikéa dedans.
"mais qu'est-ce que vous foutez là vous ?"
"si je vous dit que j'attends le bus vous me croirez pas !"
Vous connaissez le parfum Purazar ? Vous vous mettez un doigt au fion vous sentez... si ça sent bon c'est du pur hasard !
A mon tour ! Quelques unes...
C'est l'histoire d'un vieux couple d'ashkénazes dont le mari est très très riche.
Et pour leurs 50 ans de mariage celui-ci offre à sa femme un stérilet en diamant...
Sa femme, très déçue par ce cadeau lui dit: "Ca fait 50 ans qu'on est mariés et toi, riche comme tu es tu m'offres quoi ? un stérilet en diamant ? Espèce d'avare va ! Radin !!!"
Et il lui dit "Pour une fois que je rentre dans mon argent.... !"
C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite: "dis donc, tu trouves pas que ça sent la merde dans le couloir ?"
C'est une dame qui va acheter un meuble Ikéa. Elle connait bien Ikéa, c'est pratique et pas cher, on va chercher le meuble et on le monte chez soi. D'ailleurs chez elle elle a tout en Ikéa, le meuble télé, les commodes etc.
Donc elle revient chez elle avec son meuble et le monte tranquillement. Cela fait elle s'écarte un peu pour voir le résultat et au moment où le bus passe VLAN... Le meuble s'écroule. Très embêtée elle remonte le meuble mais encore une fois dès que le bus passe, VLAN.
Elle décide donc d'aller chez Ikéa pour exposer son problème. En tant que bonne cliente elle est reçue par le directeur du magasin. "C'est curieux votre histoire... Pour savoir ce qu'il se passe je vais appeller un designer de la maison Ikéa... Vous êtes une bonne cliente... Il va sûrement pouvoir vous aider à résoudre le problème."
La cliente repart donc chez elle avec le designer suédois de chez Ikéa qui, une fois arrivé à la maison remonte le meuble. Mais hélas, encore une fois dès que le passe... VLAN. Il lui propose donc quelque chose "Ecoutez ce qu'on va faire, je vais remonter le meuble et me mettre à l'intérieur pour voir si y'a quelque chose qui coince dedans..." Aussitôt dit aussitôt fait ils remontent le meuble et le gars entre dedans.
Pendant ce temps le mari rentre du boulo "salut chérie ! Oh dis donc il est beau ce nouveau meuble !" Il ouvre la porte et trouve le mec de chez Ikéa dedans.
"mais qu'est-ce que vous foutez là vous ?"
"si je vous dit que j'attends le bus vous me croirez pas !"
Vous connaissez le parfum Purazar ? Vous vous mettez un doigt au fion vous sentez... si ça sent bon c'est du pur hasard !
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