*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
 

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
 

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille..
 

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.



Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi..'
 

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
 




allez une autre avant le debut du boulot...

cela se passe dans un village africain assez reculé de la civilisation, dans une cabanne, un docteur blanc accouche une femme noir...
-allez y, allez y, pousser, pousser fort ...
et d'un coup le bébé sort , mais un problème, le bébé est blanc alors que les parents sont tous deux noirs. de plus le père est le chef du village. Le chef prend le docteur a part est lui dit:
-qu'est ce que c'est que ce bordel. comment ce fait il que ma femme est moi ayons un bébé blanc ... toi avoir fait gouloume gouloume avec ma femme !
- le docteur lui repond:
- mais non, ecoute ca arrive 1 fois sur 500 000 nouveaux né. Tu te souvient de tes chèvres, elles étaient toutes blanches et pourtant, une fois tu avait eu un chevreau noir.
le chef repond:
-Euh, oui, bon, je dit rien au village pour l'enfant, et toi tu rien a femme pour le chevreau ...

:lol:
 





Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
Cliquer pour déplier...
[:sniper:9]
qu'est ce que,la NOMBRILITE AIGUE















le nombrile qui s'eloigne de la colonne vertebral
:D
 

Nombrilite : maladie fréquente chez les alsaciens passant la cinquantaine.
Elle se calcule d'années en années, en prenant la circonférence ventrale de l'individu et en appliquant le coeff. K qui permet de vérifier l'évolution de A-1 sur A et d'estimer la circonférence ventrale de A vers A+1


Ce coefficient K et aussi appelé coefficient "kronenbourg" :P
 

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
- 60 ans, c' est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans Tu as toujours l' impression d' avoir envie
de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort.
- Oh c' est rien ça, dit celui qui a 70 ans A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs,
tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait, dit le papy de 80 ans 80 est vraiment le pire de tous les âges.
-Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c' est que je me réveille qu'à 7h00
 

Un instituteur dans une classe à Paris demande
qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le
foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma
mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes
parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une
conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
 

Le Rabbin et le Taxi Parisien
Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :


"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :"Arrêter Quoi ?
Il l'a cherché.
En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"



""MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! ""
 

Connaissez vous le SYNDROME DE L'OIGNON ?

- Après 50 ans,
- chez la femme, il y a la ménopause,

Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!

Si , si , c' est pas des conneries
- Ils prennent de la bedaine
- Ils s' arrondissent
- Ils ont la queue qui sèche
- Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

Sans rancune les gars ! ;)
 

excellent [:francis:1]

j'aime bien la première ;) c'est pour ça que tu postes si tôt @reivillo

[:benigne:1] [:francis:1]
 

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
- 60 ans, c' est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans Tu as toujours l' impression d' avoir envie
de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort.
- Oh c' est rien ça, dit celui qui a 70 ans A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs,
tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait, dit le papy de 80 ans 80 est vraiment le pire de tous les âges.
-Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c' est que je me réveille qu'à 7h00
Cliquer pour déplier...


celle ci c' est pour le club des retraités [:francis:1]
 


C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
 





Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans
lequel deux amants ont des échanges torrides.
Puis il dit à sa femme :
« Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ....!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »
 


931.gif
 

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