*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

une maitresse d école pose comme question:faites moi une phrase avec le mot manque
le premier dit mon pére a acheté une voiture mais il manque la clim. la maitresse lui dit c est bien
le deuxieme dit mon pére a acheté une maison mais il manque la piscine. c est bien
le troisieme dit chez moi il manque rien alors la maitresse lui dit c est bien si chez toi il ne manque rien mais peux tu me dire pourquoi?
ben l autre jour ma soeur est arrivée à la maison avec un homme noir et mon pére a dit:
ben il manquait plus que ça!!!! :lol:
 


Selon vous, quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (c’est comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixièmes secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?



LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG !

LE POLICIER AMÉRICAIN :

- BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! click... reload...
- BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! click click click click…

LE POLICIER FRANÇAIS :

Analyse de la situation : si je tire :
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les média vont en faire une victime ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l'État puisse acheter la paix sociale dans les « quartiers » ?

Réponse : je vais lui demander gentiment de déposer son arme ...



TROP TARD JE SUIS DÉJÀ MORT !
 

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:titi_sw:8]
mais où trouve t'il tout ça ce reivillo
 

Selon vous, quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (c’est comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixièmes secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?



LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG !

LE POLICIER AMÉRICAIN :

- BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! click... reload...
- BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! click click click click…

LE POLICIER FRANÇAIS :

Analyse de la situation : si je tire :
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les média vont en faire une victime ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l'État puisse acheter la paix sociale dans les « quartiers » ?

Réponse : je vais lui demander gentiment de déposer son arme ...



TROP TARD JE SUIS DÉJÀ MORT !
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et tellement vrai :D
 

Excusez la frappe en majuscule, je ne voulais pas tout recopier.

Trois copains,
LA..LA, C’EST ENCORE OUVERT, ON VA S’EN PRENDRE UN DERNIER …
L'un d'eux dit:
FAUDRAIT PEUT-ETRE… HIC… PENSER A RENTRER JE VAIS ME FAIRE ALLUMER PAR MA FEMME…
Le premier,
BOF, M’ EN FOU MA FEMME EST TROP CON.
FIGUREZ-VOUS QU’ELLE PREND DES COURS DE CONDUITE ET QU’ELLE VEUT PASSER LE PERMIS … ET ELLE A PAS DE BAGNOLE!
Le deuxième,
TE PLAINS PAS! LA MIENNE EST ENCORE BIEN PLUS CONNE !!
ECOUTEZ CA! ELLE PREND DES COURS DE PILOTAGE ET VEUT OBTENIR LA LICENCE… ET ELLE A PAS DE ZINC !!
Rires des trois gars; HAHAHAHAHAHA… !!! WHOEAAAA… HA… !!!
Le troisième,
HAA… HAA, AT …ATTENDEZ… IL Y A MIEUX ……
LA MIENNE, C’EST LA PLUS CONNE DE TOUTES! JE VOUS DIS PAS! ELLE PART EN VACANCES AU CLUB MED …
… ET ELLE EMPORTE DES CAPOTES … ET ELLE A PAS DE BITE !
 


Un milliardaire demande à son épouse :

- Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

- Qu'on divorce !

- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher...
 

Un milliardaire demande à son épouse :

- Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

- Qu'on divorce !

- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher...
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Je connaissais aussi celle-là, excellente. :lol:
 

Excusez la frappe en majuscule, je ne voulais pas tout recopier.

Trois copains,
LA..LA, C’EST ENCORE OUVERT, ON VA S’EN PRENDRE UN DERNIER …
L'un d'eux dit:
FAUDRAIT PEUT-ETRE… HIC… PENSER A RENTRER JE VAIS ME FAIRE ALLUMER PAR MA FEMME…
Le premier,
BOF, M’ EN FOU MA FEMME EST TROP CON.
FIGUREZ-VOUS QU’ELLE PREND DES COURS DE CONDUITE ET QU’ELLE VEUT PASSER LE PERMIS … ET ELLE A PAS DE BAGNOLE!
Le deuxième,
TE PLAINS PAS! LA MIENNE EST ENCORE BIEN PLUS CONNE !!
ECOUTEZ CA! ELLE PREND DES COURS DE PILOTAGE ET VEUT OBTENIR LA LICENCE… ET ELLE A PAS DE ZINC !!
Rires des trois gars; HAHAHAHAHAHA… !!! WHOEAAAA… HA… !!!
Le troisième,
HAA… HAA, AT …ATTENDEZ… IL Y A MIEUX ……
LA MIENNE, C’EST LA PLUS CONNE DE TOUTES! JE VOUS DIS PAS! ELLE PART EN VACANCES AU CLUB MED …
… ET ELLE EMPORTE DES CAPOTES … ET ELLE A PAS DE BITE !
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[:francis:1]
 

Excusez la frappe en majuscule, je ne voulais pas tout recopier.

Trois copains,
LA..LA, C’EST ENCORE OUVERT, ON VA S’EN PRENDRE UN DERNIER …
L'un d'eux dit:
FAUDRAIT PEUT-ETRE… HIC… PENSER A RENTRER JE VAIS ME FAIRE ALLUMER PAR MA FEMME…
Le premier,
BOF, M’ EN FOU MA FEMME EST TROP CON.
FIGUREZ-VOUS QU’ELLE PREND DES COURS DE CONDUITE ET QU’ELLE VEUT PASSER LE PERMIS … ET ELLE A PAS DE BAGNOLE!
Le deuxième,
TE PLAINS PAS! LA MIENNE EST ENCORE BIEN PLUS CONNE !!
ECOUTEZ CA! ELLE PREND DES COURS DE PILOTAGE ET VEUT OBTENIR LA LICENCE… ET ELLE A PAS DE ZINC !!
Rires des trois gars; HAHAHAHAHAHA… !!! WHOEAAAA… HA… !!!
Le troisième,
HAA… HAA, AT …ATTENDEZ… IL Y A MIEUX ……
LA MIENNE, C’EST LA PLUS CONNE DE TOUTES! JE VOUS DIS PAS! ELLE PART EN VACANCES AU CLUB MED …
… ET ELLE EMPORTE DES CAPOTES … ET ELLE A PAS DE BITE !
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[:nono le bo] [:nono le bo] [:titi_sw:8]
 





C'est l'histoire de 3 steak hachés qui se promènent dans la forêt. Ils marchent en file indienne. Puis d'un coup 2 des 3 steak s'aperçoivent qu'ils ont perdus le 3ème.
- oh merde on a perdu n'3 (numéro 3) ...
Ils décident de partir à sa recherche.
- ouhou n'3 t'ou ... Ouhou ...
Puis au bout de 10min le 1er steak s'aperçoit qu'il est tout seul. Il à perdu ses 2 camarades steak ... Il décide donc de partir à la recherche de ses 2 camarades.
- mes amis où etes vous ouhou ...

Puis d'un coup les 2steak qui s'étaient perdus sortent d'un buisson ...
- mais ou étiez vous je me faisais du soucis dit le 1er steak ...
Les 2 autres steak répondent :

On steak hachés !!!





















Il faut lire " on s'étaient cachés "

:lol: :lol: :lol: :pt1cable: :lol:
 

Un classique :P

une erreur de montage :
http://www.youtube.com/watch?v=XGOnJ2C9N88
 

Un classique :P

une erreur de montage :
http://www.youtube.com/watch?v=XGOnJ2C9N88
Cliquer pour déplier...


est ce que c'est reel ou pas, car c'est facile de refaire un montage la dessus.

en tout cas, ca illustre parfaitement les commentaires.
 


quel est le sport préfere des ethiopiens?
le triple saut!! :)
car ils sautent le dejeuner,le diner,et le souper! :lol:
 

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux,

pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande".
 

jurisprudence
deux ouvriers ont ete surpris par leur chef dans une cabane de chantier en train de pratiquer la sodomie
il les a renvoyé sur le champ
le tribunal des prudhommes les a relaxé
motif: on ne peut renvoyer des personnes qui se défoncent le cul au travail [:nono le bo] :lol:
 

un soir au lit un mari demande à sa femme:
combien as tu eu d amant avant moi
et la enorme silence qui dure un moment :)
le mari lui demande:tu dors?
et elle lui répond non je compte!!! :lol: :lol:
 

un soir au lit un mari demande à sa femme:
combien as tu eu d amant avant moi
et la enorme silence qui dure un moment :)
le mari lui demande:tu dors?
et elle lui répond non je compte!!! :lol: :lol:
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Je l'ai raconté la semaine dernière ;)
 


Pas bien Corsico de piquer les blagues a Reivillo :lol:

myemoticone_gif-humour-chien_humour_chien-1337565d4b.gif
 

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"
 

- Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
 

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"
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