*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Deux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant.Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse. Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle. 9 mois plus tard, naît un petit garçon...
Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se
rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps,
adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau
et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment...
Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange,
je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter : …
Il est calme pour l'instant …Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences !
vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre
Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se
rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps,
adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau
et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment...
Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange,
je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter : …
Il est calme pour l'instant …Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences !
vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit:
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce qu'elle lui a dit auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond:
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."
La mère le regarde et dit:
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce qu'elle lui a dit auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond:
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."
une secretaire est en train de faire des photocopies ,un collegue arrive et lui dit: hmmm tes cheveux sentent bon 
elle va voir le patron et lui dit etre victime de harcelement sexuel
le patron lui dit comment ça ? j aurai pensé que se compliment vous aurai fait plaisir!!!
mais patron c est un nain
elle va voir le patron et lui dit etre victime de harcelement sexuel
le patron lui dit comment ça ? j aurai pensé que se compliment vous aurai fait plaisir!!!
mais patron c est un nain
Formidable celle-là ! [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
Une autre petite vidéo :
[flash=480,385]
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, s’assied calmement, l'air béat, comme sur un nuage …
"Voilà", dit le thérapeute au mari, "ce dont votre épouse a besoin, chaque jour et j'insiste, chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? "
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo"
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, s’assied calmement, l'air béat, comme sur un nuage …
"Voilà", dit le thérapeute au mari, "ce dont votre épouse a besoin, chaque jour et j'insiste, chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? "
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo"
![[:cerruti:4]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/4/cerruti.gif "cerruti4 [:cerruti:4]")
une secretaire est en train de faire des photocopies ,un collegue arrive et lui dit: hmmm tes cheveux sentent bon
elle va voir le patron et lui dit etre victime de harcelement sexuel
le patron lui dit comment ça ? j aurai pensé que se compliment vous aurai fait plaisir!!!
mais patron c est un nain
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
cv est un flamand qui fait du vélo à liege (ilfaut dire qu il prend les wallons pour des imbeciles)
il arrive dans une station service et demande le plein.le pompiste ne dit rien et fait sermblant!
apres il lui demande de vérifier l huile .le pompiste continue à jouer le jeu
le flamand mort de rire remonte sur son vélo et la le pompiste lui met une enorme claque dans la gueule
le flamand lui dit:ben quesqu' il vous prend?
et le pompiste lui dit:vous aviez oublié de fermer la portiere [:nono le bo]
il arrive dans une station service et demande le plein.le pompiste ne dit rien et fait sermblant!
apres il lui demande de vérifier l huile .le pompiste continue à jouer le jeu
le flamand mort de rire remonte sur son vélo et la le pompiste lui met une enorme claque dans la gueule
le flamand lui dit:ben quesqu' il vous prend?
et le pompiste lui dit:vous aviez oublié de fermer la portiere [:nono le bo]
cv est un flamand qui fait du vélo à liege (ilfaut dire qu il prend les wallons pour des imbeciles)
il arrive dans une station service et demande le plein.le pompiste ne dit rien et fait sermblant!
apres il lui demande de vérifier l huile .le pompiste cotinue à jouer le jeu
le flamand mort de rire remonte sur son vélo et la le pompiste lui met une enorme claque dans la gueule
le flamand lui dit:ben quesqu' il vous prend?
et le pompiste lui dit:vous aviez oublié de fermer la portiere [:nono le bo]
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
c est une dame qui voit arriver devant chez elle un camion de la DDE,
un gars en descent et commence a creuser des trous tous les deux métres!
un autre descend et rebouche les trous au fur et à mesure que l autre les creuse .et la dame regarde d un air etonnée leur manége!!!!!!
et le gars de la DDE lui: dit ça peut vous paraitre bizarre mais d habitude nous sommes trois mais celui qui plante les arbres est en RTT
un gars en descent et commence a creuser des trous tous les deux métres!
un autre descend et rebouche les trous au fur et à mesure que l autre les creuse .et la dame regarde d un air etonnée leur manége!!!!!!
et le gars de la DDE lui: dit ça peut vous paraitre bizarre mais d habitude nous sommes trois mais celui qui plante les arbres est en RTT
c est enterrement d un grand cardiologue et tous ses confréres sont là et pour la ceremonie ils ont disposés devant le caveau un enorme coeur en fleurs de deux metres de haut 
le curé achéve son sermon,le coeur s ouvre en deux , le cercueil rentre dans le caveau et se referme
tout le monde est silencieux,triste, mais eblouis par cette demonstation significative
soudain un homme eclate de rire et son voisin le reprimande d un ton sévere en lui disant: qu' est- ce- qui vous prend de rire comme ça et l autre lui dit :je pense à mon enterrement je suis gynecologue
le curé achéve son sermon,le coeur s ouvre en deux , le cercueil rentre dans le caveau et se referme
tout le monde est silencieux,triste, mais eblouis par cette demonstation significative
soudain un homme eclate de rire et son voisin le reprimande d un ton sévere en lui disant: qu' est- ce- qui vous prend de rire comme ça et l autre lui dit :je pense à mon enterrement je suis gynecologue
un type braque une banque et tiens tout le monde en respect ,il rafle le coffre fort et avant de prendre la fuite il passe devant un client et lui demande:tu as vu quelque chose? et l autre lui dit oui vous avez...il n a pas le temps de finir que le braqueur lui loge une balle en pleine téte ,il arrive devant un autre lui demande:et toi t as vu quelque chose? et le type dit :moi non mais ma femme a tout vu
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