*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets...
Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes du shampooing pour me savonner.
Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice :
"pour plus de volume et d'abondance" !
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !!!!!
![[:alvone:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/alvone.gif "alvone-2 [:alvone:2]")
Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes du shampooing pour me savonner.
Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice :
"pour plus de volume et d'abondance" !
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !!!!!
terrible!!! [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets...
Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes du shampooing pour me savonner.
Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice :
"pour plus de volume et d'abondance" !
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !!!!!
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
![[:phoenix 69:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/phoenix 69.gif "phoenix 69-8 [:phoenix 69:8]")
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
Pour respecter et la parité et le temps de parole, une histoire vraie
Segolene Royal a été cambriolée pour la 3eme fois depuis 2006. Les cambrioleurs seraient venus chercher un programme et des idées et apres avoir retourné tout l'appartement n'ont finalement rien trouvé.
[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets...
Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes du shampooing pour me savonner.
Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice :
"pour plus de volume et d'abondance" !
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !!!!!
[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
En parlant de rire : il y avait ce soir, EN DIRECT sur France 4, le spectacle de MONTREUX avec plein d'humoristes français. Un régal !
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smiley's' parmi lesquels, par exemple :
: -) => signifie un sourire
=> est un signe de tristesse.
Mais connais-tu les ' Culeys ' ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_.._) Un cul plat..
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu..
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
Et il y a aussi les' Nibarleys '
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins 'push-up'
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets 'A'
00 bonnets 'B'
OO bonnets 'C'
{O}{O} bonnets 'D'
Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !
: -) => signifie un sourire
=> est un signe de tristesse. Mais connais-tu les ' Culeys ' ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_.._) Un cul plat..
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu..
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
Et il y a aussi les' Nibarleys '
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins 'push-up'
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets 'A'
00 bonnets 'B'
OO bonnets 'C'
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Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !
à l entrée d un salon de coiffure un perroquet trés coloré sur un perchoir assure la reception des clients 
mais à chaque fois que magali, une jeune fille du quartier, passe devant le salon le perroquet l interpelle vertement
eh la pute!
un jour la jeune fille, excedée, se plaint au proprietaire qui promet de faire le necessaire
pour le punir il teint le plumage du perroquet en noir.
quelques jours plus tard la jeune magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
la jeune fille trés etonnée s arrete, le regarde, et lui dit alors tu ne dis plus rien maintenant ,hein?
et le perroquet lui repond:
quand je suis en smoking je ne parle pas aux putes
mais à chaque fois que magali, une jeune fille du quartier, passe devant le salon le perroquet l interpelle vertement
eh la pute!
un jour la jeune fille, excedée, se plaint au proprietaire qui promet de faire le necessaire
pour le punir il teint le plumage du perroquet en noir.
quelques jours plus tard la jeune magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
la jeune fille trés etonnée s arrete, le regarde, et lui dit alors tu ne dis plus rien maintenant ,hein?
et le perroquet lui repond:
quand je suis en smoking je ne parle pas aux putes
Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000km.
-Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km , je la garde !
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000km.
-Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km , je la garde !
Ah parce qu'il faut avoir des origines belges pour faire des blagues sur eux? 
Arrière-arrière grand-mère, ça compte?
Arrière-arrière grand-mère, ça compte?
Ah parce qu'il faut avoir des origines belges pour faire des blagues sur eux?
Arrière-arrière grand-mère, ça compte?
Nan mais ça évite que les belges se vexent quand tu leurs sors ce genre de blague!
Ah il est belge c'est pour ça. Il a pourtant sorti des blagues sur à peu près tout le monde lui. 
Il a pourtant sorti des blagues sur à peu près tout le monde lui.
Plus dur est la chute 
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux…
- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
![[:benigne:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/benigne.gif "benigne-2 [:benigne:2]")
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux…
- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours
... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours
... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
![[:phoenix 69:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/phoenix 69.gif "phoenix 69-5 [:phoenix 69:5]")
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smiley's' parmi lesquels, par exemple :
: -) => signifie un sourire
Mais connais-tu les ' Culeys ' ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_.._) Un cul plat..
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu..
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
Et il y a aussi les' Nibarleys '
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins 'push-up'
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
o/o/ seins de la grand-mère
,/ ,/ seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets 'A'
00 bonnets 'B'
OO bonnets 'C'
{O}{O} bonnets 'D'
Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Dans la série "DEFINITION"
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et certains “jeunes”.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
La mort : Première cause de décès dans le monde.
beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Crever l’écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l’air
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'E.D.France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne Comédie
Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et certains “jeunes”.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
La mort : Première cause de décès dans le monde.
beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Crever l’écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l’air
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'E.D.France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne Comédie
Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
[:nono le bo]
Au passage on notera l'intervention de B. Hortefeux sur le passage neigeux de la semaine dernière: "Quand y'a un flocon ça va, c'est quand y'en a plusieurs que ça pose des problèmes"
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord demer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Eh ! Vous êtes toujours là ?
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord demer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Eh ! Vous êtes toujours là ?
Euh ............ ben euh .................. bon ben tout ca pour dire queuuuuuhhhhh......... elle me gave ton histoire j'ai mal au crâne de ta faute . Juste une chose à dire :
LLDR SORT DE CE CORPS !!!!!!!!!! marin d'eau douce, saperlipopette
reivillo reviend sur tes bonnes blagues s'il te plait
et arrête de trainer avec LLDR tu va mal tourner
Maitre Yoda
j'ai mal au crâne de ta faute . Juste une chose à dire :LLDR SORT DE CE CORPS !!!!!!!!!! marin d'eau douce, saperlipopette
reivillo reviend sur tes bonnes blagues s'il te plait
et arrête de trainer avec LLDR tu va mal tourner Maitre Yoda
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