*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
Nul doute que certains d'entre vous se reconnaitront dans l'une ou l'autre situation. 
Au bureau!
"Tu as entendu ? Notre chef est mort !."
"Oui, mais je me demande qui est mort avec lui."
"Comment ça, avec lui ?"
“Ben… dans l‘annonce, on avait écrit : ‘Avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents’ ..."
Le Chef à un collaborateur : "Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce que tu en conclus ?“
"Que c‘est jeudi!"
"Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?"
"Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire mon journal à la maison."
“Ne me considérez pas comme votre Chef, mais comme un ami qui a toujours raison."
Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler!
“Nous voudrions bien vous engager, mais hélas, nous n‘avons pas de travail pour vous...“
“Oh... Travailler ne m‘intéresse pas tellement...“
Le chef engueule sa secrétaire : "Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassée une fois ou deux ?"
Et la secrétaire de répondre en riant: “Mon avocat !"
Un collaborateur à son chef : "Vous m‘aviez bien promis une augmentation si vous étiez content de
moi..."
“Bien sûr!" répond le chef, "Mais comment puis-je être content de quelqu‘un qui demande plus d‘argent !"
Le chef du personnel: "Vous commencez lundi. Vous serez payé selon vos prestations"
Le candidat : "Désolé, mais je ne peux pas vivre de ça."
“Nous cherchons quelqu‘un qui n‘a pas peur du travail et n‘est jamais malade."
"OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher."
Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance,
mais quand je demande un congé, je suis indispensable
Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoe.
J’attends Vendredi…
Au bureau!
"Tu as entendu ? Notre chef est mort !."
"Oui, mais je me demande qui est mort avec lui."
"Comment ça, avec lui ?"
“Ben… dans l‘annonce, on avait écrit : ‘Avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents’ ..."
Le Chef à un collaborateur : "Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce que tu en conclus ?“
"Que c‘est jeudi!"
"Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?"
"Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire mon journal à la maison."
“Ne me considérez pas comme votre Chef, mais comme un ami qui a toujours raison."
Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler!
“Nous voudrions bien vous engager, mais hélas, nous n‘avons pas de travail pour vous...“
“Oh... Travailler ne m‘intéresse pas tellement...“
Le chef engueule sa secrétaire : "Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassée une fois ou deux ?"
Et la secrétaire de répondre en riant: “Mon avocat !"
Un collaborateur à son chef : "Vous m‘aviez bien promis une augmentation si vous étiez content de
moi..."
“Bien sûr!" répond le chef, "Mais comment puis-je être content de quelqu‘un qui demande plus d‘argent !"
Le chef du personnel: "Vous commencez lundi. Vous serez payé selon vos prestations"
Le candidat : "Désolé, mais je ne peux pas vivre de ça."
“Nous cherchons quelqu‘un qui n‘a pas peur du travail et n‘est jamais malade."
"OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher."
Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance,
mais quand je demande un congé, je suis indispensable
Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoe.
J’attends Vendredi…
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein ...répond-elle.
Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein ...répond-elle.
Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées,
et l'enfant demande :
Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond
Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
et l'enfant demande :
Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond
Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
Mon poissonnier me l'a racontée ce matin 
C'est une grand mère qui doit mettre un suppo à heure régulière mais elle est trop grosse et il lui faut une aide , alors tant pis il n'y a que son petit fils de 10 ans :
- je vais te demander un service, tu vas me mettre ça, en lui tendant le suppo
le petit garçon:
- je sais pas, j'ai jamais fait
alors la mémé, retrousse ses jupes et lui montre son arrière train
- mais si tu vas voir s'est facile
Alors le gamin ahuri :
- dis mémé qu'est ce que je fais, je mets dans la fente ou je donne à manger au dindon
![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
en vitesse
C'est une grand mère qui doit mettre un suppo à heure régulière mais elle est trop grosse et il lui faut une aide , alors tant pis il n'y a que son petit fils de 10 ans :
- je vais te demander un service, tu vas me mettre ça, en lui tendant le suppo
le petit garçon:
- je sais pas, j'ai jamais fait
alors la mémé, retrousse ses jupes et lui montre son arrière train
- mais si tu vas voir s'est facile
Alors le gamin ahuri :
- dis mémé qu'est ce que je fais, je mets dans la fente ou je donne à manger au dindon
en vitesse
Quand la vieille femme a choisi le sac en plastique pour ses produits d'épicerie, la caissière lui a reproché de ne pas se mettre au "vert".
La caissière dit à la femme que la génération de la vieille femme ne comprenait tout simplement pas le mouvement environnementaliste; que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources!
La vieille femme s'est excusée auprès d'elle et a expliqué:
"Je suis désolée, nous n'avions pas le mouvement vert dans mon temps."
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps!"
Alors la vieille dame se retourna et admît :
À l'époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement vert.
En mon temps, on montait l'escalier: on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait à l'épicerie aussi. On ne prenait pas un bolide à 300 chevaux-vapeur machine à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement vert.
À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine énergétique avalant 220 volts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement vert.
À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Montana.
Dans la cuisine, on s'activait pour brasser les plats et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
À l'époque, on utilisait du "jus-de-bras" pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées.
À l'époque, on travaillait fort physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de santé pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement vert.
À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
On remplissait les plumes fontaine au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement vert.
À l'époque, les gens prenaient le tramway et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures.On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panopliedes accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement vert; mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.
La caissière dit à la femme que la génération de la vieille femme ne comprenait tout simplement pas le mouvement environnementaliste; que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources!
La vieille femme s'est excusée auprès d'elle et a expliqué:
"Je suis désolée, nous n'avions pas le mouvement vert dans mon temps."
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps!"
Alors la vieille dame se retourna et admît :
À l'époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement vert.
En mon temps, on montait l'escalier: on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait à l'épicerie aussi. On ne prenait pas un bolide à 300 chevaux-vapeur machine à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement vert.
À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine énergétique avalant 220 volts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement vert.
À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Montana.
Dans la cuisine, on s'activait pour brasser les plats et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
À l'époque, on utilisait du "jus-de-bras" pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées.
À l'époque, on travaillait fort physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de santé pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement vert.
À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
On remplissait les plumes fontaine au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement vert.
À l'époque, les gens prenaient le tramway et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures.On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panopliedes accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement vert; mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.
![[:camille31:4]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/4/camille31.gif "camille31-4 [:camille31:4]")
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
[:nono le bo]
Surement déjà postée, mais bon
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit.
et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
" Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!! "
Le Papy est reparti sans P.V.
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit.
et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
" Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!! "
Le Papy est reparti sans P.V.
Ne lui en veux pas mon petit Reivillo, mais notre ami Yoda n'a quasiment que cà à faire dans sa journée de lire toutes les pages précédente. 
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle -La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! M....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- "Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle -La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! M....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- "Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!
un breton doit tomber malade.
Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer.
A votre avis, que va-t-il choisir?
Alzeimer,bien sûr...
Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser
Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer.
A votre avis, que va-t-il choisir?
Alzeimer,bien sûr...
Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser
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