*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
As-tu réalisé ...
... qu'avant le sexe, chacun aide l'autre a se déshabiller mais qu'après le sexe, chacun se rhabille tout seul.
Moralité :
Dans la vie personne ne t'aide quand tu t'es fait baiser, mais si on t'aide, c'est qu'on va te baiser !...
... qu'avant le sexe, chacun aide l'autre a se déshabiller mais qu'après le sexe, chacun se rhabille tout seul.
Moralité :
Dans la vie personne ne t'aide quand tu t'es fait baiser, mais si on t'aide, c'est qu'on va te baiser !...
![[:francis:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/francis.gif "francis-2 [:francis:2]")
Je ne sais plus si je l'ai déja mise ?
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
- Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
- Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
- J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
- La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
-Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
-vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
- Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
- Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
- J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
- La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
-Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
-vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !
excellent Yann3 
tu m'en as rappeler une pour le loto :
C'est le mari qui rentre à la maison et qui dit à sa femme :
- J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise, la quelle tu veux en premier
- la bonne
- j'ai gagné au loto
- et euh! la mauvaise
- tu te casses
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
tu m'en as rappeler une pour le loto :
C'est le mari qui rentre à la maison et qui dit à sa femme :
- J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise, la quelle tu veux en premier
- la bonne
- j'ai gagné au loto
- et euh! la mauvaise
- tu te casses
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Géniale celle-là 
Dans le même genre (désolé si elle a déjà été postée) :
Cela se passe pendant la messe du nouvel an. Le curé demande à toutes les personnes qui ont commis un adultère durant l'année de se lever, et d'aller vers lui.
Au fond de l'église, il y a Germaine, une petite vieille, qui n'a pas entendu les paroles du curé. Elle demande ainsi à son voisin, très vieux également, de les lui répéter.
Son voisin lui dit "Il a dit que toutes les personnes qui veulent une pastille à la menthe, se lèvent, et aillent vers lui".
Attirée par l'offre, Germaine se lève. Devant le regard offusqués des autres personnes, et du curé, elle est bien sûr la seule à se lever.
Le curé lui dit "Quoi ? Vous Germaine ? Mhh je ne suis pas sûr qu'on vous laisse faire ça à la maison de retraite !"
"Mais enfin ! Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne peux plus sucer !"
Dans le même genre (désolé si elle a déjà été postée) :Cela se passe pendant la messe du nouvel an. Le curé demande à toutes les personnes qui ont commis un adultère durant l'année de se lever, et d'aller vers lui.
Au fond de l'église, il y a Germaine, une petite vieille, qui n'a pas entendu les paroles du curé. Elle demande ainsi à son voisin, très vieux également, de les lui répéter.
Son voisin lui dit "Il a dit que toutes les personnes qui veulent une pastille à la menthe, se lèvent, et aillent vers lui".
Attirée par l'offre, Germaine se lève. Devant le regard offusqués des autres personnes, et du curé, elle est bien sûr la seule à se lever.
Le curé lui dit "Quoi ? Vous Germaine ? Mhh je ne suis pas sûr qu'on vous laisse faire ça à la maison de retraite !"
"Mais enfin ! Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne peux plus sucer !"
C'est l'histoire d'un jeune curé qui doit remplacé un vieux curé dans sa paroisse.
Le vieux curé, pour faciliter la tâche au nouveau, lui a affiché une liste de tout les pêchés qu'il aura à faire, et la punition pour laver ses fidèles de leur péchés.
Le curé prend donc ses nouvelles fonctions, et entre dans le confessionnal.
Une petite vieille rentre, et dit:
-"Mon père, j'ai pêché."
-"Racontez-moi tout, ma fille."
-"Bah voilà, l'autre jour, à la messe, un petit vieu me faisait de l'oeil, et... bah... j'ai mis une main sur sa cuisse.
Le curé recherche dans sa liste la punition qui ira avec ce pêché.
-"Bon, ma fille, vous réciterez 1 avé maria et prierez 30minutes ce soir et vos pêchés seront oubliés."
-"Oui, répond la vieille femme, mais c'est que... j'ai glissé ma main dans son slip!"
Le curé consulte de nouveau sa liste, et lui annonce:
-"Bon bon, bah vous réciterez 3 avé Maria, prierez 1heure ce soir, et irez aider à la kermesse du village pour vous faire pardonner de vos pêchés."
La vieille dame est un peu gênée, et lui rétorque
-"Oui mon père, mais durant la messe, je lui ai fait une pipe aussi!!"
Le curé cherche de nouveau dans sa liste, et ne trouve pas une punition adéquate au pêchés de la vieille dame. Il sort donc du confessionnal, et s'en va trouver un enfant de choeur. Il lui demande:
"Mon fils, sais-tu ce que donnais l'ancien père pour une pipe?"
Et le fils de répondre:
"Un snickers!"
Le vieux curé, pour faciliter la tâche au nouveau, lui a affiché une liste de tout les pêchés qu'il aura à faire, et la punition pour laver ses fidèles de leur péchés.
Le curé prend donc ses nouvelles fonctions, et entre dans le confessionnal.
Une petite vieille rentre, et dit:
-"Mon père, j'ai pêché."
-"Racontez-moi tout, ma fille."
-"Bah voilà, l'autre jour, à la messe, un petit vieu me faisait de l'oeil, et... bah... j'ai mis une main sur sa cuisse.
Le curé recherche dans sa liste la punition qui ira avec ce pêché.
-"Bon, ma fille, vous réciterez 1 avé maria et prierez 30minutes ce soir et vos pêchés seront oubliés."
-"Oui, répond la vieille femme, mais c'est que... j'ai glissé ma main dans son slip!"
Le curé consulte de nouveau sa liste, et lui annonce:
-"Bon bon, bah vous réciterez 3 avé Maria, prierez 1heure ce soir, et irez aider à la kermesse du village pour vous faire pardonner de vos pêchés."
La vieille dame est un peu gênée, et lui rétorque
-"Oui mon père, mais durant la messe, je lui ai fait une pipe aussi!!"
Le curé cherche de nouveau dans sa liste, et ne trouve pas une punition adéquate au pêchés de la vieille dame. Il sort donc du confessionnal, et s'en va trouver un enfant de choeur. Il lui demande:
"Mon fils, sais-tu ce que donnais l'ancien père pour une pipe?"
Et le fils de répondre:
"Un snickers!"
Rohhhhhh 
tous les 2 plutot. 
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