*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute (130km/h). Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :

- Je vais te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...

- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari passe à 150km/h...

- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...

- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...

- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un

camion, et le mari est toujours impassible.

- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :

- L'airbag !...


[:francis]

Maitre Yoda
[:xtof73:2]
 

Le Bénévolat

Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
 

Et Dieu créa les FRANÇAIS

Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté de l'archange Gabriel,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc.... Vint enfin le tour des Français.

Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

« Hé là» objecta Gabriel:
« Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »
« Non » répond Dieu, « Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

Et c'est pour cela qu'en France,

- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent,

- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste !

CQFD.
 

Et Dieu créa les FRANÇAIS

Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté de l'archange Gabriel,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc.... Vint enfin le tour des Français.

Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

« Hé là» objecta Gabriel:
« Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »
« Non » répond Dieu, « Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

Et c'est pour cela qu'en France,

- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent,

- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste !

CQFD.
Cliquer pour déplier...

[:francis:1] [:francis]
 

elle ne vient pas de moi mais je ne résiste pas de la remettre ici :

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...
 

image001.gif
 

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré

et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé,

il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite
 





Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
 


une autre pour le plaisir




Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...



:bounce: :bounce: :bounce:
 


" Amour sauvage"

Un couple en pleine action , la pression commence a monter !
Elle : vas-y sauvagement !
lui : oui
elle : ne soit pas timide !
lui : oui !
elle : montre que t'es un homme !
lui : oui, oui !
elle : dis-moi des choses sales !
lui : la cuisine , la salle de bain , le salon ...... :hello:
 

:P
probablement mise une ou deux fois avant toi :) (oui, pas facile de relire toutes ces pages avant de publier une nouvelle blague;) )
 

:hello:
salut les copains , je très fan des jeux de mots alors je fait un essai::

En Amérique ils ont Steve Jobs....

En France on a Paul Emploi ...
 


Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute (130km/h). Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :

- Je vais te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...

- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari passe à 150km/h...

- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...

- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...

- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un

camion, et le mari est toujours impassible.

- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :

- L'airbag !...


[:francis]

Maitre Yoda
[:xtof73:2]
Cliquer pour déplier...
[:cerruti:4]
 

une autre pour le plaisir




Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...



:bounce: :bounce: :bounce:
Cliquer pour déplier...
[:francis:1] [:francis]
 

LETTRE POUR UN PV.
Lisez-la..... ELLE EST TROP BONNE et celui qui l' a pondue a du cran et un sacré sens de la dérision !
Bonjour, j' ai reçu ce jour votre contravention
au code de la route 51km/h au lieu de 50km/h.
Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.
Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
Je ne discute pas l' intervention des forces
de police qui ont j' en conviens tout à fait
raison de se prostituer ainsi au bord des routes
plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait par ailleurs qu' il ne s' y passe jamais rien ...
L' immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a je sais un coût exorbitant
et je suis convaincu que ma modeste contribution de 90 euros permettra aux petits protégés de
l' état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
Pour le cas où vous n' utiliseriez pas ma contribution à cet effet je vous autorise à
l' affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot a fait envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs.
Sacré Roseline tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale !
Heureusement qu' on est là pour te donner
15 milliards d' euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d' adjuvants très
dangereux.
PS : Me prévenir s' il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

Signé : un CON-tribuable



:hello:
 



Connaissez-vous le Trytheotherole?


C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
 



définitions



Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination


Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Atypique :
T'es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru
 

Connaissez-vous le Trytheotherole?


C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
Cliquer pour déplier...

elle est pas mal aussi :lol: :lol:
 


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