*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[yoda25]

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

Maitre Yoda
[:xtof73:2]

 

[yoda25]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

Maitre Yoda
[:xtof73:2]

 

[yoda25]

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs


Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!

Maitre Yoda
[:xtof73:2]

 

[adri]

 

[Philou6871]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?









C'est simple, vous descendez du manège !

 

[maxwel67]

 

[yoda25]

Maitre Yoda
[:xtof73:2]

 

[Philou6871]

aller une petite pour bien commencer la journée

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

 

[bananya35]

mdr

 

[bananya35]

‎3 mamies sur un banc:
- Moi mon fils il est curé, et tout le monde l'appelle mon "père"..
- Ben moi, le mien, de fils, il est évêque, et quand on le salue tout le monde dit "mon seigneur"
- Et ben le mien, il fait des films porno, et comme il a un sexe de 30 cm, dès qu'il baisse son slip tout le monde dit "Ohhhh mon dieu.!!!

 

[bananya35]

Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle. La femme surprise lui demande: à quoi ça va servir ?? L'homme répond : hier je t'ai envoyé chercher des clopes et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !! alors tu te démerdes... tu fais comme moi !!! tu t'les roules !!

 

[maxwel67]

 

[yoda25]

[:francis]

Excellent

Maitre Yoda
[:xtof73:2]

 

[Philou6871]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa...
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

 

[maxwel67]

> Cela ne concerne que les très très vieux !


> Tit-vieux au bordel…
> > > > > Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d’elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre. « Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? » « Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode aura sûrement changé ! »

 

[gaillot]

Salut à tous ,je vous mets une annonce paru sur Leboncoin au mois d'aout ,je vous garanti qu'elle est originale.je vous la propose telle qu'elle

A VENDRE
Année-modèle : 1991 Kilométrage : 43 000 KM Carburant : Essence
Boîte de vitesse : Manuelle

Bonjour, tout d’abord un petit recadrage. Leboncoin, c’est un site d’annonces d’achat et de vente, alors les losers, les acheteurs fantômes les « chépasquoifairedemesjournéealorsjezonesurleboncoin » vous êtes sympas, vous allez vous faire voir ailleurs. Ici, ce n’est pas un forum, ni un tchat, ni un souk et encore moins un bordel.
Donc je VENDS, j’ai dis( pour les mous du bulbe) je VENDS !!! (votre belle-mère, votre tante votre copine frigide, votre chien, votre épave vous la gardez pour vous ! Pour ça, il y a Ibêêê^, pour les chèvres que vous êtes) une Nissan 300ZX bi-turbo de 1991. Elle totalise 43000kms (non, il ne manque pas un chiffre). Pour les sceptiques, 43000kms veut dire :
1 : Que la caisse et le moteur ont 43000kms.
2 : Qu’il s’agit du kilométrage d’origine.
3 Que le moteur n’a pas été refait et la caisse jamais accidentée.
L’intérieur et nickel.
Elle développe 364CV (sans les gros échangeurs).
Puce+filtre a air JWT+boost jet.
Compteur Do-Luck.
Ligne inox complète.
Amortisseurs BC Racing.
Kit de frein D2 Racing en 330mm Avant et arrière+ durites aviations inox.
Jantes chromées 18 pouces Stern avec pneus Hancook en 225x40 AV et 255x35 AR.
Radiateur Koyo+ calorstat Nismo.
Echangeurs Z1.
Peinture complète refaite en 2009 suite au changement du PC avant et de l’aileron arrière.
PC avant + feux arrière JDM99 Nissan (pas une vulgaire copie).
Aileron arrière en polyester au lieu de celui en mousse d’origine.
La courroie de distribution a été changée en 2006 par Nissan, lorsqu’elle avait 20000kms. Prévoir son remplacement l’année prochaine.
Elle a une petite bosse au niveau du bas de caisse, voir photo.
Le prix et de 16500€ FERME ET NON NEGOCIABLE !!!
Pour ceux qui ont redoublés 5 fois la sixième, 16500€ veut dire : 1,6,5,0,0. Comprimez le tout et vous obtenez 16500€, pas 16400, pas 16300 ni 15000 mais 16500 ! Et si j’ai rajouté 500 à 16000€, c’est pas pour faire joli, c’est pas pour jouer les marchands de tapis et la laisser à 16000€, c’est que j’en veux…..16500€ pigés les blaireaux ??
Certes, 16500€ c’est une somme, et on en trouve à 10000€ de moins, mais avec 100000kms en plus…… Alors c’est vous qui voyez.
Maintenant, si vous pensez m’avoir à l’usure, sachez qu’après 2 mois d’annonce, cette 300ZX partira en dépôt vente, et sera encore plus chère.
Le règlement se fera UNIQUEMENT PAR CHEQUE DE BANQUE CERIFIE, et en semaine afin que je puisse contrôler la validité de ce chèque.
Je n’envoie AUCUNES photos supplémentaires, aucun numéro d’immat, encore moins un numéro de série !!
AUCUN ESSAIS POSSIBLE !!!!! MEME PAS EN REVE !!! Ma caisse c’est pas Disneyland, et encore moins le manège enchanté !!
Seul le VRAI acheteur aura le privilège de la voir et de partir avec. Les autres, vous vous abstenez vite !!! Allez plutôt jouer à la console ou au docteur avec votre conjointe ( ou conjoint si vous êtes gay).
Dernière chose : Messieurs du continent Africain ou de la perfide Albion (ou Angleterre pour les nuls en histoire), je me fiche de savoir que vous avez hérité de votre arrière arrière arrière grande tante de pétaouchnoque et que vous allez m’envoyer un virement de 10 millions de dollars si je vous en envoie 20. NE ME GONFLEZ PAS AVEC VOS CONNERIES DE MATERNELLE !!!

Maintenant, si après cette mise au point ; nécessaire ; vous êtes toujours intéressé, vous pouvez me contacter. Bien sûr, les mails débiles avec questions idiotes iront droit dans ma jolie corbeille. Je me réserve aussi le droit de ne pas vous ventre mon véhicule si j’estime que vous êtes l’archétype du parfait sagoin. Je ne me suis pas cassé l’organe génital pendant 5 ans à entretenir cette perle rare pour la vendre à un gueux pigé ??!!
Merci.

 

[reneee]

c'est sur que le Mosieur, il se la pète un peu

m'étonnerait qu'il trouve beaucoup de clients


il aka se la mettre où je pense sa poubelle

 

[Philou6871]

ben je crois qu'il va se casser l'organe genital (comme il dit) dessus encore pendant 5 ans de plus!!!!!

 

[Flofuego]

Du coup elle doit être au dépôt-vente maintenant vu que personne n'a du appeler. (à part pour le faire chier peut-être) A trop jouer au con, on finit par perdre!

 

[maxwel67]

[:chris34] [:cerruti]

 

[reneee]

Du coup elle doit être au dépôt-vente maintenant vu que personne n'a du appeler. (à part pour le faire chier peut-être) A trop jouer au con, on finit par perdre!

ne dit on pas :


"à vouloir trop gagner, on perd tout"

 

[cb66]

Si sur la forme de l'annonce on peut discuter de la manière dont elle est rédigée, sur lr fond il y a quand même des vérités.
Cas personnel récent.
En juillet 2011, je fais paraitre une annonce pour vendre mon 3008 PP hdi 112cv avec quelques options bien précisées dans l'annonce:
radar avant
phares bi xénon directionnels
peinture blanc nacré
roue de secours
ce qui représente à la concession du coin 1930€ d'options.
Je recois un coup de téléphone d'un pseudo client qui me dit j'ai le même que vous 1660€ moins cher.
Après 45 secondes d'explications il m'avoue qu l'autre véhicule n'a aucune option et me dit gentiment: " vos options je n'en n'ai rien a faire, je ne veux pas savoir ce que cela coute "
Je lui ai gentiment répondu que les clients comme lui ne m'intéressaient pas et que ce n'est pas à la 114ème voiture que j'allais m'abaisser à discuter avec des personnages de son genre. Je lui ai souhaité une bonne journée et j'ai raccroché avant qu'il ne se remette à causer.

 

[cb66]

Une semaine plus tard, un vrai client m'a contacté, nous avons parlé des options, il est venu, a essayé la voiture, me l'a réservée et vient la chercher ce WE, sans aucune discussion.
J'attends donc mon 3ème 3008!!

 

[Philou6871]

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic.

Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche:
-"Madame Monsieur , vous désirez passer votre commande ?"

Là la dame intervient et dit au garçon :
-"Laissez c'est moi qui passe la commande !"

Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

La dame :
-"Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises"

Le maître d'hôtel :
-"Et pour monsieur ce sera ?"

La dame:
-"Alors pour monsieur, nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte "

Le maître d'hôtel :
-"Monsieur est au régime sans doute ? "

La dame :
-"NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!!!!!!!!!"

 

[yann3]

c'est deux curés qui se lavent dans une douche commune
soudain un des curé se catastrophe
mon dieu,mais ton sex a grandit !!!!
l'autre,non
mais si,je te dit qu'il a grandit
c'est pas possible,ca fait des années que je rentre dans du 12 ans

 

[gaillot]

Deux types sont en train de pisser dans un pissoir public
Le premier se retourne vers le second et lui dit:
"vous etes juif,vous"
"Oui"
"Et c 'est le rabbin Levy qui vous a baptisé"
"Oui.mais comment le savez vous"
"c'est simple,c'est le seul qui fait ça de travers,vous etes en train de me pisser sur les godasses!!"

 

[Francis]

Chez les pompes funèbres :
- preferez-vous un enterrement ou une crémation ?
- Un enterrement. Non, il a bu toute sa vie comme une éponge, il ne brulera jamais !

 

[p'te 207]

Adam et Eve sont dans le jardin d'Eden. Adam regarde Eve avec amour et s'en va trouver Dieu :
- Dis-moi, Seigneur, pourquoi avoir fait Eve si belle ?
Et Dieu lui répond avec un sourire :
- C'est pour que tu puisses l'aimer.
Adam s'en va, tout content, et revient un peu plus tard exaspéré :
- Mais pourquoi l'avoir fait si bête ?!
Et Dieu lui répond, toujours avec un sourire :
- C'est pour qu'elle puisse t'aimer.

Sans rancune, messieurs

 

[Philou6871]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

 

[reivillo]

Sans rancune, messieurs

Vengeances féminines


VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! > -"C'est pour ça qu'il faut laisser agir tranquillement le poison, !!!'' déclare sa femme.