*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[207rc]

3 petits garçons discutent ; et l' un dit aux 2 autres :
- mon papa c' est le plus rapide , il est pilote de formule 1
Alors le 2ème dit ; non c' est pas vrai c' est le mien , parce qu' il pilote une fusée .

Et la le 3ème intervient et dit :
- Mon papa c' est lui le plus rapide , il est fonctionnaire ,
il temine le travail à 16h mais à 15h il est deja à la maison

 

[Philou6871]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer, devant chez elle, un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraitre bizarre !
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe ... mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ...

 

[labourge89]

vive la DDE

 

[labourge89]

Cet étudiant a eu 0% à son examen, mais aurait, peut-être mérité le score de 100%.


Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. La dernière.

Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel Etat?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème : je dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun : l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

n’empêche que les réponses sont cohérentes par rapport aux questions

 

[Francis]

Pas de mérite, car lu sur le net.
J'aime :

Dans le frigo, il y avait un morceau de gâteau avec un mot : "Ne me mangez pas !".
Maintenant, il y a une assiette vide avec un mot : "Ne me dites pas ce que je dois faire !"

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Pensée philosophique :
On ne peut pas être en retard tant qu`on n`est pas arrivé !

 

[Francis]

=> J'ai bien le BT dans les voitures. Pourtant, comme je dis à ma femme : "pratique, mais génant, surtout si ma maitresse appelle : tu vas entendre toute la conversation" ! ( )

 

[Lilouce01]

J'ai une blague de fesse :

Un petit garçon au magasin King jouet trouve un jouet extraordinaire. Il regarde le prix.. 20€. Ra ! Pas de chance il rentre chez lui et vois son père entrain de regarder la télé. Il s'approche de lui et lui dit :
"Papa, papa. Dit je viens de rentrée de King jouet, et j'ai trouvé un jouet extraordinaire. Pourrais tu me donner 20,00€ pour que je puisse me l'acheter ?"
"Mon fils, peux tu me sucer pour que je te donne tes 20€ ?"
Alors le fils n'hésita pas une seule seconde. Il commença a faire une fellation a son père puis, au bout d'un moment il se rendu compte que ça sentais la merde. Il se permit de demander a son père :
"Papa, pourquoi ton zizi sent la merde ?"
"Parce que ta soeur viens de me demander 50€"

 

[superseb]

Je doute que la blague reste tres longtemps ici (forum public, quelque soit l'age...)

 

[maxwel67]

le remède en maison de retraite !
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cour net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

 

[maxwel67]

Pour faire revenir notre ami Corsico



Autonomie masculine
Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...

 

[ced079]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

c'est ça!!!!!!

 

[reneee]

rooohhhhh !!! max dans toute sa splendeur




[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[Francis]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer… Mais, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit «Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!»
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit: «Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
allez les comprendre...

 

[dewetd]

Excellent !

 

[maxwel67]

[:chris34]

 

[Philou6871]

Si on s' accroche un poids d' un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?


.......................................................






























...........La corde vocale!!!

 

[yann3]

 

[FAF62]

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

 

[FAF62]

Salon de l'auto Paris , Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

 

[FAF62]

Et une petite dernière pour la route...

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

 

[reneee]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[superseb]

Up!
on s'ennuie!

 

[reivillo]

Elle ne manquait pas d'humour
(Désolé pour la taille de l'image)

 

[ced079]

bravo!!!!!

 

[cb66]

Plein d'humour jusqu'à la derniere ligne. Chapeau madame et chapeau à la famille qui a respecté ses dernières volontés !

 

[Flofuego]

Je suis fan!

 

[maxwel67]

Ah ! les Femmes ....

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

 

[ced079]

[:nono le bo]

 

[maxwel67]

attention!!!! ne faites pas l’œuf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ttn
 
Un matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne (vous situez??) un paysan du cru aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Parisien... Elle pond
son œuf et le Parisien le ramasse.

Le paysan sort de la maison en vitesse et demande au parisien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui
appartient donc.
 
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution:
 Gast!!! (Expression de breton), écoute.. .. Nous, dans le cap, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la 
méthode des couilles dures.
 
- "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien.
 
- Gast !!!(Expression de breton), c'est facile. Je de tonne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu
me donnes un coup de pieds dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné."


Le parisien accepte.
 
Le paysan s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien.
 
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : -"Ben à mon tour
maint’nant."


 Le Paysan répond : -"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf."

Moralité --- Faut pas nous faire chier en bretagne !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



n'est ce pas Manu!!!!!!!!

 

[reneee]

n'est il pas ,mon Jacquot

excellent et tellement vrai