*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[maxwel67]

Test d'embauche et les blondes :

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
- Facile il n'a qu'une oreille.

Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n'a qu'un oil.

Le policier commence à s'énerver :
- Normal qu'il n'ait qu'un oil et qu'une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n'était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l'information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?

- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

 

[maxwel67]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète
" TERRE DES HOMMES " ??. . .
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v

Parce que c'est impossible de faire
" TAIRE DES FEMMES" ! !

 

[maxwel67]

BMW

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

 

[maxwel67]

Chauffage intégré
A quoi servent les lignes rouges sur la vitre arrière d'une LADA ?
A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse.

 

[reivillo]

BMW

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Tu aurais pu choisir une autre marque, Fiot par exemple

 

[maxwel67]

Tu aurais pu choisir une autre marque, Fiot par exemple

Etant frontalier avec l'Allemagne je peux te garantir que c'est le cas par chez moi

 

[reivillo]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance
de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

 

[maxwel67]

 

[Philou6871]

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[adrien9]

Hihi

 

[reivillo]

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour"
« Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici ?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider».
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.» > >

 

[maxwel67]

 

[adrien9]

Un gendarme arrete une blonde:
-permis svp!
-c'est quoi le permis?
-papier rose!
-ah oui,tenez.
-assurance svp!
-c'est quoi l'assurance?
-papier vert!
-ah oui tenez.
-ensuite le gendarme se touche par hasard la braguette et la blonde s'écrie:
-oh non pas encore l'alcootest!

 

[maxwel67]

 

[ced079]

l'histoire d'une bite et de sa paire de couilles

le chibre dit:

ce soir les filles on va en boite

elles lui répondent:

ah non, ça va bien, à chaque fois, toi tu rentres et nous, on reste comme des connes dehors à taper à la porte!!!!

 

[maxwel67]

 

[adrien9]

Sympa ced

 

[maxwel67]

Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??


Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma...



Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s’assoit, à côté de deux veuves âgées.


Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon
afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
Mais celle là, elle est ...spéciale... :
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

 

[Philou6871]

 

[adrien9]

Hihi

 

[ced079]

[:nono le bo]

 

[adrien9]

Les femmes sont plus en plus belle mais elle se rendent pas compte qu'elle nous fatigue à force de nous faire bander

 

[ced079]

dieu créa la femme, en voyant le résultat, il créa photoshop!!!!!!

[:nono le bo]

 

[maxwel67]

 

[reivillo]

Ivrogne mais connaisseur*
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin étant décédé, le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale se présente pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- Exact, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
-Encore exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier ordonne à sa secrétaire d'uriner dans un verre pour le piéger.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de pisse.
L'ivrogne y goûte et dit :

- C'est une blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père à votre femme.

 

[reneee]

> > >
Voici un petit test de psychologie :
> > > Le test de la banane : PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE,
> > > ÇA VAUT LA PEINE…
> > >

> > >
Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux
> > > > >
> > > > > Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil
> > > > >
> > > > > Ils décidèrent de faire une compétition.
> > > > > Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...
> > > > > À ton avis, qui va gagner?
> > > > >
> > > > > Ta réponse reflétera ta personnalité Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes... Maintenant, descends pour voir la réponse.
> > > > >

> >

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Si ta réponse est :
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> > > > > - Lion = tu n'es pas dans la course
> > >

> > > > > - Chimpanzé = tu ne comprends rien
> > >

> > >
- Girafe = tu es complètement à côté
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> > >
- Écureuil = tu es un cas désespéré
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IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER
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> > > > >
> > > > > IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSÉ(E) ET SURMENÉ(E)... et en plus, ça me fait du bien de rire un peu de toi.
> > >

 

[maxwel67]

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

 

[adrien9]

Ivrogne mais connaisseur*
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin étant décédé, le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale se présente pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- Exact, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
-Encore exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier ordonne à sa secrétaire d'uriner dans un verre pour le piéger.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de pisse.
L'ivrogne y goûte et dit :

- C'est une blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père à votre femme.

 

[adrien9]

Abdel: docteur ji mal au dos !
Le docteur: comment cela se fait il? Quel travail faites vous?
Abdel: ji soulève des pierres, ji li mis dans li chariot, ji discend li pierres plus loin, ji soulive li pierres ji li mis dans li chariot, ji discend les pierres plus loin....
Le docteur: depuis quand faites vous cela?
Abdel: ji commence demain !!!

 

[maxwel67]

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres,
regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort,
va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite
porte  et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin
qui assistait à la scène ne lui demande :
  - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
- La blonde répond :
  - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que
j ' ai du courrier !