*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait l' amour puis descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! c' était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n' as-tu rien dit à Robert ?
- Ça fait quinze ans que je n' ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j' aurais commencé ce matin !
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait l' amour puis descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! c' était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n' as-tu rien dit à Robert ?
- Ça fait quinze ans que je n' ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j' aurais commencé ce matin !
C’est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...
Le curé l’appelle.
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...
Le curé l’appelle.
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!
En 1912, le mondialement célèbre gynécologue, Dr Hermann OTTO KLOEPNECKLER MD publiait le texte qui suit :
La meilleure machine du monde est le vagin.
•ll peut démarrer d'un doigt.
•Il est auto-lubrifiant.
•Il admet toutes les tailles de piston.
•Il change son propre niveau d'huile chaque quatre semaines.
•Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux.
La meilleure machine du monde est le vagin.
•ll peut démarrer d'un doigt.
•Il est auto-lubrifiant.
•Il admet toutes les tailles de piston.
•Il change son propre niveau d'huile chaque quatre semaines.
•Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux.
La différence entre le courage et le culot.
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Bonne soirée
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Bonne soirée
Une aide soignante surprend un patient qui se masturbe dans ses draps. Sans rien dire, elle ouvre le lit et le suce. Le patient éjacule... L'aide soignante se rince la bouche et part. le lendemain, le patient un peu gené lui demande " pourquoi ai-je eu droit a cette gaterie? " elle lui répondit," je vais plus vite a me rincer la bouche qu'à changer vos draps!!!
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Un peu plus soft, vives les potaches 
Extraits de copies de tous les niveaux
Guerres
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme. (génome)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
Extraits de copies de tous les niveauxGuerres
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme. (génome)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
![[:sniper:9]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/9/sniper.gif "sniper-9 [:sniper:9]")
[:nono le bo]
69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Rire, c'est bon pour la santé ! Alors, allez-y
> > > >
> > > > Ah ces Belges ! ! ! ...
> > > > Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > > - Pour le soleil ?
> > > > - Non,non, pour moi !
> > > >
> > > > C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > >
> > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
> > > > balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > * Le médecin répond :
> > > > - Cancer monsieur, cancer...
2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > >
> > > > -Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
-Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > >
> > > > Un Belge se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > >
> > > > Une patronne à son secrétaire :
> > > >
> > > > -Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne
> > > > -l'avez pas relue ?
-Je n'ai pas osé...
> > > > -Et pourquoi donc ?
> > > > -C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche. .
> > > >
> > > > Un Belge voulait vendre sa vieille voiture,
mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > -Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > -Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
> > > > compteur à 50 000km.
> > > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km .
> > > > Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :- As-tu vendu ton auto ?
> > > > -Es-tu fou? Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
> > > >
> > > > Un Belge et un Français marchent dans la rue.
Soudain , le Belge dit au Français :
Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > Le Français lui répond :
> > > > -Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > Le Belge réplique
> > > > -Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
> > > >
> > > > Ah ces Belges ! ! ! ...
> > > > Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > > - Pour le soleil ?
> > > > - Non,non, pour moi !
> > > >
> > > > C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > >
> > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
> > > > balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > * Le médecin répond :
> > > > - Cancer monsieur, cancer...
2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > >
> > > > -Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
-Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > >
> > > > Un Belge se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > >
> > > > Une patronne à son secrétaire :
> > > >
> > > > -Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne
> > > > -l'avez pas relue ?
-Je n'ai pas osé...
> > > > -Et pourquoi donc ?
> > > > -C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche. .
> > > >
> > > > Un Belge voulait vendre sa vieille voiture,
mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > -Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > -Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
> > > > compteur à 50 000km.
> > > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km .
> > > > Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :- As-tu vendu ton auto ?
> > > > -Es-tu fou? Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
> > > >
> > > > Un Belge et un Français marchent dans la rue.
Soudain , le Belge dit au Français :
Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > Le Français lui répond :
> > > > -Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > Le Belge réplique
> > > > -Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
Spécial CORSE
> > > > Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> > > > > > > Il accepte.
> > > > > > > 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> > > > > > > 2eme jour : il fait 50 mètres
> > > > > > > 3eme jour : il fait 25 mètres
> > > > > > > 4eme jour : il fait 10 mètres>
> > > > > > > Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> > > > > > > Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
> > > > > > > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> > > > > > > L'autre lui répond :
> > > > > > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
> > > > > > > ------------------------------------------------------- --------------------
> > > > > > > Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> > > > > > > - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> > > > > > > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> > > > > > > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ----------- ---------
> > > > > > > Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> > > > > > > Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler..
> > > > > > > ------------------------------------------------------- --------------------
> > > > > > > Un cafetier corse dit à sa femme :
> > > > > > > Je monte faire la sieste.
> > > > > > > Elle demande pourquoi.
> > > > > > > Il répond :
> > > > > > > - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
> > > > > > > ------------------------------------------------------- --------------------
> > > > > > > Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> > > > > > > Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> > > > > > > - Papy ! Je suis reçu !
> > > > > > > - C'est très bien. Je suis content pour toi.. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> > > > > > > - Pas encore papy.=2 0Je vais d'abord faire une spécialité.
> > > > > > > - Et quelle spécialité, mon petit ?
> > > > > > > - La médecine du travail.
> > > > > > > - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ---------
> > > > > > > Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
> > > > > > > Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
> > > > > > > 'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
> > > > > > > ---------------------------- ------------------------------------
> > > > > > > Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> > > > > > > 'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
> > > > > > > - Ouais... on peut dire comme ça.
> > > > > > > - Et de la belle terre...bien grasse ...fertile.
> > > > > > > - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> > > > > > > - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
> > > > > > > - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ---------
> > > > > > > Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> > > > > > > La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> > > > > > > Les billets tombent un peu partout sur la place,
> > > > > > > Le premier ouvre les mains et dit :
> > > > > > > 'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ---------
> > > > > > > Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> > > > > > > Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ---------
> > > > > > > Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> > > > > > > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> > > > > > > C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
> > > > Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> > > > > > > Il accepte.
> > > > > > > 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> > > > > > > 2eme jour : il fait 50 mètres
> > > > > > > 3eme jour : il fait 25 mètres
> > > > > > > 4eme jour : il fait 10 mètres>
> > > > > > > Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> > > > > > > Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
> > > > > > > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> > > > > > > L'autre lui répond :
> > > > > > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
> > > > > > > ------------------------------------------------------- --------------------
> > > > > > > Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> > > > > > > - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> > > > > > > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> > > > > > > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ----------- ---------
> > > > > > > Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> > > > > > > Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler..
> > > > > > > ------------------------------------------------------- --------------------
> > > > > > > Un cafetier corse dit à sa femme :
> > > > > > > Je monte faire la sieste.
> > > > > > > Elle demande pourquoi.
> > > > > > > Il répond :
> > > > > > > - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
> > > > > > > ------------------------------------------------------- --------------------
> > > > > > > Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> > > > > > > Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> > > > > > > - Papy ! Je suis reçu !
> > > > > > > - C'est très bien. Je suis content pour toi.. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> > > > > > > - Pas encore papy.=2 0Je vais d'abord faire une spécialité.
> > > > > > > - Et quelle spécialité, mon petit ?
> > > > > > > - La médecine du travail.
> > > > > > > - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ---------
> > > > > > > Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
> > > > > > > Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
> > > > > > > 'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
> > > > > > > ---------------------------- ------------------------------------
> > > > > > > Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> > > > > > > 'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
> > > > > > > - Ouais... on peut dire comme ça.
> > > > > > > - Et de la belle terre...bien grasse ...fertile.
> > > > > > > - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> > > > > > > - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
> > > > > > > - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ---------
> > > > > > > Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> > > > > > > La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> > > > > > > Les billets tombent un peu partout sur la place,
> > > > > > > Le premier ouvre les mains et dit :
> > > > > > > 'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ---------
> > > > > > > Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> > > > > > > Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.
> > > > > > > ------------------------------------------------------- ---------
> > > > > > > Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> > > > > > > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> > > > > > > C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Effectivement, que de souvenir au 1er RPIMa....
Allez une de plus.
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
A+
Allez une de plus.
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
A+
hoenix 69] jacquot
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