*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
[:chris34] pas compris pourquoi ?????? ou alors ben mesure 1m10 !!!!!!!
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Mekilécon ce Corsico...
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
on petit retour en espérant qu'elle ne soit pas effacée
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
mon jacquot,ben non, je pense franchement que c'était une fausse manip de la part de ben tout simplement
car je pense que ce n'est pas le dernier quand il s'agit de déconner
voilà pour mon avis
ensuite et oui, un peu plus de 20000 messages en 2 ans et demi, ça en fait du temps passé ici à aider les autres entre autres déconnades
![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
Que c'est bien dit !
Réflexions de Philippe Noiret quelques temps avant son décès
Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois.
Les marches sont plus hautes, il y en a davantage.
En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois.
Aujourd'hui, je ne peux en prendre qu'une seule.
A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent maintenant.
Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir.
L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.
Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin de lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix - ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.
Tout est plus éloigné.
La distance de ma maison à la gare a doublé, et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant.
En outre, les trains partent plus tôt.
J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôt quand j'arrive.
Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.
Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.
Le temps même change.
Il fait froid l'hiver, les étés sont plus chauds.
Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin.
La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer.
Les courants d'air sont plus forts.
Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui.
Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge.
Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université, et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants.
Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions; plusieurs d'entre eux m'ont appelé ; il y en a un qui s'est offert à m'aider pour traverser la rue.
Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi.
Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on est convenu d'appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée.
Au bar de l'université, ce soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il avait tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.
Réflexions de Philippe Noiret quelques temps avant son décès
Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois.
Les marches sont plus hautes, il y en a davantage.
En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois.
Aujourd'hui, je ne peux en prendre qu'une seule.
A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent maintenant.
Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir.
L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.
Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin de lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix - ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.
Tout est plus éloigné.
La distance de ma maison à la gare a doublé, et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant.
En outre, les trains partent plus tôt.
J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôt quand j'arrive.
Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.
Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.
Le temps même change.
Il fait froid l'hiver, les étés sont plus chauds.
Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin.
La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer.
Les courants d'air sont plus forts.
Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui.
Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge.
Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université, et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants.
Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions; plusieurs d'entre eux m'ont appelé ; il y en a un qui s'est offert à m'aider pour traverser la rue.
Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi.
Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on est convenu d'appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée.
Au bar de l'université, ce soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il avait tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.
C'est Toto qui est a l'armée, le commandant lui demande:- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank.? Tu ramène ta reponse lundi.!
-Oui mon commandant.
Le lundi retour a la base et le commandant demande a Toto:
-A quoi sert un fusil.?
-A fusiller mon commandant.
-C'est bien, a quoi sert une mitraillette.?
-A mitrailler mon commandant.
-Bien Toto et un tank.?
-A tankuler mon commandant.
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank.? Tu ramène ta reponse lundi.!
-Oui mon commandant.
Le lundi retour a la base et le commandant demande a Toto:
-A quoi sert un fusil.?
-A fusiller mon commandant.
-C'est bien, a quoi sert une mitraillette.?
-A mitrailler mon commandant.
-Bien Toto et un tank.?
-A tankuler mon commandant.
Un monsieur, rentre chez lui complètement ivre :
- Ivrogne ! C’est comme ça que tu passes ton temps !, lui dit sa femme.
- Tais-toi… je suis déjà assez énervé contre moi !, répond celui-ci.
- Et, pourquoi donc ? Demande-t-elle.
- J’ai bu toute la soirée pour t’oublier… maintenant je te vois en double !
- Ivrogne ! C’est comme ça que tu passes ton temps !, lui dit sa femme.
- Tais-toi… je suis déjà assez énervé contre moi !, répond celui-ci.
- Et, pourquoi donc ? Demande-t-elle.
- J’ai bu toute la soirée pour t’oublier… maintenant je te vois en double !
Georges DURAND, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
- « Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ? »
Il répondit :
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "
La police annonça :
- « Toutes nos patrouilles sont occupées. Il faut vous enfermer et un officier passera dès qu’il sera libre ».
Georges dit :
- " O.K . "
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… Je les ai tués ".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- » Je croyais que vous les aviez tués ?… »
Georges répondit :
- » Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!… »
Moralité : Faut pas emmerder les vieux !
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
- « Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ? »
Il répondit :
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "
La police annonça :
- « Toutes nos patrouilles sont occupées. Il faut vous enfermer et un officier passera dès qu’il sera libre ».
Georges dit :
- " O.K . "
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… Je les ai tués ".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- » Je croyais que vous les aviez tués ?… »
Georges répondit :
- » Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!… »
Moralité : Faut pas emmerder les vieux !
3 femmes... 3 désirs... 3 regards...
> Quand elles font l'amour :
> La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
>
> La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
>
> L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
> Quand elles font l'amour :
> La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
>
> La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
>
> L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
- Papa, c'est toi ou maman qui m'a donné mon intelligence ?
- surement ta mère, moi j'ai toujours la mienne
- surement ta mère, moi j'ai toujours la mienne
Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jour ?
Mec : 3 paquets.
Fille : Le prix d'un paquet ?
...
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jour ?
Mec : 3 paquets.
Fille : Le prix d'un paquet ?
...
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!
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