*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
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Fable du bénévole .
> > > > > > > > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les
> > > > > > > > cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur
> > > > > > > > répondit:" C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le
> > > > > > > fleuriste
> > > > > > > > s'en alla tout content.
> > > > > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
> > > > > > > > carte de remerciements et une douzaine de roses.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
> > > > > > > > cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : " Je ne peux
> > > > > > > > accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le
> > > > > > > > boulanger s'en alla tout content.
> > > > > > > > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de croissants,
> > > > > > > > avec un mot de remerciements.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Puis, ce fut le député du département qui se présenta, lorsqu'il voulut
> > > > > > > > payer, le coiffeur lui répondit :" Mais non, cette semaine c'est gratuit ,
> > > > > > > > je fais mon bénévolat" . Très heureux de cette aubaine, le député quitta
> > > > > > > la
> > > > > > > > boutique.
> > > > > > > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de
> > > > > > > > membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux
> > > > > > > > gratuitement...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
> > > > > > > et les politiciens qui nous gouvernent.
> > > > > > > > A méditer !!!
> > > > > > > > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les
> > > > > > > > cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur
> > > > > > > > répondit:" C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le
> > > > > > > fleuriste
> > > > > > > > s'en alla tout content.
> > > > > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
> > > > > > > > carte de remerciements et une douzaine de roses.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
> > > > > > > > cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : " Je ne peux
> > > > > > > > accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le
> > > > > > > > boulanger s'en alla tout content.
> > > > > > > > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de croissants,
> > > > > > > > avec un mot de remerciements.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Puis, ce fut le député du département qui se présenta, lorsqu'il voulut
> > > > > > > > payer, le coiffeur lui répondit :" Mais non, cette semaine c'est gratuit ,
> > > > > > > > je fais mon bénévolat" . Très heureux de cette aubaine, le député quitta
> > > > > > > la
> > > > > > > > boutique.
> > > > > > > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de
> > > > > > > > membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux
> > > > > > > > gratuitement...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
> > > > > > > et les politiciens qui nous gouvernent.
> > > > > > > > A méditer !!!
>
> > > > > > >
> > > > > > > > > Mademoiselle
je suis, votre inspecteur des impôts. Je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services, ils prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens... avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe appartement à la montagne, résidence secondaire à la mer, une nouvelle Mercedes-Benz, vêtement de marque bijoux
> > > > > > > vacances sous les tropiques etc.
> > > > > > > - Oh, que puis-je faire à ce sujet ?
> > > > > > >
> > > > > > > > > Eh bien, envoyez-moi une copie
> > > > > > > de votre principale source de revenus,
> > > > > > > et je verrai ce que je peux faire avec nos services.
> > > > > > > - Très bien monsieur je fais une photocopie de suite et je vous la faxe illico.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
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> > > > > > >
> > > > > > > > > Mademoiselle
je suis, votre inspecteur des impôts. Je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services, ils prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens... avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe appartement à la montagne, résidence secondaire à la mer, une nouvelle Mercedes-Benz, vêtement de marque bijoux
> > > > > > > vacances sous les tropiques etc.
> > > > > > > - Oh, que puis-je faire à ce sujet ?
> > > > > > >
> > > > > > > > > Eh bien, envoyez-moi une copie
> > > > > > > de votre principale source de revenus,
> > > > > > > et je verrai ce que je peux faire avec nos services.
> > > > > > > - Très bien monsieur je fais une photocopie de suite et je vous la faxe illico.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
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--
>
> Femme susceptible
>
> > >> > > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > >> > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > >> > > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé…
> > >> > > > >
> > >> > > > > ------------------------------------------------------- -----
> > >> > > > >
> > >> > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > >> > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > >> > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >> > > > >
> > >> > > > > ------------------------------------------------------- -----
> > >> > > > >
> > >> > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > >> > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > >> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits
> > ciseaux de couture.
> > >> > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
> > l'entrée?
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >> > > > >
> > >> > > > > __________________________________
> > >> > > > >
> > >> > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > >> > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
> > compliment !...
> > >> > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >> > > > >
> > >> > > > > ------------------------------------------------------- -----
> > >> > > > >
> > >> > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > >> > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > >> > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > >> > > > > Et la dispute a commencé...
> > >> > > > >
> > >> > > > > ------------------------------------------------------- -----
> > >> > > > >
> > >> > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > >> > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > >> > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > >> > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
> > >> > > > > Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > >> > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >> > > > >
> > >> > > > > ------------------------------------------------------- -----
> > >> > > > >
> > >> > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > >> > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >> > > > >
> > >> > > > > ------------------------------------------------------- -----
> > >> > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > >> > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15
> > euros.
> > >> > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >> > > > >
> > >> > > > > ------------------------------------------------------- -----
> > >> > > > >
> > >> > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > >> > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > >> > > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >> > > > >
> > >> > > > > ------------------------------------------------------- -----
> > >> > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > >> > >
> > >>
> > >> > > Allez les comprendre !....
>
>
>
>
>
>
> Femme susceptible
>
> > >> > > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > >> > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > >> > > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé…
> > >> > > > >
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> > >> > > > >
> > >> > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > >> > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > >> > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
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> > >> > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > >> > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > >> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits
> > ciseaux de couture.
> > >> > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
> > l'entrée?
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
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> > >> > > > > __________________________________
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> > >> > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > >> > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
> > compliment !...
> > >> > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
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> > >> > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > >> > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > >> > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > >> > > > > Et la dispute a commencé...
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> > >> > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > >> > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > >> > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > >> > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
> > >> > > > > Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > >> > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
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> > >> > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > >> > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
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> > >> > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > >> > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15
> > euros.
> > >> > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
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> > >> > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > >> > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > >> > > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > >> > > > > Et la dispute a commencé ...
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> > >> > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > >> > >
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> > >> > > Allez les comprendre !....
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![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
[:nono le bo] 
Elle est assez délicieuse !!!!!!
> >
Sacrée mémé !!!
>>
> > > Mémé est réaliste !!!
> > >
> > > Elle fête ses 98 ans.
> > > Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > >
> > > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....
> > > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
> > > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
> > >
> > > Émoi général !!!
> > > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > >
> > > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
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> >
Sacrée mémé !!!
>>
> > > Mémé est réaliste !!!
> > >
> > > Elle fête ses 98 ans.
> > > Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > >
> > > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....
> > > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
> > > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
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> > > Émoi général !!!
> > > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > >
> > > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
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