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Il faut que G2 nous donne son avis sur le sujet...
[:nono le bo] [:nono le bo]
*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Il faut que G2 nous donne son avis sur le sujet...
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C'est a moi ça je l'ai chercher partout
Avé un zéro derrière, je déprimerai encore beaucoup, beaucoup moins...
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"
Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Didier, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Didier Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas Didier. Avez-vous bien compris ?
- Oui, mon capitaine.
- Bon ! Quel est votre nom de famille ?
- Montcherry
- Très bien Didier, au travail...
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Didier, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Didier Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas Didier. Avez-vous bien compris ?
- Oui, mon capitaine.
- Bon ! Quel est votre nom de famille ?
- Montcherry
- Très bien Didier, au travail...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes....
Et maintenant elle me fait la gueule...
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes....
Et maintenant elle me fait la gueule...
Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. ; Il dit au juif
- "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ; Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange : "donne m'en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3èmè Flan
Le pâtissier :
" Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif :
" Vas voir dans la poche de l'arabe
- "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ; Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange : "donne m'en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3èmè Flan
Le pâtissier :
" Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif :
" Vas voir dans la poche de l'arabe
Un jour que David et Joel rencontrait Monsieur le Rabin, Joel s'adressa a lui:
" Rabin ! Dites-moi, le blanc? C'est bien une couleur?"
"Bah oui" lui répondit il " évidement, le blanc est une couleur!!"
Joel se retourna donc vers David, et lui dit :
" Tiens tu vois! Le blanc, c'est une couleur!! Qu'est ce que je te disais!!!"
Quelques jours plus tards, les deux amis trés agités retournérent voir le Rabin.
Joel :" Dites, Rabin, le noir, c'est bien une couleur?"
le Rabin : " Oui, Joel, le noir est bien une couleur!!"
Joel se retournant alors vers David :
" Tu vois bien, la télé noir et blanc que je t'ai vendu, est bien une télé couleur!!"
" Rabin ! Dites-moi, le blanc? C'est bien une couleur?"
"Bah oui" lui répondit il " évidement, le blanc est une couleur!!"
Joel se retourna donc vers David, et lui dit :
" Tiens tu vois! Le blanc, c'est une couleur!! Qu'est ce que je te disais!!!"
Quelques jours plus tards, les deux amis trés agités retournérent voir le Rabin.
Joel :" Dites, Rabin, le noir, c'est bien une couleur?"
le Rabin : " Oui, Joel, le noir est bien une couleur!!"
Joel se retournant alors vers David :
" Tu vois bien, la télé noir et blanc que je t'ai vendu, est bien une télé couleur!!"
C'est un jeune couple amoureux qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur
Tous les deux sont de la blondeur des blés !
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur
Elle est coquine celle là !!!
> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
> > > > demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je
> > > > vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > > >
> > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux
> > > > policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur,
> > > > avez-vous vu un soldat ?
> > > >
> > > > La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
> > > > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat
sort en rampant
> > > > > > de sa jupe et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai
jamais assez.
> > > >
> > > > Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».
> > > > > > La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
> > > >
> > > > Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas
grossier,
> > > > mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > > > > La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus
haut, vous
> > > > > > auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie
d'aller au Mali
> > > > > > non plus».
> >
Elle est coquine celle là !!!
> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
> > > > demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je
> > > > vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > > >
> > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux
> > > > policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur,
> > > > avez-vous vu un soldat ?
> > > >
> > > > La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
> > > > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat
sort en rampant
> > > > > > de sa jupe et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai
jamais assez.
> > > >
> > > > Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».
> > > > > > La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
> > > >
> > > > Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas
grossier,
> > > > mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > > > > La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus
haut, vous
> > > > > > auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie
d'aller au Mali
> > > > > > non plus».
> >
C' est un p'tit qui fait son baptème de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- ça, c'est la route...
-Et les trucs verts qui bougent ?
- ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols,
et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
------------------------------------------------------- ----------------------------
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle
un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et
creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche
tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe
mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
...
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle
un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et
creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche
tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe
mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
Cà un air de la brigade des feuilles...
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C' est un p'tit qui fait son baptème de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- ça, c'est la route...
-Et les trucs verts qui bougent ?
- ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols,
et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle
un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et
creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche
tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe
mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
Un belge se fait embaucher sur un chantier pour la construction d' une Autoroute . Il doit peindre les lignes blanches .
Le 1er jour il fait 200 m de lignes , c' est pas beaucoup mais comme c'est son 1er jour
le 2nd il ne fait que 150 m
le 3ème jour , il ne fait que 100m
le chef de chantier va le voir , car le 4 eme jour c'est une catastrophe il n'a fait que 50m . Alors il lui demande pourquoi il fait chaque jour de moins en moins
Et le belge lui répond : mais vous etes marrant vous , le seau de peinture est de plus en plus loin au fur et à mesure que j' avance
....................................................... ....................................................... ...........................
Le 1er jour il fait 200 m de lignes , c' est pas beaucoup mais comme c'est son 1er jour
le 2nd il ne fait que 150 m
le 3ème jour , il ne fait que 100m
le chef de chantier va le voir , car le 4 eme jour c'est une catastrophe il n'a fait que 50m . Alors il lui demande pourquoi il fait chaque jour de moins en moins
Et le belge lui répond : mais vous etes marrant vous , le seau de peinture est de plus en plus loin au fur et à mesure que j' avance
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DU VERBE "PRÉSUMER"
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS."
- "Très bien,vas-y", dit-elle.
-"Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"
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