*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Vasistas ???? 
Je me suis fait la meme rem.
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit là?
Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?
- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit là?
Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?
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Deux "pépés" GERARD et AMEDEE, sont assis dans le parc
Gérard dit: "J'ai une folle envie de glace"
Amédée: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille"
Gérard réplique:
-"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
Gérard dit: "J'ai une folle envie de glace"
Amédée: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille"
Gérard réplique:
-"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
Thomas revient de l'école et dit à son père :
-Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
-Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
-Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
-Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
-Oui.
-Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...
-Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
-Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
-Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
-Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
-Oui.
-Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...
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![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
[:nono le bo]
"La différence entre un pneu et un noir ?? Quand on met des chaînes aux pneus, ils ne chantent pas le blues." Coluche.
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté Hollande... !
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté Hollande... !
Les Sept Nains ont obtenu une audience auprès du Pape.
Ils se rendent à Rome, et six nains poussent Timide en lui disant:
- Vas-y! Pose la question! Allez!
Voyant qu'il n'ose pas, le Pape lui demande:
- Tu as une question Timide?
- Euh... oui... est-ce que en Alaska, il y a des bonnes soeurs?
- Oui, certainement.
Alors les autres nains l'encouragent:
- La suite!
- Euh... Est-ce que en Alaska, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui, je pense.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle:
- Euh... Est-ce que en Alaska, il y a des bonnes soeurs noires et naines?
- Alors ça je ne crois pas mon petit Timide.
A ce moment là, il devient tout rouge et les autres se mettent à crier:
- Ouah! Timide il s'est fait un pingouin !
Ils se rendent à Rome, et six nains poussent Timide en lui disant:
- Vas-y! Pose la question! Allez!
Voyant qu'il n'ose pas, le Pape lui demande:
- Tu as une question Timide?
- Euh... oui... est-ce que en Alaska, il y a des bonnes soeurs?
- Oui, certainement.
Alors les autres nains l'encouragent:
- La suite!
- Euh... Est-ce que en Alaska, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui, je pense.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle:
- Euh... Est-ce que en Alaska, il y a des bonnes soeurs noires et naines?
- Alors ça je ne crois pas mon petit Timide.
A ce moment là, il devient tout rouge et les autres se mettent à crier:
- Ouah! Timide il s'est fait un pingouin !
>
brèves du soir...../
*Optimiste??*
*Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats
d'examens.
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.*
*Intéressée ?
- Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.*
*Non mais quand même !!
- Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !*
***La vérité sort de la bouche des enfants .....*
*Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune
africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
- Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.*
*logique !!!!!
- Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.*
*
**Le pauvre ??..
- Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il
demande à son mari
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.*
*Et pour les ampoules aux mains ??????*
*C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui
viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"*
*Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit
pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon
week-end " *
*Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le
comptoir*
*- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"*
*- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule.
"C'est que ça a chauffé énormément !"*
*- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet ....
les filles sont pas venues !!!!*
brèves du soir...../
*Optimiste??*
*Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats
d'examens.
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.*
*Intéressée ?
- Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.*
*Non mais quand même !!
- Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !*
***La vérité sort de la bouche des enfants .....*
*Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune
africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
- Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.*
*logique !!!!!
- Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.*
*
**Le pauvre ??..
- Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il
demande à son mari
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.*
*Et pour les ampoules aux mains ??????*
*C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui
viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"*
*Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit
pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon
week-end " *
*Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le
comptoir*
*- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"*
*- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule.
"C'est que ça a chauffé énormément !"*
*- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet ....
les filles sont pas venues !!!!*
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
C'est pas marrant pour tout le monde !!!!!! ![[:guerart:3]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/3/guerart.gif "guerart-3 [:guerart:3]")
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