*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Le petit Antoine trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;
aussi, il lui envoie un sms :
-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »
Alors Antoine tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- « Splendid, disons never, never et demie ! »
aussi, il lui envoie un sms :
-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »
Alors Antoine tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- « Splendid, disons never, never et demie ! »
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh bien, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !!
Je comprends chaque mot.
Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tiens tu sur ta perche !
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant...
Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre ce qu’on te dit et répondre à ce qu'on te demande !
- Bien sûr.
Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie...
Je suis également assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter,
je serais un compagnon très agréable !!
Le gars regarde le prix :
14.000 balles ? ! ?
C'est cher, mais effectivement, tu vaux ce prix.
Il rentre chez lui.
Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec son maître, s’intéresse à ses problèmes et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
Quoi, ma femme et le facteur ?
Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, elle l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche.
Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh bien, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !!
Je comprends chaque mot.
Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tiens tu sur ta perche !
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant...
Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre ce qu’on te dit et répondre à ce qu'on te demande !
- Bien sûr.
Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie...
Je suis également assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter,
je serais un compagnon très agréable !!
Le gars regarde le prix :
14.000 balles ? ! ?
C'est cher, mais effectivement, tu vaux ce prix.
Il rentre chez lui.
Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec son maître, s’intéresse à ses problèmes et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
Quoi, ma femme et le facteur ?
Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, elle l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche.
Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!
LE PERROQUET DE BORDEL ...
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche.
Arrivée là,
elle voit une aubaine à peine croyable :
200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande beauté est-il si peu cher ?
Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage
et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger petit a petit.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
Deux nouvelles p'tites putes,
deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au fil des jours.
Sur ce, Robert, le mari, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
nouvelles p'tites putes,
Nouveau bordel,
mais toujours ce bon vieux Robert !!!
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche.
Arrivée là,
elle voit une aubaine à peine croyable :
200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande beauté est-il si peu cher ?
Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage
et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger petit a petit.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
Deux nouvelles p'tites putes,
deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au fil des jours.
Sur ce, Robert, le mari, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
nouvelles p'tites putes,
Nouveau bordel,
mais toujours ce bon vieux Robert !!!
Tiens, tant qu'on est dans les perroquets...
Le perroquet du Curé.
Un curé avait un beau perroquet, mais un peu porté sur le chose. Une première fois, le curé le surprend en train de faire son affaire à une des poules de la basse cour.
Le curé : "Coco, arrète ! Tu est dans un lieu saint. Pas de ça ici". Et le perroquet s'en va tout penaud.
Le lendemain, cédant à ses pulsions, le perroquet recommence et se fait de nouveau surprendre. Le curé lui dit : "Coco, c'est assez. Si tu recommences encore, je te plume la tête !".
Effrayé de ce qui pourrait l'attendre, il reste tranquille quelques jours... Mais les pulsions sont trop fortes et crac, il se farcit une nouvelle poulette.
"C'en est trop !" dit le curé. Il attrape Coco, le coince sous son coude et lui plume la tête. "Et pour ta pénitence, dit le curé, tu viendras avec moi à la messe dimanche. Je te mettrai sur l'harmonium pour que tout le monde puisse te voir et tu placeras les fidèles qui arriveront".
Et le dimanche, pas fier, Coco est sur l'harmonium et place les fidèles :
"Rhoooo... Les femmes à gauche, les hommes à droite.... Rhoooo, les femmes à gauche, les hommes à droite..." Etc, etc...
Arrive à cet instant pénètre dans l'église une délégation de moines de la congrégation de l'Abbaye du Saint-Fermoir de Montsac". Et là, outré, Coco s'adresse au prieur de la congrégation : "Rhoooo... Eh, là bas, les baiseurs de poules ! Avec moi, sur l'harmonium !"
Le perroquet du Curé.
Un curé avait un beau perroquet, mais un peu porté sur le chose. Une première fois, le curé le surprend en train de faire son affaire à une des poules de la basse cour.
Le curé : "Coco, arrète ! Tu est dans un lieu saint. Pas de ça ici". Et le perroquet s'en va tout penaud.
Le lendemain, cédant à ses pulsions, le perroquet recommence et se fait de nouveau surprendre. Le curé lui dit : "Coco, c'est assez. Si tu recommences encore, je te plume la tête !".
Effrayé de ce qui pourrait l'attendre, il reste tranquille quelques jours... Mais les pulsions sont trop fortes et crac, il se farcit une nouvelle poulette.
"C'en est trop !" dit le curé. Il attrape Coco, le coince sous son coude et lui plume la tête. "Et pour ta pénitence, dit le curé, tu viendras avec moi à la messe dimanche. Je te mettrai sur l'harmonium pour que tout le monde puisse te voir et tu placeras les fidèles qui arriveront".
Et le dimanche, pas fier, Coco est sur l'harmonium et place les fidèles :
"Rhoooo... Les femmes à gauche, les hommes à droite.... Rhoooo, les femmes à gauche, les hommes à droite..." Etc, etc...
Arrive à cet instant pénètre dans l'église une délégation de moines de la congrégation de l'Abbaye du Saint-Fermoir de Montsac". Et là, outré, Coco s'adresse au prieur de la congrégation : "Rhoooo... Eh, là bas, les baiseurs de poules ! Avec moi, sur l'harmonium !"
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
il est aussi bon que moi en anglais lool est en français aussi 
La blague qui fait fureur en France.
Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ? "
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "
Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ? "
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
loll
une tite pour la route
Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.
> > > > > > > Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > L'ami lui répond:
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - "Comme l'oreille du taureau !! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - "Je ne comprends pas..."
> > > > > > >
> > > > > > > - "Loin du cul et tout près des cornes"
une tite pour la route
Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.
> > > > > > > Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > L'ami lui répond:
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - "Comme l'oreille du taureau !! "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - "Je ne comprends pas..."
> > > > > > >
> > > > > > > - "Loin du cul et tout près des cornes"
La chambre d’hôtel
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond:
- Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond:
- Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Je sais 11 trucs sur toi:
1) Tu es en train de lire ce mail.
2) Tu es humain. (ou presque).
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.
4) Tu viens d'essayer...
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c’est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres.
Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!! on s'amuse comme on peut à nos âges....
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
1) Tu es en train de lire ce mail.
2) Tu es humain. (ou presque).
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.
4) Tu viens d'essayer...
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c’est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres.
Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!! on s'amuse comme on peut à nos âges....
Rions un peu !!!! Et pas qu’un peu !!!!
>
> Je vis maternellement avec ma concubine
>
> Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
>
> Mon mari est pour le moment décédé.
>
> Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
>
> N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
>
> Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
>
> Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
>
> Vous avez changé mon petit garçon en petite fille.
> Est-ce que cela fait une différence ?
>
> Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
>
> Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
>
> Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
>
> Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
>
> J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
>
> Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
>
> Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
>
> Ma rue a changé d'adresse
>
> Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
>
> Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche
> mais toujours dans le droit chemin.
>
> Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
>
> Mon mari est mort depuis deux mois,
> que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
>
> Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
>
> J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
>
> Fille mère, je me suis marie après coup.
>
> Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
>
> Je vis avec une tierce personne.
>
> Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de
Les perles de la sécu
>
> Je vis maternellement avec ma concubine
>
> Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
>
> Mon mari est pour le moment décédé.
>
> Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
>
> N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
>
> Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
>
> Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
>
> Vous avez changé mon petit garçon en petite fille.
> Est-ce que cela fait une différence ?
>
> Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
>
> Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
>
> Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
>
> Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
>
> J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
>
> Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
>
> Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
>
> Ma rue a changé d'adresse
>
> Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
>
> Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche
> mais toujours dans le droit chemin.
>
> Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
>
> Mon mari est mort depuis deux mois,
> que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
>
> Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
>
> J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
>
> Fille mère, je me suis marie après coup.
>
> Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
>
> Je vis avec une tierce personne.
>
> Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de
Les perles de la sécu
Une dernière et je file
Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connait ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils....
Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connait ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils....
![[:feuerzeug:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/feuerzeug.gif "feuerzeug-5 [:feuerzeug:5]")
Une croisière d'une semaine
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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