*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher .
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle .
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher .
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle .
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
- Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- une petite pipe alors ??
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
- Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- une petite pipe alors ??
Histoire: Les 3 sœurs.
Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande : - " Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
Dieu lui répond : -" J'en ai un".
La seconde lui demande : - " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond : - "J'en ai un".
La troisième lui demande : -" Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c.......".
Dieu lui répond : -" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire ".
Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande : - " Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
Dieu lui répond : -" J'en ai un".
La seconde lui demande : - " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond : - "J'en ai un".
La troisième lui demande : -" Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c.......".
Dieu lui répond : -" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire ".
EN IRLANDE:
une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !
une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !
Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit !"
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
" Et pourquoi ?"
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !!! "
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit !"
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
" Et pourquoi ?"
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !!! "
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle Secrétaire :
« Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? "
TOUT Monsieur...TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte... Je retire TOUT !
« Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? "
TOUT Monsieur...TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte... Je retire TOUT !
Laguerre et Tagueule sont en forêt.
Soudain, Tagueule ne voit plus Laguerre
Et appelle le 911. La police répond.
- Bonjour, quel est le problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule!
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule!
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, S.V.P!
- Chérie tu veut que je parte ?
- Non,je n'auserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aime ?
- Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion.
- Est ce que tu me bat ?
- Jamais de la vie!
- Est ce que tu me trouve belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu ma déjà trompé ?
- Pourquoi tu me pose cette question là ?
- Tu me trouve belle ?
- Oui.
- Chérie !
Et maintenant lit le à l'envers.
Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
_Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
_Oui, mon chéri.
_Quand j'ai été licencié, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
_Oui, mon chéri.
_Tu sais quoi ?
_Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
Je crois que tu me portes la poisse
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
___
À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
j'peux lui mettre la fessée au p'tit connard...
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