*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Mauvais management, mauvais résultat !!
Lui:
- Chérie !! tu veux de l'aide ?
Elle:
- Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !
Lui:
- Chérie !! tu veux de l'aide ?
Elle:
- Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !
[:bruno:6] [:bruno:6] [:bruno:6]celui-là c'est pour les fans de jacky touch
http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=10-La-jacky-touch.gif&rubriqueDuPps=voitures
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Et les 6 nominées de l'année sont:
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont
ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman,
le prêtre dit :
"Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où
il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, conasse !"
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Hors concours :
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont
ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman,
le prêtre dit :
"Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où
il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, conasse !"
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Hors concours :
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !
Quelle est la différence entre une BMW et une Lada ?
Dans une BMW t'as l'airbag et dans une lada t'as l'air con.
Quelle est la différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte
1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dents. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaîssent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser ? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
J'adore cette histoire pour sa ... euh ... sobriété !
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant Cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant Cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
Avec toutes les conneries que j'envoie, je voudrais que vous vérifiez la souris de votre PC
informatique, le matériel doit toujours être en excellent état de fonctionnement !
Voici 5 liens pour tester votre souris.
http://milked.free.fr/animated/PencheAReduit.swf
http://milked.free.fr/animated/JupeA.swf
http://milked.free.fr/animated/teeshirt.swf
http://milked.free.fr/animated/CoucheA.swf
http://milked.free.fr/animated/DanceA.swf
J'ai vérifié la mienne, elle fonctionne parfaitement !!!
En espérant que cet exercice soit toléré par les "Modo"
informatique, le matériel doit toujours être en excellent état de fonctionnement !
Voici 5 liens pour tester votre souris.
http://milked.free.fr/animated/PencheAReduit.swf
http://milked.free.fr/animated/JupeA.swf
http://milked.free.fr/animated/teeshirt.swf
http://milked.free.fr/animated/CoucheA.swf
http://milked.free.fr/animated/DanceA.swf
J'ai vérifié la mienne, elle fonctionne parfaitement !!!
En espérant que cet exercice soit toléré par les "Modo"
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine
Un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. .
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ...
et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ?
Oh que si!!!!!!!!!!!!!!!!
Un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. .
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ...
et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ?
Oh que si!!!!!!!!!!!!!!!!
![[:davidcentrale:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/davidcentrale.gif "davidcentrale-1 [:davidcentrale:1]")
>
> > > > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> > > >
>
> > > > > A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> > > > >
> > > > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
> > > > >
> > > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> > > > >
> > > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
> > > > >
> > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> > > > >
> > > > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> > > > >
> > > > > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
> > > > >
> > > > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
> > > > >
> > > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
> > > > >
> > > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> > > > >
> > > > > IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
> > > > >
> > > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
> > > > >
> > > > > La lampe torche. Le PQ aussi.
> > > > >
> > > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
> > > > >
> > > > > Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
> > > > >
> > > > > Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
> > > > >
> > > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
> > > > >
> > > > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
> > > > >
> > > > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
> > > > >
> > > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
- Une statue du ministre de l'Economie
- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.
- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Celle là, je la trouve très violente!! J'adore [:nono le bo]
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,
•tu n'auras plus de voyages,
•plus de shopping dans les boutiques de Paris,
•plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
•plus de Porsche ni de Jaguar,
•plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie!
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,
•tu n'auras plus de voyages,
•plus de shopping dans les boutiques de Paris,
•plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
•plus de Porsche ni de Jaguar,
•plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie!
Plus de post, je suis en convalescence...
Indisponible pour un temps..
Désolé ! je suis aux "abonnés absents" pour un moment
J’ai gaffé !
Ma femme m’a demandé hier soir avec combien de femmes j'avais dormi.
En plaisantant, j'ai fièrement répondu :
''Avec toi seulement ! avec toutes les autres, j’étais réveillé.''
La réponse ne s'est pas faite attendre ..
pour les heures de visites c'est de 16h00 à 18h00.
merci de ne pas me faire tousser ...ni rigoler
Indisponible pour un temps..
Désolé ! je suis aux "abonnés absents" pour un moment
J’ai gaffé !
Ma femme m’a demandé hier soir avec combien de femmes j'avais dormi.
En plaisantant, j'ai fièrement répondu :
''Avec toi seulement ! avec toutes les autres, j’étais réveillé.''
La réponse ne s'est pas faite attendre ..
pour les heures de visites c'est de 16h00 à 18h00.
merci de ne pas me faire tousser ...ni rigoler
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