*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[fp206+]

Oh... elle a été gentille

Si, si... elle t'a épargné les... genoux...

 

[peinard]

Une 2 chevaux est en panne au bord de la route. Une Ferrari s'arrête et lui demande :

- Voulez-vous que je vous remorque ?

Le conducteur de la 2 chevaux répond :

- Oui mais a une condition, que si vous allez trop vite je klaxonne et vous ralentissez.

- Pas de problèmes !

Les deux voitures roulent depuis 10 minutes quand une Porsche dépasse la Ferrari en lui tirant la langue, énervée la Ferrari accélère pour rattraper la Porsche. Les 3 voitures passent alors devant un policier qui appelle ses collègues et leur dit :

- Il y a une Ferrari et une Porsche qui font la course !

- Et alors ? Rien d'extraordinaire.

- Oui mais il y a une 2 chevaux qui klaxonne pour les dépasser


Un célèbre cardiologue meurt. Pour lui rendre hommage durant les funérailles, un coeur géant de 5m de haut a été créé, il s'ouvre en deux pour permettre au cercueil de rentrer a l'intérieur.

A ce moment là, un homme éclate de rire :

- Pourquoi rigolez-vous ainsi ?

- J'imagine mes funérailles ... je suis gynécologue !

 

[thedoctor77]

 

[Francis]

 

[reivillo]

C'est de circonstance

 

[thedoctor77]

 

[adrien9]

[:bruno] [:bruno]

 

[thedoctor77]

Logique militaire...

 

[reneee]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour

les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue


Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.


> > > > > >
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous

rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu

de temps."


> > > > > >
Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux

peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé

grassement payé qui m'a indiqué le contraire.


Poursuivons...... "


> > > > > >
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si

piteux état.


> > > > > >
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,

puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........

Mais le paysan refuse en ces termes :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si

les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il

va pleuvoir "


> > > > > >
Et le roi embauche l'âne...


> > > > > >
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de

recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux

payés.

C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une

école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,

dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,

les brillantes compétences ...

 

[fp206+]

pas d'accord, cher Manu... c'est faire injure aux Ânes !

 

[lecoyott]

[:willimss]

 

[thedoctor77]

 

[peinard]

> > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée


JEANNE D'ARC
> > > > >


- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > > > >
> > > > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> > > > >
> > > > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


CORPS HUMAIN
> > > > >
> > > > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > > > >
> > > > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > > > >
> > > > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > > > >
> > > > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > > > >
> > > > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > > > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> > > > >
> > > > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > > > >
> > > > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes
> > > > >
> > > > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
> > > > >
> > > > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > > > >
> > > > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> > > > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

A+

Re



Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple. (Regarder en penchant la tête 90° à gauche)

=> signifie un sourire

=> est un signe de tristesse.



Mais connais-tu les 'Culeys' ?



En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)



(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...



Mais il y a déjà les'Nibarleys'



(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits téton

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Yo ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnet 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

 

[fp206+]

J'aime bien les culcônes... (j'aime bin le français... ) les seinscônes, quant aux bitecônes, comme Toi, j'attends ces dames

 

[Sylvain78]

8-> Au repos
8===D Au garde à vous

(¯)________
)( {Ø) Bonjour, c'est Rocco...
(_)¯¯¯¯¯¯¯¯

 

[peinard]

8-> Au repos
8===D Au garde à vous

(¯)________
)( {Ø) Bonjour, c'est Rocco...
(_)¯¯¯¯¯¯¯¯

Mdrrrrr ça avance

 

[Francis]

 

[reneee]

c'est bien vrai ça !


pirate!!!

 

[thedoctor77]

 

[Francis]

 

[steph addict 308 gti]

Heuuu je suis entrain de faire un malaise [:nono le bo]

 

[Francis]

après un malaise, t'es tout mou ... d'ou les deux sauveteuses

 

[thedoctor77]

 

[lecoyott]

[:asphalt40:3]

 

[reivillo]

Il est fort ce père Fouras!!
L'énigme du Père Fouras :



Pour couvrir ma maîtresse,

Je me gonfle et me dresse
.
Quand j'ai fini mon service,

Je me plisse et... je pisse !

Qui suis-je ?



La solution plus bas...



Un indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout

Il faut me secouer...

avant de me ranger.


Toujours plus bas pour la solution...


JE SUIS...

JE SUIS...

JE SUIS...

Spoileur

Un parapluie, vous pensiez à quoi

 

[adrien9]

Je me s'en pas bien je vais faire un malaise

 

[peinard]

tout le monde

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite , il y a 25 ans.
> > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> > - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> > Pour le rassurer sa femme lui dit :
> > - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf . Essaie une dernière fois.
> > - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
> > - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
> > Alors le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
> > - As-tu vu où est allé ma balle ?
> > - Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
> > - Excellent ! Où est-elle ?



> > - M’en rappelle plus……
















































Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs belges.
> > > > > > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > > > > > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.


- Belle bête, dit le français.
> > > > > > > - Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> > > > > > > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg.


Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
> > > > > > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.


- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
> > > > > > >
> > > > > > > Et le français explique :
> > > > > > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > > > > >


Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > > > > > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > > > > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.





Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > > > > > - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
> > > > > > >
> > > > > > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible...
> > > > > > > Mais le problème c'est que, avec sa méthode, on s'éloigne de la voiture !

 

[thedoctor77]

 

[lecoyott]

 

[thedoctor77]

[:nono le bo]