*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

:hello:

Edith tombe amoureuse, elle envoie ce SMS a Paul : :love:

- je suis nulle en anglais mais je sais te dire " I love you "
- je nulle en math mais je sais combien tu compte pour moi
- je suis nulle en géo mais je sais où est ta place dans mon cœur

Et Paul lui répond :

" je suis nul en Anatomie ..... Mais je sais où je vais te la mettre " :lol:
 


L'institutrice


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

-Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève.... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

-Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



[:hermann:1]
 



Une dame très âgée,87ans qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
> La vieille dame, très en colère, lui répond : - Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

[:francis:1]
 


Une dame très âgée,87ans qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
> La vieille dame, très en colère, lui répond : - Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

[:francis:1]
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:hello: [:therry:5]
 

Waouhhhhh

Couscous :)

A quoi... agneau... mouton... ?

Fait de la veille au moins... ;)
Cliquer pour déplier...
:hello: en retard mais agneau et oui fait la veille car il a été fait par la voisine a mes parents une marocaine pur souche c'est trop bon !
 

Une dame très âgée,87ans qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
> La vieille dame, très en colère, lui répond : - Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

[:francis:1]
Cliquer pour déplier...
[:francis:1] [:francis:1] [:francis:1]
 

:hello: en retard mais agneau et oui fait la veille car il a été fait par la voisine a mes parents une marocaine pur souche c'est trop bon !
Cliquer pour déplier...

Meuhhh non... il a eu le temps de cuire... [:francis:1]

Même à l'agneau, avé le tour de main, "çà" parfume... :)

Perso, j'aime lorsqu'il est recuit et recuit... les légumes sont fondants... un régal... mais pour moi... que pour moi... certains aiment les légumes croquants... :)

Tiens, je vais "planifier" un couscous en Janvier 2014... purée... il va y avoir du monde sur les rangs... lorsque les gendres et belle famille le sauront... :lol:
 

:hello:
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... :pfff:


- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. :pt1cable:


- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée ! :non:


Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici ! :lol:


Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ? :na:


Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête. :ouch:

:hello:
 

Oh... Toi... dés que je la vois, j'lui dis ce que tu penses des femmes... [:francis:1]

Ah vouais... c'est pas demain... :p [:francis:1]
 


Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape : P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court Accès refusé...!
 

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape : P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court Accès refusé...!
Cliquer pour déplier...

[:therry:5]
 

Re :hello:

La blonde et la lessive

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles :D



La blonde chez son médecin

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds ! :bounce: :ouch:

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde." :ouch:



Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça ! :whistle:


La blonde et l’histoire

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!! :fou:
 

:)

J'aime les histoires sur les blondes... ou les brunes... j'suis pas raciste... [:francis:1]

Et il y en a, des histoires... les pôvres... mais qu'est-ce qu'elles rient de nous, lorsque nous ne sommes pas là... tiens, comme avé le mot de passe trop court... [:smiley:1]
 



Dévinez comment sont produits les oeufs Kinder :)


1461874_10201759148634426_1900099424_n.jpg

Pour ceux qui ne comprennent pas l'allemand :
Vater (Fater) = père
Mutter (moutèr) = mère
Kinder = enfant (et non oeuf :P )
 


Hier, je suis allé chez Peugeot, deux trois personnes était devant moi , au pièces détaché
je me dit, j ai le temps , je me dirige au WC et accroché sur le mur de ces lieu
voila ce que j ai put lire

13811586854314248018031570008950n.jpg
 


:)
Hier, je suis allé chez Peugeot, deux trois personnes était devant moi , au pièces détaché
je me dit, j ai le temps , je me dirige au WC et accroché sur le mur de ces lieu
voila ce que j ai put lire

http://www.forum-peugeot.com/static/mesimages/78405/13811586854314248018031570008950n.jpg
Cliquer pour déplier...


J'comprends mieux la raison pour laquelle, les syndicats ne bougent pas pendant que les gouvernants nous...
c'est syndical :pt1cable:

Qui qu'à dit : çà rentre mieux maintenant ? hein... [:smiley:1]
 

> Le professeur a donne un travail à ses élèves
d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles .

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
 




LE PÉNIS....

Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le Pénis ...

L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration
 

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