*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
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Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
On l'a déjà eue, mais elle si bien !
Je me suis réveillé hier et j'avais 57 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ? " J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon..
Je me suis réveillé hier et j'avais 57 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ? " J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon..
Ca s'appelle les grands moments de solitude.
Ca fait penser à une scene dans la Vérité avec José Garcia.
Ca fait penser à une scene dans la Vérité avec José Garcia.
Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit : "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut.". Le marchand lui fournit tout ça. L'après-midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. Á la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!! Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français : 1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut à l'élastique. Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute... et s'écrase comme une pastèque et meurt. La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?" Le marchand : "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ...... Mais comme son père est un grant ami d'la famille... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATOUIT !!!"
L'institutrice demande à la classe : - Que voulez-vous faire quand vous serez plus grand ?
Jean répond : Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour
L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande : - Et toi Lola ?
Moi j'veux être la salope de Jean !
Jean répond : Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour
L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande : - Et toi Lola ?
Moi j'veux être la salope de Jean !
Deux vieux amis Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Joe est à l'article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s'adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Joe.
- C'est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Mike. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!
Joe est à l'article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s'adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Joe.
- C'est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Mike. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!
"Docteur", demande la femme inquiète,
"Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus".?
«Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite»
Ça fait des heures, maintenant quil pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :
«Ça te tentes-tu de jouer au docteur ?»
Il a répondu, tout excité :
«Ben oui !»
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles
"Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus".?
«Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite»
Ça fait des heures, maintenant quil pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :
«Ça te tentes-tu de jouer au docteur ?»
Il a répondu, tout excité :
«Ben oui !»
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles
Un homme est au bistro avec son pote et lui dit:
-Tiens, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux noël" sur la fesse gauche et "Bonne année" sur la fesse droite!!! C'est trop beau...
Son ami lui répond:
-Ben tu diras à ta femme que je passerai entre Noël et le nouvel an
-Tiens, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux noël" sur la fesse gauche et "Bonne année" sur la fesse droite!!! C'est trop beau...
Son ami lui répond:
-Ben tu diras à ta femme que je passerai entre Noël et le nouvel an
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