*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
> Connaissez-vous la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?
> C’est tout simple :
>
> - l’intellectuel hétéro vit avec Larousse
> - l’intellectuel homo, vit avec le petit Robert
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> C’est tout simple :
>
> - l’intellectuel hétéro vit avec Larousse
> - l’intellectuel homo, vit avec le petit Robert
Une secrétaire voit la braguette de son patron ouverte. Elle s'empresse de lui dire en faisant un petit geste:
- Monsieur, la porte de votre garage est ouverte.
Il se dépeche de la fermer, puis dit:
- Merci, j'espère que vous n'avez pas vu ma superbe BMW qui y est garée?
- Non, j'ai simplement vu une vieille Twingo avec deux pneus dégonflés!
- Monsieur, la porte de votre garage est ouverte.
Il se dépeche de la fermer, puis dit:
- Merci, j'espère que vous n'avez pas vu ma superbe BMW qui y est garée?
- Non, j'ai simplement vu une vieille Twingo avec deux pneus dégonflés!
Je n'avais pas vu ce topic!
je tiens le même sur n forum de moto, alors autant y participer!
Poème coquin, à lire jusqu'à la fin...
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou
Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir
Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour
qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers.
(vous allez voir, les mots viennent tout seuls!! )
je tiens le même sur n forum de moto, alors autant y participer!
Poème coquin, à lire jusqu'à la fin...
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou
Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir
Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour
qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers.
(vous allez voir, les mots viennent tout seuls!! )
C'est l'histoire d'une dame de 80 ans qui passe au tribunal parce qu'elle vient d'être arrêtée pour vol à l'étalage. Donc elle se présente devant le juge avec son mari. Le juge la regarde sévèrement, et lui dit :
- Alors Madame, qu'est-ce que vous avez volé ?"
- J'ai volé une boite de sardines, monsieur !
- Ah bon ? et pourquoi vous avez volé une boite de sardines, madame ?
- Parce que...parce que j'avais faim, monsieur...
- Vous aviez faim.. c'est pas une raison pour voler, madame ! Alors, y a avait combien de sardines dans cette boîte ?
- Il y en avait 6, monsieur .
- Y en avait 6 ? et bien, vous ferez 6 jours de prison !
Et là, à ce moment-là, y a son mari qui lève la main, et qui dit :
- Et elle a volé une boite de petits pois, aussi !
- Alors Madame, qu'est-ce que vous avez volé ?"
- J'ai volé une boite de sardines, monsieur !
- Ah bon ? et pourquoi vous avez volé une boite de sardines, madame ?
- Parce que...parce que j'avais faim, monsieur...
- Vous aviez faim.. c'est pas une raison pour voler, madame ! Alors, y a avait combien de sardines dans cette boîte ?
- Il y en avait 6, monsieur .
- Y en avait 6 ? et bien, vous ferez 6 jours de prison !
Et là, à ce moment-là, y a son mari qui lève la main, et qui dit :
- Et elle a volé une boite de petits pois, aussi !
- Docteur, docteur il m'arrive un truc incroyable, je suis tombé amoureux…de mon cheval.
- de votre cheval?
- oui docteur de mon cheval et je suis tellement amoureux que des fois même, je le désire sexuellement
-sexuellement? et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
et la le gars le regarde et lui dit - une femelle bien sûr dites, vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!
- de votre cheval?
- oui docteur de mon cheval et je suis tellement amoureux que des fois même, je le désire sexuellement
-sexuellement? et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
et la le gars le regarde et lui dit - une femelle bien sûr dites, vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!
Alors c'est un vieux monsieur qui va voir son médecin pour qu'il lui prescrive du Viagra.
Le toubib lui fait l'ordonnance mais comme le papy est connu dans le village, il est un peu gêné pour aller à la pharmacie alors il demande à son petit-fils d'y aller à sa place
il lui dit:
- écoute moi, si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai un billet de 10 euros sous ton oreiller cette nuit.
le gamin est tout content, il va chercher le Viagra, et le lendemain sous son oreiller, il trouve pas un , mais trois billets de 10 euros!
Alors comme c'est un petit honnête, il va voir son grand-père et il lui dit:
- dis papy, tu t'es trompé. Tu m'as mis trois billets de 10
et le papy lui dit
- Non le premier c'est moi , les deux autres c'est ta grand mère !!
Le toubib lui fait l'ordonnance mais comme le papy est connu dans le village, il est un peu gêné pour aller à la pharmacie alors il demande à son petit-fils d'y aller à sa place
il lui dit:
- écoute moi, si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai un billet de 10 euros sous ton oreiller cette nuit.
le gamin est tout content, il va chercher le Viagra, et le lendemain sous son oreiller, il trouve pas un , mais trois billets de 10 euros!
Alors comme c'est un petit honnête, il va voir son grand-père et il lui dit:
- dis papy, tu t'es trompé. Tu m'as mis trois billets de 10
et le papy lui dit
- Non le premier c'est moi , les deux autres c'est ta grand mère !!
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Extraits de la page FB "Flo a de l'humour à revendre"
"Apparemment "Je voulais la fève" n'est pas la bonne réponse quand les gendarmes te demandent pourquoi tu as poignardé toute ta famille..."
"Ivre il fait la bise à ses cadeaux et ouvre sa grand-mère..."
"Si ça se trouve il y a un demi millions d'acariens qui font une orgie juste à côté de votre tête sur votre oreiller....bonne nuit"
"Tout à l'heure j'ai cru que j'écoutais une musique de Christophe Maé mais en fait c'était juste mon chat qui s'étranglait avec une croquette"
"N'empêche qu'ils devaient être nombreux au mariage de Jéhovah, vu le nombre de témoins qu'il a..."
"Je t'aime"
-Ben tu vois que ce n'est pas si difficile à dire!
"Tu peux poser ton arme maintenant?"
-Ha oui pardon...
"C'est quand même bizarre que personne n'ai eu l'idée de faire de la tronçonneuse un instrument de musique. Ca aurait fait de sacrés morceaux"
"Je voulais aller chercher mes enfants à l'école. Mais comme je n'ai pas d'enfant j'en ai pris un au hasard..."
""Ma copine a eu un accident hier"
- Oui j'ai vu elle est complètement défigurée la pauvre !
"Mais non elle s'est juste cassée la jambe"
-ah...."
"Je voulais aller chercher mes enfants à l'école. Mais comme je n'ai pas d'enfant j'en ai pris un au hasard..."
""Ma copine a eu un accident hier"
- Oui j'ai vu elle est complètement défigurée la pauvre !
"Mais non elle s'est juste cassée la jambe"
-ah...."
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