*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Moi non plus je n'ai pas encore laissé ma blague ! 
C'est deux vignerons qui ont chacuns leur champ et les deux champs sont séparés par un petit chemin.
Un jour, ils décident tout deux de participer à un grand concours vinicole, alors les jugent goûtent le premier vin et lui donne la note de 17/20. Puis ils s'approchent du deuxième vigneron, goûtent et lui donne la note de 9/20.
Boulversé le deuxième vigneron va voir les juges et leur dit : "Comment mon vin peut avoir une si mauvaise note et celui de mon voisin une aussi bonne alors que nos champs sont séparés par un petit chemin, ils sont forcement aussi bon l'un que l'autre !"
Sur ce le juge répond : "Ecoutez mon ami ce soir quand vous irez vous coucher, mettez un doigt dans le vagin de votre femme et un autre dans son cul et goûtez, vous me direz après si malgré le faible espacement ça a le même goût !"
C'est deux vignerons qui ont chacuns leur champ et les deux champs sont séparés par un petit chemin.
Un jour, ils décident tout deux de participer à un grand concours vinicole, alors les jugent goûtent le premier vin et lui donne la note de 17/20. Puis ils s'approchent du deuxième vigneron, goûtent et lui donne la note de 9/20.
Boulversé le deuxième vigneron va voir les juges et leur dit : "Comment mon vin peut avoir une si mauvaise note et celui de mon voisin une aussi bonne alors que nos champs sont séparés par un petit chemin, ils sont forcement aussi bon l'un que l'autre !"
Sur ce le juge répond : "Ecoutez mon ami ce soir quand vous irez vous coucher, mettez un doigt dans le vagin de votre femme et un autre dans son cul et goûtez, vous me direz après si malgré le faible espacement ça a le même goût !"
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater,
j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater,
j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :
- "Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Helmut à préparé les repas". Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain,
- "tou nettoies toi-même la maison, capito" !
- "Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Luigi a passé l'aspirateur". Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une maghrébine :
- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
- "Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l’œil gauche!"
la parole est allemande :
- "Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Helmut à préparé les repas". Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain,
- "tou nettoies toi-même la maison, capito" !
- "Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Luigi a passé l'aspirateur". Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une maghrébine :
- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
- "Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l’œil gauche!"
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
Discussions similaires
