*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Celle là vous fera rire
Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny
Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
- Le premier lui répond : j 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
François Hollande rétorque : OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
-Le second demande : "j'aimerais une PlayStation 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
François Hollande dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"
Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny
Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
- Le premier lui répond : j 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
François Hollande rétorque : OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
-Le second demande : "j'aimerais une PlayStation 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
François Hollande dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Meme pas une blague. 
http://www.annuairesante.com/fiche_soulacroup-nicole_gynecologues_colomiers_460630_138.html
http://www.annuairesante.com/fiche_soulacroup-nicole_gynecologues_colomiers_460630_138.html
.
Euh c'est pas méchant.
C'est juste l'association "Souslacroup" et "gyneco" qui est drole.
Il y a quelques années, il y avait un cabinet tenu par 2 medecins.
le premier était le Dr Ildefonse
le deuxieme était le Dr Monceix.
Séparément, ça ne fait pas tres rire.
Mais l'un à coté de l'autre, c'est drole.
Ildéfonse-Monceix.![[:bob113:3]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/3/bob113.gif "bob113-3 [:bob113:3]")
Bon, c'est pas une blague bénigne.
C'est juste l'association "Souslacroup" et "gyneco" qui est drole.
Il y a quelques années, il y avait un cabinet tenu par 2 medecins.
le premier était le Dr Ildefonse
le deuxieme était le Dr Monceix.
Séparément, ça ne fait pas tres rire.
Mais l'un à coté de l'autre, c'est drole.
Ildéfonse-Monceix.
Bon, c'est pas une blague bénigne.
Ou alors, il y a quelques années, un entrepreneur de pompe funèbre, juste en face le cimetière du père Lachaise qui s'appelait "Letrou" !!!
Ou mieux à l'armée ou j'étais chef de cabinet de Général de Brigade Cailloux, adjoint du général de Division Bourrouette...
Ou mieux à l'armée ou j'étais chef de cabinet de Général de Brigade Cailloux, adjoint du général de Division Bourrouette...
deux amis en Algérie, l'un revient de Marseille c'était la première fois qu'il se rendait en France.
- Comment tu as trouvé la France
- Un drôle pays, les put ont un doctorat
- Quoi ?
- Oui à Marseille, elles ont même de belles plaques en cuivre, j'ai vu Docteur Anne Dupont : " j'y nique au logis sans RDV de 14H à 18H".
- Comment tu as trouvé la France
- Un drôle pays, les put ont un doctorat
- Quoi ?
- Oui à Marseille, elles ont même de belles plaques en cuivre, j'ai vu Docteur Anne Dupont : " j'y nique au logis sans RDV de 14H à 18H".
Comme on dit ça ne s'invente pas.
Maintenant, ce ne sont pas des noms disgracieux. C'est je le rappelle, l'association profession-nom qui est marrante.
Des Boulanger qui sont Boulanger, c'est sur que ça existe. (ou Mr Pain)
Une boucle informatique, c'est quoi Huh??
Une boucle informatique Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond. On parle alors de “boucle cyclique”. Ou plus scientifiquement de "redondance cyclique".
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, terme qui définit un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit : j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage..
La secrétaire, appelle son mari et lui dit : mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit : mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous, ma reine ...
La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers . Ne viens pas à l'école…
L'élève appelle son grand-père et lui dit : Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail ....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
Le grand-père, qui est le Directeur de la société, rappelle sa secrétaire et lui dit : suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
La secrétaire rappelle son mari et lui dit : ce clownde directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit : Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...
Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...
Le garçon rappelle son grand-père et lui dit : Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner ses cours particuliers. Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit : Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons .......
Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
Une boucle informatique Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond. On parle alors de “boucle cyclique”. Ou plus scientifiquement de "redondance cyclique".
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, terme qui définit un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit : j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage..
La secrétaire, appelle son mari et lui dit : mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit : mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous, ma reine ...
La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers . Ne viens pas à l'école…
L'élève appelle son grand-père et lui dit : Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail ....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
Le grand-père, qui est le Directeur de la société, rappelle sa secrétaire et lui dit : suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
La secrétaire rappelle son mari et lui dit : ce clownde directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit : Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...
Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...
Le garçon rappelle son grand-père et lui dit : Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner ses cours particuliers. Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit : Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons .......
Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
Vais-je enfin comprendre quelque chose à l'informatique. mais que se passe-t-il si Air France fait grève et plus de vol pour Rome, la SNCF fait de même, les taxis et bus aussi plus aucun moyen d'aller à Rome, c'est pas ça le reset ? Celui qui casse la boucle
Un curé dit à son ami rabbin !
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !
Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
D'accord je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..
Et le rabbin rajoute alors :
- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie!!!
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !
Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
D'accord je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..
Et le rabbin rajoute alors :
- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie!!!
Chez le gynéco...
Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa
journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...
Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa
journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...
le petit robert: revu et corrigé
•Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
•Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui - Oui: Fils illégitime de Sissi.
•GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Carla Bruni: Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
•Maison Blanche: Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche: C'est oune zizi portugaiche.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid: Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel: Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
•Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
•Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui - Oui: Fils illégitime de Sissi.
•GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Carla Bruni: Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
•Maison Blanche: Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche: C'est oune zizi portugaiche.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid: Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel: Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
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