*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !
Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre sa petite sœur devant la télé.
Sa sœur demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Sa sœur demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre sa petite sœur devant la télé.
Sa sœur demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Sa sœur demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !
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La puce et le motard
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !
A sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l"héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
La chicane prit donc entre les trois fils.
Ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'intelligence, dans l'espoir qu'il puisse trouver une solution à leur différend.."le fameux bon sens Paysan".
Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l'ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Car :
la moitié de 18 = 9 chevaux
le tiers de 18 = 6 chevaux
le neuvième de 18 = 2 chevaux
Et en faisant l'addition, cela donna :
Au fils aîné :........... 9 chevaux
Au second fils :....... 6 chevaux
Au plus jeune fils :... 2 chevaux
TOTAL.................... 17 chevaux
Il restait un cheval, celui du fermier voisin, que celui-ci reprit et ramena à sa ferme
Moralité
'intelligence et le bon sens sont tj nécéssaire
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l"héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
La chicane prit donc entre les trois fils.
Ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'intelligence, dans l'espoir qu'il puisse trouver une solution à leur différend.."le fameux bon sens Paysan".
Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l'ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Car :
la moitié de 18 = 9 chevaux
le tiers de 18 = 6 chevaux
le neuvième de 18 = 2 chevaux
Et en faisant l'addition, cela donna :
Au fils aîné :........... 9 chevaux
Au second fils :....... 6 chevaux
Au plus jeune fils :... 2 chevaux
TOTAL.................... 17 chevaux
Il restait un cheval, celui du fermier voisin, que celui-ci reprit et ramena à sa ferme
Moralité
'intelligence et le bon sens sont tj nécéssaire
Mathématiquement :
½ + ⅓ + 1/9 = 9/18 + 6/18 + 2/18 = 17/18 (ramené au même dénominateur)
17/18 est inférieur à 1 (18/18). Manque 1/18 soit le cheval du voisin
Le partage initial n'était donc pas réalisable : il y avait un reste (l'impôt sur la succession peut-être ?)...
½ + ⅓ + 1/9 = 9/18 + 6/18 + 2/18 = 17/18 (ramené au même dénominateur)
17/18 est inférieur à 1 (18/18). Manque 1/18 soit le cheval du voisin
Le partage initial n'était donc pas réalisable : il y avait un reste (l'impôt sur la succession peut-être ?)...
Un député effectue une tournée de son arrondissement. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des profs.
- "Monsieur le député, on n’a plus de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur. Nos salles de cours sont trop petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc, etc, etc."
Après les avoir entendus, il répond :
- "Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé dès que possible."
Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses :
- "Monsieur le député, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."
Et le député répond :
- "Tout va s'arranger, ne vous en faites pas, je m'en occupe."
Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne ses instructions à son secrétaire :
- "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais pas plus. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc."
Le secrétaire s’offusque :
- "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le député, n'est pas très moral... et en plus, ça n’a pas de sens. "
Et le député répond :
- "Voyons Claude, réfléchissez un peu, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus. Mais on ne sait jamais... on pourrait aller en prison…"
- "Monsieur le député, on n’a plus de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur. Nos salles de cours sont trop petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc, etc, etc."
Après les avoir entendus, il répond :
- "Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé dès que possible."
Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses :
- "Monsieur le député, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."
Et le député répond :
- "Tout va s'arranger, ne vous en faites pas, je m'en occupe."
Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne ses instructions à son secrétaire :
- "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais pas plus. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc."
Le secrétaire s’offusque :
- "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le député, n'est pas très moral... et en plus, ça n’a pas de sens. "
Et le député répond :
- "Voyons Claude, réfléchissez un peu, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus. Mais on ne sait jamais... on pourrait aller en prison…"
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
[:nono le bo]
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur
des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : "
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine,
il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier "
des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : "
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine,
il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier "
Amal, la jeune épouse de George Cloiney aurait crié lors de sa nuit de noce au moment crucial :
George Clooney is inside.
George Clooney is inside.
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con.
On m’avait piqué ma bagnole ! ! ! !
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con.
On m’avait piqué ma bagnole ! ! ! !
Un 1er novembre,
après de nombreuses années de mariage…..
Monsieur se lève,
se penche sur son épouse encore couchée,
et lui dépose un baiser sur les deux seins.
La dame ouvre un oeil et s’écrie :
hé bien, qu'est-ce qui t’arrive aujourd’hui ?
Son mari lui répond : c’est normal, aujourd’hui c’est la Toussaint !
Le lendemain, la dame se lève la première et
se penchant sur son mari, lui dépose un baiser sur la zigounette.
Le mari s’écrie :
mais aujourd’hui ce n’est plus la Toussaint.
Et sa femme de répondre :
Non,
mais c’est la fête des morts !
![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
après de nombreuses années de mariage…..
Monsieur se lève,
se penche sur son épouse encore couchée,
et lui dépose un baiser sur les deux seins.
La dame ouvre un oeil et s’écrie :
hé bien, qu'est-ce qui t’arrive aujourd’hui ?
Son mari lui répond : c’est normal, aujourd’hui c’est la Toussaint !
Le lendemain, la dame se lève la première et
se penchant sur son mari, lui dépose un baiser sur la zigounette.
Le mari s’écrie :
mais aujourd’hui ce n’est plus la Toussaint.
Et sa femme de répondre :
Non,
mais c’est la fête des morts !
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