*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Edmée et Cunégondes sont deux mamies, grenouilles de bénitier et abonnées à la messe du dimanche matin.
Un dimanche où il pleut des cordes, Cunégonde va à la messe en imperméable et bottes en caoutchouc et croise Edmée qui s'y rend en tenue printanière. Elle lui dit :
"Edmée, t'es pas bien t'as vu le temps ? T'es habillée comme en été".
Edmée répond :
"Ne t'inquiète pas, tu verras à la sortie de la messe, il fera très beau et tu auras trop chaud, toi..."
Effectivement, à la sortie de la messe, grand soleil et 25 °C... Edmée est toute contente et Cunégonde très étonnée...
Le dimanche suivant, Cunégonde, devant un soleil radieux, se vêt légèrement alors qu'Edmée arrive en doudoune fourrée, imper, bottes et parapluie. Cunégonde lui dit :
"Ben alors, ça va pas, tu as vu le temps ??? Ils nous annoncent la canicule toute la semaine'.
Edmée répond :
"Tu verras bien tout à l'heure, ta canicule..."
Et effectivement, à la sortie de la messe, il pleut des trombes d'eau sous un vent d'enfer et un froid de canard.
Cunégonde s'adresse alors à Edmée :
"Comment fais-tu pour prédire le temps qu'il fait avec autant de précision ?"
Edmée répond :
"C'est un secret, mais à toi je peux le dire. Tous les matins, avant de me lever, je prends entre les mains la zigounette du René qui dort encore et la met le plus droit possible. Si elle retombe à gauche, sûr il va pleuvoir. Si elle retombe à droite, sûr qu'il fait beau. IM-PA-RA-BLE !!!"
Cunégonde rétorque :
"Oui, c'est bien beau, mais si elle reste droite ???"
Edmée :
"Alors là, ben tiens, si elle reste droite, tu penses bien que je ne vais pas à la messe !!!"
Un dimanche où il pleut des cordes, Cunégonde va à la messe en imperméable et bottes en caoutchouc et croise Edmée qui s'y rend en tenue printanière. Elle lui dit :
"Edmée, t'es pas bien t'as vu le temps ? T'es habillée comme en été".
Edmée répond :
"Ne t'inquiète pas, tu verras à la sortie de la messe, il fera très beau et tu auras trop chaud, toi..."
Effectivement, à la sortie de la messe, grand soleil et 25 °C... Edmée est toute contente et Cunégonde très étonnée...
Le dimanche suivant, Cunégonde, devant un soleil radieux, se vêt légèrement alors qu'Edmée arrive en doudoune fourrée, imper, bottes et parapluie. Cunégonde lui dit :
"Ben alors, ça va pas, tu as vu le temps ??? Ils nous annoncent la canicule toute la semaine'.
Edmée répond :
"Tu verras bien tout à l'heure, ta canicule..."
Et effectivement, à la sortie de la messe, il pleut des trombes d'eau sous un vent d'enfer et un froid de canard.
Cunégonde s'adresse alors à Edmée :
"Comment fais-tu pour prédire le temps qu'il fait avec autant de précision ?"
Edmée répond :
"C'est un secret, mais à toi je peux le dire. Tous les matins, avant de me lever, je prends entre les mains la zigounette du René qui dort encore et la met le plus droit possible. Si elle retombe à gauche, sûr il va pleuvoir. Si elle retombe à droite, sûr qu'il fait beau. IM-PA-RA-BLE !!!"
Cunégonde rétorque :
"Oui, c'est bien beau, mais si elle reste droite ???"
Edmée :
"Alors là, ben tiens, si elle reste droite, tu penses bien que je ne vais pas à la messe !!!"
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Un évêque un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer. L'évêque, un peu joueur, dit :
Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
Pas facile cette grille,
L'évêque vient à son secours :
Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer. L'évêque, un peu joueur, dit :
Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
Pas facile cette grille,
L'évêque vient à son secours :
Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
A tousUn peu de sagesse :
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent !
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
« é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »
IWH page 308 
Et une petite qui se passe à l'hôpital :
A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J’n’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Et une petite qui se passe à l'hôpital :
A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J’n’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier? -
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier? -
Ouarf elle est crade celle-là
Bon une autre pour le plaisir d'égratigner nos enarques et autres haut-managers (j'espère qu'il n'y en aura pas qui se sentiront visés sur ce fofo ou bien qui auront assez de recul et d'humour pour en rire) :
Histoire de Management : LES RAMEURS DE L'E.N.A.
Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A. et ceux d'une université lambda de "Province ". Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe Enarque...
De retour dans les locaux de l'E.N.A., le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs...
2) L'équipe de l'E.N.A. était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe.
La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe Enarque arrivait avec 2 heures de retard...
La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A., suite aux réformes décidées par le Comité de
Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait :
* Un chef d'équipe
* Deux assistants au chef d'équipe
* Sept chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: " Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe Enarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde...
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables :
1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe Enarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un chef d'équipe
* Deux consultants Qualité
* Un auditeur en empowerment
* Un superviseur de downsizing
* Un analyste de procédures
* Un technologue
* Un contrôleur
* Un chef de section
* Un technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'Ecole, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait : " Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources ".
Bon une autre pour le plaisir d'égratigner nos enarques et autres haut-managers (j'espère qu'il n'y en aura pas qui se sentiront visés sur ce fofo ou bien qui auront assez de recul et d'humour pour en rire) :
Histoire de Management : LES RAMEURS DE L'E.N.A.
Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A. et ceux d'une université lambda de "Province ". Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe Enarque...
De retour dans les locaux de l'E.N.A., le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs...
2) L'équipe de l'E.N.A. était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe.
La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe Enarque arrivait avec 2 heures de retard...
La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A., suite aux réformes décidées par le Comité de
Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait :
* Un chef d'équipe
* Deux assistants au chef d'équipe
* Sept chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: " Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe Enarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde...
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables :
1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe Enarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un chef d'équipe
* Deux consultants Qualité
* Un auditeur en empowerment
* Un superviseur de downsizing
* Un analyste de procédures
* Un technologue
* Un contrôleur
* Un chef de section
* Un technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'Ecole, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait : " Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources ".
LA PREMIERE FOIS
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent!
" et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins
mais j'ai dit: " non,là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : "
non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas
! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était
toujours crue !
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent!
" et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins
mais j'ai dit: " non,là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : "
non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas
! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était
toujours crue !
Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture
- Tu demandes combien pour une passe ?
- 100 euros
- Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
Après un brin d'hésitation ..... - Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si je t'offre 200 euros ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros ! - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.
- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle
somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement
- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la
manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de
très spécial et dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est
exactement la manière africaine ?
- Tu envoies la facture au gouvernement Français.
- Tu demandes combien pour une passe ?
- 100 euros
- Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
Après un brin d'hésitation ..... - Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si je t'offre 200 euros ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros ! - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.
- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle
somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement
- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la
manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de
très spécial et dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est
exactement la manière africaine ?
- Tu envoies la facture au gouvernement Français.
Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!!!
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q9 Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q10 Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11 Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!
[:nono le bo]
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q9 Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q10 Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11 Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!
[:nono le bo]
une portugaise s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle;
assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
son mari la voit et lui demande:
tu portes des culottes transparentes?
elle lui répond toute excitée:
OUI !!!!!
le mari:
ah tant mieux, j'ai cru que tu t'était assise sur le chat.
assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
son mari la voit et lui demande:
tu portes des culottes transparentes?
elle lui répond toute excitée:
OUI !!!!!
le mari:
ah tant mieux, j'ai cru que tu t'était assise sur le chat.
un peu d'orthographe
En parlant de chat, pourquoi le petit minou de nos épouses (masculin) devient une chatte et non pas un chat ?
Réponse, parce que l'on ne sait pas l'écrire, en effet il faudrait écrire chat quand on le caresse et chas quand on l'enfile !
En parlant de chat, pourquoi le petit minou de nos épouses (masculin) devient une chatte et non pas un chat ?
Réponse, parce que l'on ne sait pas l'écrire, en effet il faudrait écrire chat quand on le caresse et chas quand on l'enfile !
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