*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Raymond Devos
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Michel Audiard
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Georges Clemenceau
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Anonyme
Nous payons des impôts pour rétribuer des fonctionnaires chargés de veiller à ce que nous payions bien nos impôts afin de rétribuer d'autres fonctionnaires.
Pierre Desproges
La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.
Woody Allen
La question que vous vous posez le plus certainement en remplissant votre déclaration d'impôt est : puis-je frauder ? C'est drôle, c'est une question qui ne me vient même pas à l'esprit, moi ... depuis mon dernier redressement fiscal !
Jacques Mailhot
Réduction d'impôt. Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale.
Michel Audiard
Le jour est proche où nous n'aurons plus que "l'impôt" sur les os.
Anonyme
Les impôts c'est comme les poils, on en a plein le c..
Jean Yanne
S'il existait un impôt sur la connerie, l'État s'autofinancerait
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Michel Audiard
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Georges Clemenceau
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Anonyme
Nous payons des impôts pour rétribuer des fonctionnaires chargés de veiller à ce que nous payions bien nos impôts afin de rétribuer d'autres fonctionnaires.
Pierre Desproges
La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.
Woody Allen
La question que vous vous posez le plus certainement en remplissant votre déclaration d'impôt est : puis-je frauder ? C'est drôle, c'est une question qui ne me vient même pas à l'esprit, moi ... depuis mon dernier redressement fiscal !
Jacques Mailhot
Réduction d'impôt. Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale.
Michel Audiard
Le jour est proche où nous n'aurons plus que "l'impôt" sur les os.
Anonyme
Les impôts c'est comme les poils, on en a plein le c..
Jean Yanne
S'il existait un impôt sur la connerie, l'État s'autofinancerait
Margaret Tachter
Le socialisme ne dure que jusqu'a ce que se termine l'argent des autres.
Winston Churchill
Les socialistes c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent, ils ne savent pas où ils vont, et quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont.
Du même Winston
En Angleterre, tout est permis sauf ce qui est interdit,
En Allemagne tout est interdit, sauf ce qui est permis,
En France, tout est permis même ce qui est interdit.
Coluche
Si voter servait à quelque chose, il y a longtemps que ce serait interdit.
Sacha Guitry
Les femmes sont faites pour être mariées, les hommes pour être célibataires: c'est de là que viennent tous nos problèmes
Georges Clémenceau
Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.
Du même Georges
On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre ou après la chasse.
Jean Cocteau
Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue,
tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse,
tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage,
tu dis que tu m'aimes....... alors j'ai peur.
Le socialisme ne dure que jusqu'a ce que se termine l'argent des autres.
Winston Churchill
Les socialistes c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent, ils ne savent pas où ils vont, et quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont.
Du même Winston
En Angleterre, tout est permis sauf ce qui est interdit,
En Allemagne tout est interdit, sauf ce qui est permis,
En France, tout est permis même ce qui est interdit.
Coluche
Si voter servait à quelque chose, il y a longtemps que ce serait interdit.
Sacha Guitry
Les femmes sont faites pour être mariées, les hommes pour être célibataires: c'est de là que viennent tous nos problèmes
Georges Clémenceau
Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.
Du même Georges
On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre ou après la chasse.
Jean Cocteau
Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue,
tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse,
tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage,
tu dis que tu m'aimes....... alors j'ai peur.
Après la lettre A, c'est la lettre B
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd.
Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens, des Arabes ?
Après nous passerons à la lettre B: Y-a-t-il des bougnoules, des bamboulas, des blacks, des beurs?
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd.
Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens, des Arabes ?
Après nous passerons à la lettre B: Y-a-t-il des bougnoules, des bamboulas, des blacks, des beurs?
je la connaissait mais avec des differences
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd.
Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens,
un petit garcons dit a son pere,papa nous sommes des africains?
le pere:non aujourdhui nous sommes des negros
desolé,ca peut etre pris pour du racisme,mais non c'est une blague
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd.
Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens,
un petit garcons dit a son pere,papa nous sommes des africains?
le pere:non aujourdhui nous sommes des negros
desolé,ca peut etre pris pour du racisme,mais non c'est une blague
Pour continuer ta blague c'est justement au A, qu'un petit garçon dit à son papa:
" Nous ne sommes pas des Africains nous??"
son papa (pas bête) lui répond:
"Non aujourd'hui nous sommes des "Négros!"
entre le A et le N on va reprendre de l'altitude!!
" Nous ne sommes pas des Africains nous??"
son papa (pas bête) lui répond:
"Non aujourd'hui nous sommes des "Négros!"
entre le A et le N on va reprendre de l'altitude!!
Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement,
sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'enduit le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" ..
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son pantalon, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ?
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
"C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement,
sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'enduit le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" ..
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son pantalon, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ?
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
"C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."
Allez L'OM! ............ !!
Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Parce que je suis pour le Stade Brestois madame!!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond:
- Et si ta mère était une salope, ton père un connard et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, madame !
je ne suis plus là![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Parce que je suis pour le Stade Brestois madame!!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond:
- Et si ta mère était une salope, ton père un connard et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, madame !
je ne suis plus là
Hier soir j'ai fais la fête!
Je me suis mis une charge et pas un truc de gonzesse, une charge à faire sauter un escadron! A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de ricard picolé... Me rendant compte de combien j'étais shteif, j'ai fais quelque chose que je n'avais jamais fais dans ma vie... J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus! Je suis rentré en toute sécurité,sans problème!!!! je suis fier de moi car je n'avais jamais conduit un bus auparavant. Je suis bon!
[:corsico:1] [:corsico:1] [:corsico:1]
[:supadmin]
Je me suis mis une charge et pas un truc de gonzesse, une charge à faire sauter un escadron! A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de ricard picolé... Me rendant compte de combien j'étais shteif, j'ai fais quelque chose que je n'avais jamais fais dans ma vie... J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus! Je suis rentré en toute sécurité,sans problème!!!! je suis fier de moi car je n'avais jamais conduit un bus auparavant. Je suis bon!
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un atelier de mécanique.
> > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. » Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : -« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 € ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :- « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!
> > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. » Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : -« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 € ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :- « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!
Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;
aussi, il lui envoie un sms :
-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
Scandalisée, elle répond : « Never ! »
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
« Splendid, disons never, never et demie ! »
Le grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.
Alors il reçoit un mail de Tim, son petit-fils de 12 ans :
« Bonjour Pépé, tu vas bien ?
C'est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !
Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me virer à mon compte « jeune » BE77 1002791 38. Facile non ?
Tim qui t’aime »
Pépé répond
« Cher Tim, Tout va bien.
Je ne sais pas utiliser la Banque à distance, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.
Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai.
Signé : "le Pépé virtuel" »
Alors il reçoit un mail de Tim, son petit-fils de 12 ans :
« Bonjour Pépé, tu vas bien ?
C'est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !
Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me virer à mon compte « jeune » BE77 1002791 38. Facile non ?
Tim qui t’aime »
Pépé répond
« Cher Tim, Tout va bien.
Je ne sais pas utiliser la Banque à distance, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.
Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai.
Signé : "le Pépé virtuel" »
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