*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Courtes lettres d'excuses
--- Très courte lettre d'excuse a un patient !
"Cher Monsieur ,
Les resultats du laboratoire concernant que la rougeur autour de votre pénis
n'étaient pas cancéreuse , c'était du rouge a lèvres !!
Nous nous excusons pour l'amputation !
La Direction .
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Un ambassadeur iranien vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.> > Au cours de la conversation l’iranien dit :
"- J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis".
Le général répond :
"- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai".
L’Iranien dit alors :
"- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien, de magrébin, ni de Pakistanais dans Star-Trek ?"
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
"- C’est parce que ça se passe dans le futur" ! !
"- J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis".
Le général répond :
"- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai".
L’Iranien dit alors :
"- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien, de magrébin, ni de Pakistanais dans Star-Trek ?"
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
"- C’est parce que ça se passe dans le futur" ! !
> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser
> demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> ****
>
> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
>
> ****
>
> Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un
> enfant chinois dans une usine Nike.
>
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>
> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
>
> ****
>
> Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
> jamais baissé les bras.
>
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>
> Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
>
> ****
>
> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de
> porche tous les soirs.
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> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
> comme prévu.
>
> ****
>
> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
> des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
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>
> Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
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>
> Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
>
> ****
>
> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
d'en
> placer une.
>
> ****
>
> Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
>
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>
> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent:
> Elle l'a fermé.
>
> ****
>
> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne
> fallait pas tous les essayer.
>
> ****
>
> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
> bien tout seul.
>
> ****
>
> Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
> mort.
>
> ****
>
> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
> aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> ****
>
> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
>
> ****
>
> Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
>
> C'est écrit dans la presse si tu libyen.
>
> ****
>
> DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
>
> ****
>
> Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
> sauf quand elle a besoin de moi.
>
> ****
>
> C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
>
> ****
>
> Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
> qui choisiront votre maison de retraite.
>
> ****
>
> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
> quand même un excellent commercial.
>
> ****
>
> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
> faire apprendre le futur compliqué
>
> MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !
>
> ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
> 1er décès :
> > > > Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe .......
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
> > > > Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........
>
> Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
> Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
> > > > - Mais , Madame , vous l'avez tué ..
> > > > - Comment dit la dame,vous m'accusez ?
> - Mais bien sûr Madame !
> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
LA TENDRESSE , BOR .. L
> > > >
Un couple âgé ...
Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un
téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS ( ou "Texto" pour
certains ) .
.
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très
terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle
décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire
plutôt romantique :
" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bizous."
Le mari lui répond :
" Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "
> > > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse.
> > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > > Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à
l'oreille :
> > > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > et elle, répond :
> > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > >
> > > *************************** et de DEUX
> > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
> > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte.
> > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > C'est une histoire vraie.
> > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué
une saison.
> > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se
trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > Non.
> > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à
sa place!
> > > - C'est là où je voulais en venir
> > >
> > >
> > > **********************et de TROIS
> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > - 10
> > > - Et leurs prénoms
> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
> > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous
dehors, par exemple ?
> > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux comment vous faites ?
> > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > >
> > >
> > >
> > > **********************et de QUATRE
> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une
de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
> > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
> > >
> > > *******************et de CINQ
> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine…
> > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans ?
> > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
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