*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
[:francis]
il est ce qu'il est mais je ne voudrai pas être en face de lui (poutine...) les gars n'en mènent pas large 
Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant son état....
Tout à coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,
et crie:
«SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!»
Il soupire et meurt.
Ces dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais,
les embrasse toutes les deux et leur dit «Toutes mes condoléances...»
«… juste avant de mourir, Fujiko a crié ces dernières paroles :
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko s’évanouit et la veuve, abasourdie, le regarde fixement.
Georges insiste :
« Mais… que veulent-elles, dire ? »
Et la veuve répond :
« TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! »
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant son état....
Tout à coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,
et crie:
«SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!»
Il soupire et meurt.
Ces dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais,
les embrasse toutes les deux et leur dit «Toutes mes condoléances...»
«… juste avant de mourir, Fujiko a crié ces dernières paroles :
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko s’évanouit et la veuve, abasourdie, le regarde fixement.
Georges insiste :
« Mais… que veulent-elles, dire ? »
Et la veuve répond :
« TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! »
Un matin d'hiver un couple écoute la radio. Avant de se lever ils entendent : Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ... .krrrrrrhhhrrrrr ... bbzzz ... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion ... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ... .krrrrrrhhhrrrrr ... bbzzz ... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion ... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses 2 jambes et tomber au sol. Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position foetale et s'excuse à l'homme. coquegsm
![[:yann3:3]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/3/yann3.gif "yann3-3 [:yann3:3]")
... Alors si je me souviens de l'histoire, la femme s'approche de l'homme plié en deux avec les mains serrées dans l'entrejambe, s'excuse mille fois et propose un petit massage réparateur sur la zone endolorie.
Elle met donc à nu l'objet du délit, commence le massage, continue en "soufflant sur la plaie" puis comme elle l'a vu faire dans les films d'aventure, elle finit pas "sucer la plaie". Au grand bonheur du blessé.
Une fois les soins prodigués, elle demande au Monsieur : "ça va mieux ?". Lui : "Merveilleusement bien. Mais j'avais reçu votre balle sur la main..."
Elle met donc à nu l'objet du délit, commence le massage, continue en "soufflant sur la plaie" puis comme elle l'a vu faire dans les films d'aventure, elle finit pas "sucer la plaie". Au grand bonheur du blessé.
Une fois les soins prodigués, elle demande au Monsieur : "ça va mieux ?". Lui : "Merveilleusement bien. Mais j'avais reçu votre balle sur la main..."
Mon chien !
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!
D'abord le pôle emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet.
Sur quoi je lui répliquais :
«Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même.
Alors j'ai sorti mon argument extrême :
«Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie.
En plus il vole tout ce dont il a envie».
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales,
les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien !
Du coup je l'ai rebaptisé.
Maintenant il s'appelle : MOHAMED.
Je navais rien compris au Socialisme, mais maintenant, je commence à apprécier
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!
D'abord le pôle emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet.
Sur quoi je lui répliquais :
«Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même.
Alors j'ai sorti mon argument extrême :
«Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie.
En plus il vole tout ce dont il a envie».
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales,
les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien !
Du coup je l'ai rebaptisé.
Maintenant il s'appelle : MOHAMED.
Je navais rien compris au Socialisme, mais maintenant, je commence à apprécier
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche
avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion
que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise
avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne
et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau
pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche
avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion
que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise
avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne
et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau
pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”
A l'hospice,
Ginette est la reine de la chaise roulante
"catégorie" plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs,
prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête,
les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains même participent à son délire
de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir,
une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle le bras tendu en criant :
STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté
et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques
s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous
me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac,
sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro, et les tend à Jacques.
Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande :
Avez-vous, madame, l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Roger,
planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
OH! NON ! dit Ginette... pas encore l'alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
Ginette est la reine de la chaise roulante
"catégorie" plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs,
prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête,
les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains même participent à son délire
de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir,
une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle le bras tendu en criant :
STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté
et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques
s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous
me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac,
sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro, et les tend à Jacques.
Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande :
Avez-vous, madame, l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Roger,
planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
OH! NON ! dit Ginette... pas encore l'alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
c'est pour roro 
Une petite spéciale dédicace pour nos confrères qui viennent de faire l'acquisition d'une 308 GTi By Peugeot Sport :
Un homme essoufflé pousse sa nouvelle Peugeot 308 GTi toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne et s'il peut faire quelque chose.
- Non, non, elle n'est pas en panne, répond le gars, elle est neuve, mais le concessionnaire m'a dit : pendant le rôdage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!
Un homme essoufflé pousse sa nouvelle Peugeot 308 GTi toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne et s'il peut faire quelque chose.
- Non, non, elle n'est pas en panne, répond le gars, elle est neuve, mais le concessionnaire m'a dit : pendant le rôdage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!
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