*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Une petite spéciale dédicace pour nos confrères qui viennent de faire l'acquisition d'une 308 GTi By Peugeot Sport :

Un [strike]homme essoufflé [/strike] une blonde pousse sa nouvelle Peugeot 308 GTi toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne et s'il peut faire quelque chose.
- Non, non, elle n'est pas en panne, répond [strike]le gars[/strike] la blonde plantureuse, elle est neuve, mais le concessionnaire m'a dit : pendant le rôdage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!
:lol:
Cliquer pour déplier...
:pt1cable:
Correction pour rendre crédible ce vécu ! :o :o :o
 



:hello: Salut à vous......Après deux mois de merde :cry: j'ai envie à nouveau de rigoler un peu et si possible de vous faire rire vous aussi :)

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans ! :bounce: :bounce:
 



Voila ce qu’à dit le logeur se Saint-Denis, aux policiers

"Effectivement je les ai entendu parler de grenade mais j'ai d'abord pensé à ce délicieux fruit exotique"

"Ils m'ont demandé si je savais faire des cocktail molotov, je leur ai dit que j'en savais rien, je suis
pas barman !"

"Je n'étais pas au courant que c'était des terroristes"

- Moi ils m'ont juste dit qu'ils étaient dans la dèche . De Daesh, vous dites? - Haaa c'est pour
ça les flingues!

Quand ils parlaient de fusils, je pensais qu'ils parlaient de moncousin" Fouzi"

"Quand ils me disaient qu'ils allaient se faire sauter ce soir
j'ai cru qu'ils allaient dans un club du Marais"

Ils m'ont dit qu'ils allaient s'éclater à Lawak Bar, je leur ai répondu que je les rejoignais peut-être dans la soirée

"S'ils m'ont parlé de l'attentat? Heu ... La tante à qui ?"

"Le gars a demandé à son pote si il avait pris ses balles, je pensais qu'il voulait faire un tennis moi

"Quand ils m'ont dit qu'ils travaillaient pour Daesh, j'ai d'abord cru qu'ils vendaient de la lessive"

"C'est vrai qu'ils m'ont demandé si je savais faire une bombe, mais moi je pensais qu'ils allaient à la
piscine"

"Ils m'ont dit qu'ils avaient la TNT je pensais ils voulaient regarder touche
pas à mon poste"

oui c'est vrai Monsieur .....
 

Une petite...

Blague 18.jpg
 

:hello: Une petite série ?

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..." :jap:
 

Re :hello:
Décider à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac le chef d'œuvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous.
" Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise. Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère".
Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils :
" Papa, on a fait de la publicité et les affaires marchent du tonnerre mais la production ne suit pas.
Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines".
Débarquant le lendemain à Orly, Schlomo voit les affiches de pub le long de la route :
Un Christ en croix avec un simple slogan " Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans".
"Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et on va encore se prendre des pogroms.
J'arrange les problèmes avec la production mais promets moi de ne plus utiliser le Christ dans tes publicités".
Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel au Bahamas : "Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des problèmes d'approvisionnement.
Il faut absolument que tu viennes m'aider." Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, Schlomo voit les affiches : une croix toute simple avec comme texte "Ah s'il avait connu les clous Schlomo".

PS :Si parfois des doublons faut pas m'en vouloir. [:alain-41]
 

Ben oui encore moi :hello:
Une petite dernière avant l'apéro (la c'est pour Adrien) :lol: L'apéro bien sur. :D

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuté. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...
- Alors, j'ai guéri sa blessure..... :bounce:
 




Le paradis européen :

Les anglais font la police, les allemands fabriquent les voitures, les français font à manger, les italiens font l'amour et les suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer européen :

Les allemands font la police, les anglais font la cuisine, les français fabriquent les voitures, les suisses font l'amour et les italiens s'occupent de l'organisation...
 

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer..
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.
 



L a chaleur et la culotte . . .
Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la
femme dit :
"Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !"
Le gars lui répond :
"Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !"

La fille lui répond :
"T'es vraiment un obsédé hein ?. . . Tu ne penses qu'à ça !. . ."
Et ils continuent leur marche.
Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
"J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de
l'ombre."
Et le gars sans se démonter :
"Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la
sentirais la fraîcheur !"

La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une
pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
"Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa
culotte !"
Puis il demande à la vieille :
"Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en
baissant votre culotte ? . . . "
"J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches
me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque. . . ."
 


C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en
train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
" Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?
Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"
 



ça m'en rappelle une

C'est un gars qui entre dans un bar et commande un cognac, il l'avale, puis un autre et un troisième.
Le patron lui demande ce qu'il fête et la gars lui répond "c'était ma première pipe"
Alors dit le patron, "ça se fête" Je vous en met un autre ?

Et le gars lui répond, non, ça ira, le goût est passé
 

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage, achète un ticket à gratter.


> > > Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !


> > > Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte.
> > > Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie
> > > ayant causé la mort de 100 personnes !


> > > Tout le monde dans le café retient son souffle.
> > > Le patron, abasourdi, déclare:
> > > - Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne!
> > > Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ?


> > > C'est alors qu' un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket
> > > Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander :
> > > >

"Le Million, le Million, le Million" !!
 


Et une autre ...... :lol:


ce sont deux bergers basques qui discutent.
> > > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> > > Et le deuxième lui dit :
> > > - Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> > > Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
> > > Il retourne voir son pote et lui explique.
> > > Son pote lui dit :
> > > - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
> > > Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
> > > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> > > - Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> > > Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> > > - Oh mon dieu !
> > > Lulu :
> > > - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> > > Et Bernadette lui répond :
> > > - Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!
 


La migraine

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
- Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !
 


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