*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[maxwel67]

Femme ou bière ????????

- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme !
- Pour une bière, tu payes les taxes. Un point pour la femme !
- Si tu prends une deuxième bière, la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
- Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
- Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !

Ainsi, le score est de 5 à 2 en faveur de la bière !
- Si t'es un mec, envoie ce message
- Si c'est une femme qui est en train de lire ce message en étant énervée, qu'elle sache que la bière ne s'énerve pas.
UN POINT POUR LA BIÈRE !!!

 

[maxwel67]

Insolence méritée…..

IL FAUT FAIRE ATTENTION...LES ELEVES DEPASSSENT LES PROFS!!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : « un oiseau et un cochon ne déjeune pas ensemble ! »
« Eh bien je m'envole » lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante, hélas l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Le professeur lui pose alors un petit problème : « tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »
« Le sac remplit de billets » répond l'étudiant.
« Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !!! »
« Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas » lui répond l'étudiant !!!!
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD" .
L’étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient
« Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note !!!!! »

 

[maxwel67]

Histoire de Papy et Mamie

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.

Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

 

[peinard]

ça m'en rappelle une

C'est un gars qui entre dans un bar et commande un cognac, il l'avale, puis un autre et un troisième.
Le patron lui demande ce qu'il fête et la gars lui répond "c'était ma première pipe"
Alors dit le patron, "ça se fête" Je vous en met un autre ?

Et le gars lui répond, non, ça ira, le goût est passé

[:francis]

 

[peinard]

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage, achète un ticket à gratter.


> > > Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !


> > > Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte.
> > > Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie
> > > ayant causé la mort de 100 personnes !


> > > Tout le monde dans le café retient son souffle.
> > > Le patron, abasourdi, déclare:
> > > - Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne!
> > > Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ?


> > > C'est alors qu' un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket
> > > Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander :
> > > >

"Le Million, le Million, le Million" !!

Dommage que c'était pas le tirage de l'euro million à 120......Désolé je sors

 

[gegeO8]

ou au "loto" américain: 1 milliard 300 millions

 

[Francis]

Combien y-a-t-il de donuts ???
2 ...

 

[maxwel67]

12 et une souris

 

[Francis]

As-tu de la neige chez toi ?
Haut-Rhin , au moins sur Mulhouse : pas vu un flocon

 

[maxwel67]

oui, une neige lourde pleine d'eau, ça tient dans les champs mais sur la route elle ne tient pas enfin du moins par chez moi
titine a mis ses chausettes d'hiver donc ça va

 

[andy6719]

>

> > La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98

> >> ans.
> > >
> > > Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes
> > > réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans
> > > ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère
> > > supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre
> > > de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’au Noël dernier, un
> > > pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère
> > > Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la
> > > communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus
> > > qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne
> > > auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et
> > > tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes,
> > > puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par
> > > siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
> > > - Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur
> > > Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de
> > > nous quitter ?.
> > > La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est
> > > illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
> > > - Ne vendez jamais cette vache !
> >









>

 

[andy6719]

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

 

[peinard]

[:francis]

 

[Francis]

 

[maxwel67]

 

[Francis]

Blonde level 0-------

 

[andy6719]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

 

[fredetval]

 

[adrien9]

Pas mal hihi

 

[maxwel67]

LA PREMIERE FOIS

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la
situation, ce sont tousdes cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a
des épines qui piquent
" et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y aun four qui brûle."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend aurendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins
mais j'ai dit: " non,
là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : "
non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas
! Il a laissé cuire
sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

 

[maxwel67]

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
Non c'est que pour moi...?
Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

 

[andy6719]

[:francis]

 

[fredetval]

 

[andy6719]

Une petite mignonne


> >
Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.

Son fils lui répondit :
> > - Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa.

> > « D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ».

“Combien ?” demanda Papy.

“Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.

“Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”.

Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.

Il téléphona directement à son père et lui dit :
“Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”
« Je sais » répondit Papy….

“Les autres 100 € viennent de Mamy” !

 

[maxwel67]

 

[maxwel67]

Tout sur l'orgasme

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur

"Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"
Et elle de répondre :

"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

 

[maxwel67]

Le coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je
me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit :
« Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a
trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

 

[maxwel67]

Après 30 ans de mariage,
j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 30 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces, mais je dormais avec une sacrée jeune blonde de 20 ans...
et ça me rendait heureux!
Maintenant, on a une maison à 1 000 000€ , une Mercedes à150 000€ , un lit King size, une télé-couleur écran plat de 60 pouces
MAIS je dors avec une femme de 50 ans !
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a répondu avec un petit sourire sournois :
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 20/25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement,avec une vieille voiture et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine.

 

[adrien9]

Humour

 

[gegeO8]

c'est même pas vrai (mais si quand même un peu )