*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[maxwel67]

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

 

[adrien9]

Mdr

 

[andy6719]

 

[maxwel67]

j'espère sans "aller"

 

[peinard]

à vous

Un français, un américain et un japonais dans un ascenseur.
Le japonais sort un gsm et il frime avec.
L'américain sort un mini ordi portable de la taille d une calculatrice, il frime avec.
Le français n'a rien alors il pète et dit j'ai reçu un fax.

 

[peinard]

Le juge interroge un meurtrier :

- Comment avez-vous tué votre belle-mère ?

- Eh bien, monsieur le juge, c'est très simple. J'ai pris mon téléphone portable et j'ai frappé, frappé, frappé... jusqu'à ce que mort s'en suive !

- Mais vous aviez un mobile ?

 

[peinard]

Un type roule depuis des heures sur l'autoroute lorsqu'il est pris d'une furieuse envie de chier. Il décide de s'arrêter à la première station service afin de se soulager. Il traverse la station en courant, passe le magasin, s'engouffre dans les toilettes et s'installe dans la première cabine disponible. Alors qu'il commence sa grosse commission, il entend une voix amicale venant de la cabine d'à côté :
- Bonjour, tu vas bien ?
Un peu embarrassé, il répond :
- Euh... oui… ça va...
L'autre continue :
- Tu fais quoi en ce moment ?
- Eh bien, euh... je fais comme toi... un gros caca.
A ce moment-là, le voisin se met en colère :
- Bon, écoute, je te rappelle plus tard, y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.

 

[peinard]

Une tite dernière

Concours de vitesse





Trois gamins dans la cour de récré :

- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h.

- Moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h.

- Ben moi, mon père, il a une 2 CV. Il travaille à la Poste, et quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

 

[andy6719]

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[maxwel67]

petit rappel qui fait toujours rire

 

[fredetval]

 

[andy6719]

pas mal


C’est un jeune de banlieue qui fait la queue devant Pôle Emploi et il peste contre ceux qui sont devant lui :
> > > > > > > - "P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ?
Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi".
Finalement arrive son tour.Il est accueilli par une employée souriante :
- "Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"
> > > > > > >
> > > > > > > - Ben, j'veux du taf ! quoi."
> > > > > > >
> > > > > > > - Bien. Que savez-vous faire ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?
- Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...
> > > > > > >
> > > > > > > j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger.
Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie?
- T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ?
J'ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ?
> > > > > > >
> > > > > > > C'est l'heure que j'me couche.
- Ah !? Bon alors, dans un garage peut-être...
La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"...
Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ?
Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Il ne me reste pas grand-chose. J'ai bien éboueur. Ça ne parait pas terrible a priori
mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !
- Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ?
Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race l'ANPE !
> > > > > > >
> > > > > > > Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.
> > > > > > >
> > > > > > > - Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous...
> > > > > > >
> > > > > > > Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Ah ouais !!! ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !

 

[gegeO8]

 

[maxwel67]

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

 

[andy6719]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.


> > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


> > > Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka

> > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

> > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.


> > > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras

> > > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.


> > > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.


> > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

> > > 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".


> > > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".


> > > 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.


> > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !


> > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.


> > > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel

> > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".


> > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

> > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

> > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.


> > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...


> > > Sincèrement l'Archevêque

> > > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

 

[peinard]

Andy

 

[peinard]

Le succès :
Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

 

[Francis]

 

[andy6719]

[:francis]

En fin de compte on n'a pas trop de mérite , on ne fait que copier !!!

 

[maxwel67]

- Bonjour je suis François, le Pape des pauvres.

-Enchanté, je suis François Hollande, l'un de vos principaux fournisseurs !

 

[maxwel67]

encore une blonde :


J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"


"Je suis une ampoule électrique... "

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"


Vous allez adorer.....)


Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir...

 

[maxwel67]

Le divorce c'est grave: Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.

Les Socialistes c'est pire: Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

 

[maxwel67]

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourdhui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !



- C'est fini, je la quitte !

- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui sest passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.

- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple. Elle na pas reçu ton télégramme !!!

 

[andy6719]

T'as raison faut bien rire un peu par les temps qui courent !!

> Un curé va voir son collègue du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute. - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien !je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue
- Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne d’un âne !

 

[maxwel67]

 

[andy6719]

[:nono le bo]

Courte mais extra !!! C'est ben vrai ça !!!!
>
>
> 3 femmes , 3 regards , 3 désirs ............... Tout un programme.....
>
>
>
La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"

>
> La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
>

>
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

 

[pat49]

Conseils de grand-mère

 

[andy6719]

 

[andy6719]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :



"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce,
celui dont tu raffoles tant..."



L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :

déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné

d'une posture plutôt engageante.


> > > > > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps

et renouvelle même son exploit.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend

qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires

afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse,

fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux

sur lequel l'épouse a ajouté ceci :



"Je vous envoie le canard,

Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

 

[maxwel67]