*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
> Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> La femme dit alors :
> Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> -- La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est au tour du mari :
> Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
> Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
> Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
>
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> La femme dit alors :
> Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> -- La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est au tour du mari :
> Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
> Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
> Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
>
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Un couple est invité à une soirée costumée.
> > > > Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> > > > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> > > > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> > > > Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> > > > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
> > > > Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > > > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> > > > Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> > > > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> > > > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> > > > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
> > > > "Alors ! Comment était la fête ?"
> > > > Il répond :
> > > > " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
> > > > "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
> > > > "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
> > > > Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!!!"
> > > > Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> > > > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> > > > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> > > > Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> > > > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
> > > > Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > > > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> > > > Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> > > > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> > > > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> > > > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
> > > > "Alors ! Comment était la fête ?"
> > > > Il répond :
> > > > " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
> > > > "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
> > > > "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
> > > > Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!!!"
FAIT SOMBRE ICI...!!
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait
> avec cet homme-là.
> Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
> Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
> – le fils : fait sombre ici.
> - l’amant : ouais c’est vrai
> – le fils : j’ai un ballon de foot.
> – l’homme : content pour toi.
> – le fils : tu veux l’acheter ?
> – l’homme : non merci.
> – le fils : mon père est là dehors…
> – l’homme : ok, combien ?
> – le fils : 250 euros !
> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire
> en compagnie de l’amant de sa mère.
> – le fils : fait sombre ici.
> – l’homme : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai des super baskets…
> – l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
> – le fils : 500 euros !
> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
> Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
> – le père : pour combien ?
> – le fils : 750 euros ! – le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça.
> Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
> – le fils : fait sombre ici.
> – le curé
> "ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait
> avec cet homme-là.
> Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
> Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
> – le fils : fait sombre ici.
> - l’amant : ouais c’est vrai
> – le fils : j’ai un ballon de foot.
> – l’homme : content pour toi.
> – le fils : tu veux l’acheter ?
> – l’homme : non merci.
> – le fils : mon père est là dehors…
> – l’homme : ok, combien ?
> – le fils : 250 euros !
> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire
> en compagnie de l’amant de sa mère.
> – le fils : fait sombre ici.
> – l’homme : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai des super baskets…
> – l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
> – le fils : 500 euros !
> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
> Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
> – le père : pour combien ?
> – le fils : 750 euros ! – le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça.
> Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
> – le fils : fait sombre ici.
> – le curé
> "ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
A la maternité
>
>
.
> Hollande visite une maternité pour faire sa propagande électorale.
>
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"
>
> Dans la seconde chambre, idem... : "C est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
>
> Hollande lui demande ce qu'il lui arrive.
> "C'est mon bébé, répond-elle".
>
> "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
> "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ?
> Comment vous appelez-vous ?"
> "Marie DUPONT"
> "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
"Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
> "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
>
> "Ah ! Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
> "Le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles
Et Hop !! encore une ..........
Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
> > > Le rabbin :
- super, tu fais comment ?
Le curé :
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00 ; je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
- D'accord, répond le curé et je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> > > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti..........
> > > et le rabbin d'ajouter :
- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie.
Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
> > > Le rabbin :
- super, tu fais comment ?
Le curé :
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00 ; je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
- D'accord, répond le curé et je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> > > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti..........
> > > et le rabbin d'ajouter :
- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie.
Comment sont les journées avec votre femme
7 heures reveil ,activité sexuelle
petit déjeuner,activité sexuelle
ensuite nous allons faire les courses,on rentre vers 11 heures on prepare le repas et activité sexuelle
on fait une petite sieste et l'on se réveille avec activité sexuelle
On sort faire une promenade et à peine rentré ,activité sexuelle avant et après le diner
ensuite on va se coucher,activité sexuelle et on dors
Bien, mais exactement,en quoi consiste ces activités sexuelles?
Elle me casse les couilles....
7 heures reveil ,activité sexuelle
petit déjeuner,activité sexuelle
ensuite nous allons faire les courses,on rentre vers 11 heures on prepare le repas et activité sexuelle
on fait une petite sieste et l'on se réveille avec activité sexuelle
On sort faire une promenade et à peine rentré ,activité sexuelle avant et après le diner
ensuite on va se coucher,activité sexuelle et on dors
Bien, mais exactement,en quoi consiste ces activités sexuelles?
Elle me casse les couilles....
un mec entre dans un magasin de chaussures,
-Je voudrais une paire de chaussures
-quelle pointure ?
-38
-La serveuse regarde les pieds du type et lui dit "vous devez faire erreur vous faites au moins du 43"
-non,non donnez moi du 38
-Mais monsieur,excusez-moi d'insister mais le 38 ne vous ira pas
Vous savez,ma femme me trompe,j'ai perdu mon boulot,j'avais gagné à la lotterie et j'ai égaré le billet, bref que des malheurs
- Mon pauvre monsieur !! mais je ne vois pas le rapport avec les chaussures
-Vous croyez,mais quand je rentre le soir et que je les enléve vous ne pouvez pas savoir comme je suis bien...
-
-Je voudrais une paire de chaussures
-quelle pointure ?
-38
-La serveuse regarde les pieds du type et lui dit "vous devez faire erreur vous faites au moins du 43"
-non,non donnez moi du 38
-Mais monsieur,excusez-moi d'insister mais le 38 ne vous ira pas
Vous savez,ma femme me trompe,j'ai perdu mon boulot,j'avais gagné à la lotterie et j'ai égaré le billet, bref que des malheurs
- Mon pauvre monsieur !! mais je ne vois pas le rapport avec les chaussures
-Vous croyez,mais quand je rentre le soir et que je les enléve vous ne pouvez pas savoir comme je suis bien...
-
Sur un vol Air France, une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demande :
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque à la douane.
Ne pourriez-vous pas le passer pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté dégagée par votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > Ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer d'abord le prêtre.
> > Le douanier demande :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
> > " De la pointe des cheveux à la taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > "Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclate de rire et s'exclame :
> >
"Passez Mon Père !... "AU SUIVANT !
Elle lui demande :
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque à la douane.
Ne pourriez-vous pas le passer pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté dégagée par votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > Ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer d'abord le prêtre.
> > Le douanier demande :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
> > " De la pointe des cheveux à la taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > "Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclate de rire et s'exclame :
> >
"Passez Mon Père !... "AU SUIVANT !
LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux, sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
- Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
- Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux, sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
- Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
- Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?
La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et
le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde
que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!!
La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et
le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde
que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!!
Hello 69
Avant que je ne l'oublie il faut que je te raconte cette histoire.
Elle est crue mais je ne vais pas te choquer, elle m'a tellement fait rire qu'il faut que je la partage.
C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez vous chez le dentiste.
Il s'excuse auprès de sa blonde. Saute du lit.
Court à la salle de bain. Se brosse de façon très intensive les dents.
Il saute dans sa voiture, mâche une gomme, sort de sa boite à gants un spray buccal avec lequel il se pulvérise.
Et arrive tout confiant chez le dentiste.
Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit : "Vous avez fait un 69 avant de venir ?"
Le mec très étonné lui dit : Comment vous savez ça ?
et le dentiste lui répond "Vous avez le front qui sent le cul".
Avant que je ne l'oublie il faut que je te raconte cette histoire.
Elle est crue mais je ne vais pas te choquer, elle m'a tellement fait rire qu'il faut que je la partage.
C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez vous chez le dentiste.
Il s'excuse auprès de sa blonde. Saute du lit.
Court à la salle de bain. Se brosse de façon très intensive les dents.
Il saute dans sa voiture, mâche une gomme, sort de sa boite à gants un spray buccal avec lequel il se pulvérise.
Et arrive tout confiant chez le dentiste.
Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit : "Vous avez fait un 69 avant de venir ?"
Le mec très étonné lui dit : Comment vous savez ça ?
et le dentiste lui répond "Vous avez le front qui sent le cul".
Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie.
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies..
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères) Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond :
Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais
et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies..
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères) Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond :
Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais
et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" "Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" "Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »
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