*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....

La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

mb. :D
 



Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans
prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en
retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis
sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
 

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui dit à
>l'autre:
>
>- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes
>brebis.
>
>Et le deuxième lui dit :
>- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter
> les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes,
>tu
>baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et
>le
>lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et
>si
>elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer...
>
>Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux
>champs,les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre
>les
>volets et les brebis sont au soleil.
>
>Il retourne voir son pote et lui explique.
>Alors son pote lui dit :
>- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça
>marche.
> Donc,le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les
>emmène
>aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
>
>Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
>- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre
> ou au soleil.
> Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
>
> Et soudain, elle s'écrie :
>- Oh mon dieu !
>
> Le berger :
>- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
>
>Sa femme lui répond :
>- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui
>klaxonne.
 

Il est important de maîtriser l'information...

LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 Euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde puis lui tend 800 Euros en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande: - C'était qui ?
- Bob, le voisin de palier, répond-elle.
Le mari : - Super, il t'a rendu les 800 Euros qu'il me doit ?

Morale de la leçon n°1 : Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.


LEÇON n°2

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129.
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt: - Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant : - Désolé, ma soeur, la chair est faible.
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".

Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier
 

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
 

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:

- Hey Docteur, je peux vous poser une question?

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley.

Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...
 

Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
 

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.

Réactions :

L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !

Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et
fait ménage à 3.

Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est
très catholique, il reste marié !

L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va
manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son
meilleur ami.

Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de
vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend
derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire
mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !

Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec
un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui
entre dans son bureau !

Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le
droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...

Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il
est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par
les Bleus ...
 


pendant que les français restent devant leur TV, moi qui m'aime pas le foot et ne le regarde pas ... :p
 

spéciale dédicace aux dames et demoiselles :)
Mesdemoiselles, lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info
vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines. Imaginez
que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour
payer à la caisse Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre
elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes »
que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit :
« Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de
voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire
du shopping sans une amie est impensable !) Ce serait vraiment très
malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre
sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer
les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte
qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre
sac à main.

Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la
demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas
malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac,
c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant
que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu

Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à
la con !

Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

PS : Si votre conne de copine envoie votre sac dans la gueule de la
caissière, c'est un renvoie au 6 mètre et un corner si la sac touche
aussi la pouf qui avait vus les chaussures devant vous.
Cliquer pour déplier...
 

Pour combattre la déprime !

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail
Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là. Ouvre la boîte du
thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase
quelque part :

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine." Alors maintenant ferme les yeux et répète 5
fois à voix haute
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la
qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que
le tien."
 

"Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"
"Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"
"Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"
"Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"
"Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"

:D :D :D
 

Le petit Guillaume demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après

le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Guillaume ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien
passer des tests.
Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test :


- Voyons voir Guillaume : 3 X 4 ?
- Douze !


- Et 6 X 6 ?
- Trente six !, Monsieur le directeur


- Capitale du Japon ?
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure. Guillaume ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence :

- Bon, Guillaume, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.

- Que trouve-t-on dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Guillaume.


- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :
- Les deux " M ", Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond :
- Le vernis à ongles, Madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien.

- Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.


- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! affirme Guillaume.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :


- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi je l'aurais complètement raté ce test...



Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers!!!
 


La vache , ça rigole plus ici. :p

Allez, une speciale dedicace pour mbastin qui va adorer, meme s'il la connait peut etre déjà. :D

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous
aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des
étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "
Là-dessus, l'Allemand dit:
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.
Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se Sont
déchirés trop vite, hélas!
Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit:
"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! "
Le Wallon dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toute fois
accordé ! Et ton deuxième désir? "
Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "
 


:p On se le demande :p

===========================================

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait "Quel couple pacifique et amoureux".

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux…
 


Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
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110 huîtres, 210 huîtres
 


1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de
côté .... C'est idiot.

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir
empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on
se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage
son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il
augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un
qui a du pognon.


5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends
toujours pour 75 euro.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il
suffit d'être con.

7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour
devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que
c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

9. Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement
primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être
secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les
oursins...

11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le
cendrier.

12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les
pollueurs, eux sont des ordures.

13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est
après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de
l'autosatisfaction ?

15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le
temps... il a appris à nager, mon chagrin.

16. Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce
napolitaine? J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous
les deux automates.

17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à
moitié : C'est naître et mourir.

18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait
qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est
que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les
chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

20. Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
 



Je déterre. :D

Vous connaissez la meilleure caresse que les gendres aiment faire à leur belle mére ??? :D :D :D
 


Bon elle vous a pas fait rire ma blague de belle mere ?? :/

Bon je tente une autre :D

Un médecin africain s'en allant à la chasse, dit à son assistant :

"Hassoun, demain je vais à la chasse ; mais je ne veux pas fermer la
clinique.
Tu vas donc t'occuper des patients ".

"Certainement, docteur " répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et revient le lendemain. Il demande à son
assistant : "Alors, comment à été ta journée, Hassoun ? "

Hassoun lui répond qu'il a eu trois patients.
"Le premier avait une migraine et je lui ai donné des tylenol."

"Bien, Hassoun ! Et le deuxième ? " demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du mallox."

"Bravo, bravo, tu as été un pro ! Et le troisième ?"

"Ben, j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre
comme
une furie. Elle se déshabille,complètement; se couche sur la table
d'examen
et crie : Aidez moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

"Et tu as fait quoi, Hassoun ?" demande le médecin étonné ?

"Je lui ai mis des gouttes pour les yeux !!!! "
 

Moi j'en ai une aussi bon y'a un gros faudra me dire s'il faut que j'édite afin de l'enlever mais la blague est comme ca :spamafote:

Alors c'est un chauve il passe à côté de Casimodo et il lui dit :

"tu portes quoi dans ton sac" lui dit-il d'un air moqueur

L'autre lui répond "des peignes connard !!!!!!!!!!!"

:lol: :lol: :lol: :lol:
 

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