*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son
>> mari n'est pas au lit.
>> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
>> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
>> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
>> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de
>> café.
>> " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
>> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
>> :
>> " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
>> rendez-vous,
>> tu n'avais alors que 16 ans ? "
>> " Oui je m'en souviens " répond-elle.
>> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "
>> Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
>> l'amour à l'arrière de la voiture ? "
>> " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
>> Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son
>> flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille,
>> ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » " Je m'en souviens aussi "
>> répond-elle doucement.
>> Il essuie une autre larme et dit :
>> "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
-----------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
>> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «
>> C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne
>> peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
>> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
>> son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
>> « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
>> c'est différent...»
-----------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
>> pauvreté ?»
>> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
>> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
-----------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
>> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
> l'évier...
>> mari n'est pas au lit.
>> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
>> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
>> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
>> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de
>> café.
>> " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
>> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
>> :
>> " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
>> rendez-vous,
>> tu n'avais alors que 16 ans ? "
>> " Oui je m'en souviens " répond-elle.
>> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "
>> Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
>> l'amour à l'arrière de la voiture ? "
>> " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
>> Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son
>> flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille,
>> ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » " Je m'en souviens aussi "
>> répond-elle doucement.
>> Il essuie une autre larme et dit :
>> "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
>> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «
>> C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne
>> peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
>> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
>> son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
>> « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
>> c'est différent...»
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
>> pauvreté ?»
>> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
>> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
>> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
> l'évier...
La premiere je l'avais deja mise il ya un certain temps dejà. 
SPa grave, c'est pour...blaguer.
SPa grave, c'est pour...blaguer.
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?
Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.
Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?
Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.
Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
Une femme discute au téléphone puis raccroche. Son mari passe :
- Qui était-ce ?
- Ma mère.
Elle regarde vers le sol en soupirant, la larme à l'oeil.
- Je crois qu'elle est devenue à moitié folle.
- Ah ! Elle va mieux, alors !
- Qui était-ce ?
- Ma mère.
Elle regarde vers le sol en soupirant, la larme à l'oeil.
- Je crois qu'elle est devenue à moitié folle.
- Ah ! Elle va mieux, alors !
Bon j'suis pas fort pour raconter les blagues a l'écrit alors soyez indulgent SVP...
c'est un couple qui fete ses 30 ans de mariage, lors du repas l'homme offre a sa femme un bijou, puis une fois le repas fini la femme sort de sa poche une petite boite en disant :
"Tiens voila ton cadeau"
Le marie ouvre la petite boite et y trouve une petite pilule bleu, ne comprenant pas se que c'est, il interroge sa femme qui lui répond :
"Prend cette pillule et va dans la chambre je t'y rejoindrai et tu comprendra, ne t'en fait pas pour la table c'est moi qui débarrasse et fait la vaisselle (car c'etait une femme bien dréssée )
l'homme prend la pillule, monte dans sa chambre, se déshabille et se couche dans le lit...quelque minute plus tard c'est la levée de chapiteau et il s'écrit :
-CHERIE C'EST BON VIENT !!!
Sa femme monte l'escalier, arrive a la chambre, et au moment ou elle ouvre la porte le chapiteau retombe...
l'homme dit alors : - Bin tu voit, meme drogué y t'as reconnu"
c'est un couple qui fete ses 30 ans de mariage, lors du repas l'homme offre a sa femme un bijou, puis une fois le repas fini la femme sort de sa poche une petite boite en disant :
"Tiens voila ton cadeau"
Le marie ouvre la petite boite et y trouve une petite pilule bleu, ne comprenant pas se que c'est, il interroge sa femme qui lui répond :
"Prend cette pillule et va dans la chambre je t'y rejoindrai et tu comprendra, ne t'en fait pas pour la table c'est moi qui débarrasse et fait la vaisselle (car c'etait une femme bien dréssée
)l'homme prend la pillule, monte dans sa chambre, se déshabille et se couche dans le lit...quelque minute plus tard c'est la levée de chapiteau et il s'écrit :
-CHERIE C'EST BON VIENT !!!
Sa femme monte l'escalier, arrive a la chambre, et au moment ou elle ouvre la porte le chapiteau retombe...
l'homme dit alors : - Bin tu voit, meme drogué y t'as reconnu"
Les petites annonces de FP
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant
moins de 30 ans.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au
sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
- A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme.
Cause: mariage.
- A vendre jolie collection de pots de vin.
SERVICES
- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le
reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
- Journaliste à l'article de la mort céde rubrique necrologique
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
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- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
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EMPLOI
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moins de 30 ans.
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sort.
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- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.
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Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
- A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme.
Cause: mariage.
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DIVERS
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ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux,ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows XP, pour les corriger.
Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux,ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows XP, pour les corriger.
Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à compter du 1er OCTOBRE 2007.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉ
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10
minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un
SLIM FAST.
signé LA DIRECTION.
--------------------------------------------------------------
Et pour finir, quelques petits aphorismes très pertinents pour se donner du coeur à l'ouvrage...
"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?"
(Edgar Bergen)
"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"
"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue"
(Voltaire)
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"
(Boris Vian)
"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"
"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."
(Daniel Pennac)
"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe"
(Proverbe Corse)
"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes"
(Devise Shadok)
"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur."
(Devise d'AGORA)
"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau."
(Robert Frost)
"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à compter du 1er OCTOBRE 2007.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉ
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10
minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un
SLIM FAST.
signé LA DIRECTION.
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Et pour finir, quelques petits aphorismes très pertinents pour se donner du coeur à l'ouvrage...
"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?"
(Edgar Bergen)
"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"
"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue"
(Voltaire)
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"
(Boris Vian)
"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"
"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."
(Daniel Pennac)
"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe"
(Proverbe Corse)
"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes"
(Devise Shadok)
"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur."
(Devise d'AGORA)
"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau."
(Robert Frost)
"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."
Un ours poursuit un lapin dans la forêt quand un génie apparâit devant eux. Il leur dit :
-Vous avez le droit de me demander trois voeux chacun et je vous les accorderait.
L'ours sort tout de suite :
-Je veux que toutes les femelles ourses de la forêt veulent me faire l'amour
Alors le génie lui dit :
-Accordé. Et toi, lapin ?
Le lapin lui dit :
-Je veux une petite moto toute rouge
L'ours se tourne vers lui et lui dit :
-Putain, tu comprends rien à la vie ! Moi, je veux que toutes les femelles du pays veulent me faire l'amour ! Le génie dit :
-Accordé
Le lapin dit alors :
-je veux aussi un petit casque tout rouge assorti à ma moto
Le génie répète :
-Accordé.
L'ours crache au lapin :
-Putain, mais t'es con ou quoi !... il se tourne vers le génie :
-Je veux que toutes les femelles du monde veulent me faire l'amour !
-Accordé.
Le lapin monte alors sur sa moto, met son casque et démarre le moteur en hurlant :
-Je veux que l'ours soit pédéééééééééééééééééé !!!!
Restons Calmes !!!!!!
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment
difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds ...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise
les enfants :
- "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les
lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, la maitresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met
debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- "Je les ai mis dans mes bottes !!!"
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment
difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds ...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise
les enfants :
- "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les
lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, la maitresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met
debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- "Je les ai mis dans mes bottes !!!"
Un ours poursuit un lapin dans la forêt quand un génie apparâit devant eux. Il leur dit :
-Vous avez le droit de me demander trois voeux chacun et je vous les accorderait.
L'ours sort tout de suite :
-Je veux que toutes les femelles ourses de la forêt veulent me faire l'amour
Alors le génie lui dit :
-Accordé. Et toi, lapin ?
Le lapin lui dit :
-Je veux une petite moto toute rouge
L'ours se tourne vers lui et lui dit :
-Putain, tu comprends rien à la vie ! Moi, je veux que toutes les femelles du pays veulent me faire l'amour ! Le génie dit :
-Accordé
Le lapin dit alors :
-je veux aussi un petit casque tout rouge assorti à ma moto
Le génie répète :
-Accordé.
L'ours crache au lapin :
-Putain, mais t'es con ou quoi !... il se tourne vers le génie :
-Je veux que toutes les femelles du monde veulent me faire l'amour !
-Accordé.
Le lapin monte alors sur sa moto, met son casque et démarre le moteur en hurlant :
-Je veux que l'ours soit pédéééééééééééééééééé !!!!
PTDR
Une maitresse voulant ouvrir un débat demande à ses élèves de CP :
"Qu'est ce qui est le plus rapide au monde ?"
Un des élèves lui dit : "L'électricité Maitresse !"
Elle répondit "C'est Bien, mais il y a plus rapide !"
Un autre élève lui dit : "La lumière Maitresse !"
Elle répondit "C'est trés Bien, mais il y a plus rapide !"
Un autre lui répond : "La Pensée Maitresse !"
Elle répondit "C'est trés trés Bien, c'est effectivement la bonne réponse !"
Mais un autre élève leva la main et dit : "NON Maitresse, c'est mon Père le plus rapide !"
La Maitresse (souriante et perplexe) lui demanda de s'expliquer.
"Et bien c'est mon père car il est fonctionnaire,
il fini son travail à 17 h et qu'il rentre à 15 h à la maison."
"Qu'est ce qui est le plus rapide au monde ?"
Un des élèves lui dit : "L'électricité Maitresse !"
Elle répondit "C'est Bien, mais il y a plus rapide !"
Un autre élève lui dit : "La lumière Maitresse !"
Elle répondit "C'est trés Bien, mais il y a plus rapide !"
Un autre lui répond : "La Pensée Maitresse !"
Elle répondit "C'est trés trés Bien, c'est effectivement la bonne réponse !"
Mais un autre élève leva la main et dit : "NON Maitresse, c'est mon Père le plus rapide !"
La Maitresse (souriante et perplexe) lui demanda de s'expliquer.
"Et bien c'est mon père car il est fonctionnaire,
il fini son travail à 17 h et qu'il rentre à 15 h à la maison."
C'est un homme qui sort d'un bar et il est plein comme une huitre,
il se dirige temps bien que mal vers le parking et cherche sa voiture.
Il passe de voiture en voiture en titubant, à tatonner, à essuier ses main sur les carrosseries.
Le propriétaire d'une de ces voitures le voit faire et lui demande s'il veut un coup de main ?
Il lui répondit :
"seu recherchgge maa voitourrre !"
Le propriétaire lui demanda alors :
"Et vous croyez que vous allez y arriver de cette manière ?"
L'homme complétement H.S. répondit :
"J'essepère bieen car çé laa seeule qui à un girooffard
!
il se dirige temps bien que mal vers le parking et cherche sa voiture.
Il passe de voiture en voiture en titubant, à tatonner, à essuier ses main sur les carrosseries.
Le propriétaire d'une de ces voitures le voit faire et lui demande s'il veut un coup de main ?
Il lui répondit :
"seu recherchgge maa voitourrre !"
Le propriétaire lui demanda alors :
"Et vous croyez que vous allez y arriver de cette manière ?"
L'homme complétement H.S. répondit :
"J'essepère bieen car çé laa seeule qui à un girooffard
!
Deux guézesses sont dans une barque, l'une promenant l'autre, et dit : "Non seulement mon copain m'a trompé sur les dimensions de son yacht mais en plus c'est moi qui rame..."
Et une qui me fait toujours marrer, tellement elle est con : "avec quoi ramasse t'on la papaille ?" Bin avec une foufourche !
Et une qui me fait toujours marrer, tellement elle est con : "avec quoi ramasse t'on la papaille ?" Bin avec une foufourche !
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