*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
> Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
> Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
> On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
> arrive......
> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
> discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
> Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
> de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?" Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"/
> Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
> Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
> On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
> arrive......
> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
> discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
> Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
> de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?" Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"/
![[:bob113:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/bob113.gif "bob113-1 [:bob113:1]")
Une petite dame va à l' épicerie et met dans son panier des boîtes d' aliments pour chats, l
> es plus chères qu 'elle puisse trouver dans le magasin.
> Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
> - Il n' y a rien de trop chers pour mes chats.
>
> > Et la caissière de lui répondre:
> > - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que
> vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour
> les chats et en réalité c' est pour leur propre consommation. La direction de l' épicerie
> exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat....
>
> > La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
> > Celle-ci l' autorise à acheter les boîtes pour ses chats....
>
> > Le lendemain, la même petite dame retourne à l' épicerie pour acheter des biscuits pour
> chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers.
> > La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu 'elle ne pouvait lui vendre les biscuits
> sans la preuve qu 'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de
> gens âgés achetaient des biscuits pour chiens et ensuite les mangeaient.
>
> > Frustrée, la petite dame s' en va à la maison chercher son chien et l' amène pour le
> montrer à la caissière.
> > La caissière n' avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
>
> > Le jour suivant, la petite dame arrive à l' épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d' un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
> > La caissière refuse en disant:
> > - Non, j' ai trop peur qu' il y ait un serpent là-dedans.
> > La petite dame la rassure en lui affirmant qu' il n' y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
> > La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s' aperçoit que son doigt a une drôle d' odeur.
>
> > Elle s' écrie alors:
> > - Mais c' est de la merde que vous avez dans cette boîte !!
>
> > La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:
> > - Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
> MORALITÉ: IL NE FAUT PAS "EMMERDER" LES PERSONNES ÂGÉES......
> es plus chères qu 'elle puisse trouver dans le magasin.
> Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
> - Il n' y a rien de trop chers pour mes chats.
>
> > Et la caissière de lui répondre:
> > - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que
> vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour
> les chats et en réalité c' est pour leur propre consommation. La direction de l' épicerie
> exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat....
>
> > La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
> > Celle-ci l' autorise à acheter les boîtes pour ses chats....
>
> > Le lendemain, la même petite dame retourne à l' épicerie pour acheter des biscuits pour
> chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers.
> > La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu 'elle ne pouvait lui vendre les biscuits
> sans la preuve qu 'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de
> gens âgés achetaient des biscuits pour chiens et ensuite les mangeaient.
>
> > Frustrée, la petite dame s' en va à la maison chercher son chien et l' amène pour le
> montrer à la caissière.
> > La caissière n' avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
>
> > Le jour suivant, la petite dame arrive à l' épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d' un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
> > La caissière refuse en disant:
> > - Non, j' ai trop peur qu' il y ait un serpent là-dedans.
> > La petite dame la rassure en lui affirmant qu' il n' y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
> > La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s' aperçoit que son doigt a une drôle d' odeur.
>
> > Elle s' écrie alors:
> > - Mais c' est de la merde que vous avez dans cette boîte !!
>
> > La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:
> > - Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
> MORALITÉ: IL NE FAUT PAS "EMMERDER" LES PERSONNES ÂGÉES......
Je n'ai pas tout lu (124 pages !!! 
). J'espère qu'elle n'est pas déjà sortie.
Un homme est mort, il arrive au paradis et voit St Pierre. Il lui explique : '' Je suis désolé, vous êtes mort''. Le Monsieur répond : '' d'accord'' puis il regarde autour de lui et voit une pendule. Il demande à quoi elle sert. St Pïerre lui répond : '' Lorsque quelqu'un nait, on lui affecte une pendule réglée sur minuit et à chaque mensonge, elle avance d'une heure. Le gars répond alors '' Génial , et il y a une sale où on peut voir les pendules des autres personnes.'' St Pierre l'y amène et le monsieur regarde : la pendule de mère Théresa : 0h00, celle de Gandhi, 2h00. Puis il dit '' et la pendule du PDG du groupe automobile que j'aime pas '' (on met la personne qu'on veut ...
), je n'ai pas vu sa pendule''. St Pierre lui explique : '' Elle, c'est spécial, elle est dans une salle à part''. Le Monsieur veut savoir : ''Laquelle''. Et St Pierre ajoute : '' Elle est dans le bureau de Dieu et elle sert de ventilateur''.
). J'espère qu'elle n'est pas déjà sortie.Un homme est mort, il arrive au paradis et voit St Pierre. Il lui explique : '' Je suis désolé, vous êtes mort''. Le Monsieur répond : '' d'accord'' puis il regarde autour de lui et voit une pendule. Il demande à quoi elle sert. St Pïerre lui répond : '' Lorsque quelqu'un nait, on lui affecte une pendule réglée sur minuit et à chaque mensonge, elle avance d'une heure. Le gars répond alors '' Génial , et il y a une sale où on peut voir les pendules des autres personnes.'' St Pierre l'y amène et le monsieur regarde : la pendule de mère Théresa : 0h00, celle de Gandhi, 2h00. Puis il dit '' et la pendule du PDG du groupe automobile que j'aime pas '' (on met la personne qu'on veut ...
), je n'ai pas vu sa pendule''. St Pierre lui explique : '' Elle, c'est spécial, elle est dans une salle à part''. Le Monsieur veut savoir : ''Laquelle''. Et St Pierre ajoute : '' Elle est dans le bureau de Dieu et elle sert de ventilateur''.
Une petite fille de 10-12 ans, à l'école, rentre de la récréation en larmes.
La maîtresse :
- Qu'est ce qui ne va pas ma puce ?
La gamine :
- Ouiiiin... Tout à l'heure, à la récré, j'ai été aux toilettes et là j'ai saigné entre les jambes. C'est grave, je vais mourir, ouiiiiin !
La maîtresse :
- Mais non, mais non, ce n'est rien. A ton âge, c'est normal, ne t'inquiète pas. Rentre à la maison, l'école c'est fini pour toi aujourd'hui, et explique ça à ta maman, tu verras, ce n'est pas grave.
Pas convaincue, la gamine rentre chez elle en pleurnichant. Arrivée à la maison, sa maman :
- Et bien ma chérie, qu'est ce qu'il y a ?
La gamine :
- Ouiiiin... Tout à l'heure, à la récré, j'ai été aux toilettes et là j'ai saigné entre les jambes. C'est grave, je vais mourir... La maîtresse m'a dit que c'était pas grave, mais moi, je sais que c'est grave, ouiiiiin !
La maman :
- Mais non, ma chérie, ce n'est pas grave. Monte dans ta chambre, je termine le repas et dès que j'ai fini, je te rejoins et on va discuter, tu verras, ce n'est pas grave.
Pas convaincue encore une fois, la gamine monte dans sa chambre een pleurnichant. Son frère cadet de 5 ans l'entend et va aux nouvelles :
- Ben alors, la grosse, qu'est-ce-qu'y a ?
La gamine :
- Ouiiiin... Tout à l'heure, à la récré, j'ai été aux toilettes et là j'ai saigné entre les jambes. C'est grave, je vais mourir, ouiiiiin ! La maîtresse m'a dit que c'était pas grave, maman m'a dit que c'était pas grave, mais moi, je sais que c'est grave. Ouiiiin !
Le frangin, futur prix Nobel de Médecine :
- Ben, fait voir ???
La gamine relève sa jupe et là, le frangin émet un long sifflement :
- !!!!!???? Pas grave, pas grave.... On t'a quand même coupé les c....
La maîtresse :
- Qu'est ce qui ne va pas ma puce ?
La gamine :
- Ouiiiin... Tout à l'heure, à la récré, j'ai été aux toilettes et là j'ai saigné entre les jambes. C'est grave, je vais mourir, ouiiiiin !
La maîtresse :
- Mais non, mais non, ce n'est rien. A ton âge, c'est normal, ne t'inquiète pas. Rentre à la maison, l'école c'est fini pour toi aujourd'hui, et explique ça à ta maman, tu verras, ce n'est pas grave.
Pas convaincue, la gamine rentre chez elle en pleurnichant. Arrivée à la maison, sa maman :
- Et bien ma chérie, qu'est ce qu'il y a ?
La gamine :
- Ouiiiin... Tout à l'heure, à la récré, j'ai été aux toilettes et là j'ai saigné entre les jambes. C'est grave, je vais mourir... La maîtresse m'a dit que c'était pas grave, mais moi, je sais que c'est grave, ouiiiiin !
La maman :
- Mais non, ma chérie, ce n'est pas grave. Monte dans ta chambre, je termine le repas et dès que j'ai fini, je te rejoins et on va discuter, tu verras, ce n'est pas grave.
Pas convaincue encore une fois, la gamine monte dans sa chambre een pleurnichant. Son frère cadet de 5 ans l'entend et va aux nouvelles :
- Ben alors, la grosse, qu'est-ce-qu'y a ?
La gamine :
- Ouiiiin... Tout à l'heure, à la récré, j'ai été aux toilettes et là j'ai saigné entre les jambes. C'est grave, je vais mourir, ouiiiiin ! La maîtresse m'a dit que c'était pas grave, maman m'a dit que c'était pas grave, mais moi, je sais que c'est grave. Ouiiiin !
Le frangin, futur prix Nobel de Médecine :
- Ben, fait voir ???
La gamine relève sa jupe et là, le frangin émet un long sifflement :
- !!!!!???? Pas grave, pas grave.... On t'a quand même coupé les c....
Je n'ai pas tout lu (124 pages !!!
Un homme est mort, il arrive au paradis et voit St Pierre. Il lui explique : '' Je suis désolé, vous êtes mort''. Le Monsieur répond : '' d'accord'' puis il regarde autour de lui et voit une pendule. Il demande à quoi elle sert. St Pïerre lui répond : '' Lorsque quelqu'un nait, on lui affecte une pendule réglée sur minuit et à chaque mensonge, elle avance d'une heure. Le gars répond alors '' Génial , et il y a une sale où on peut voir les pendules des autres personnes.'' St Pierre l'y amène et le monsieur regarde : la pendule de mère Théresa : 0h00, celle de Gandhi, 2h00. Puis il dit '' et la pendule du PDG du groupe automobile que j'aime pas '' (on met la personne qu'on veut ...
Désolé, je viens de m'apercevoir qu'une variante avait été postée en page 4.
Cortège funèbre inhabituel
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».
Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie
> >
> >
> >
> >
> > Si un café t'empêche de dormir
> >
> > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> >
> > Si tout te paraît trop cher
> >
> > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> >
> > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> >
> > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> >
> > Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> >
> > Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> >
> > Si le sel fait monter ta tension
> >
> > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> >
> > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> >
> > Si la télé t'endort
> >
> > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> >
> > Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> >
> > Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> >
> > Si tu pleures pour rien
> >
> > Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
> >
> > Et oui ! Hellépathie ... ta jeunesse !
> > Allez ! Sans rancune !
> >
> >
> >
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> > Si un café t'empêche de dormir
> >
> > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
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> > Si tout te paraît trop cher
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> > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> >
> > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
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> > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> >
> > Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> >
> > Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> >
> > Si le sel fait monter ta tension
> >
> > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> >
> > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> >
> > Si la télé t'endort
> >
> > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
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> > Si on te donne du Monsieur ou du Madame
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> > Si tu as des douleurs d'origine inconnue
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> > Si tu pleures pour rien
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> > Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
> >
> > Et oui ! Hellépathie ... ta jeunesse !
> > Allez ! Sans rancune !
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> - Espèce de bon à rien ! ', et il referme sa vitre.
> Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> - 'Magouilleur ! '
> Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> - 'Escroc ! '
> Excédé, Sarkozy finit par crier :
> - 'EMBRAYAGE !!'
>
> Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
>
> Il ouvre son petit Robert et lit :
> - Embrayage : pédale de gauche...
[:bob113]
> Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> - Espèce de bon à rien ! ', et il referme sa vitre.
> Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> - 'Magouilleur ! '
> Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> - 'Escroc ! '
> Excédé, Sarkozy finit par crier :
> - 'EMBRAYAGE !!'
>
> Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
>
> Il ouvre son petit Robert et lit :
> - Embrayage : pédale de gauche...
[:bob113]
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