*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Merci à Plouf
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Un marocain possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarasser chez un garagiste.
> > > ' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture ! '
> > > ' Quel âge a cette voiture ? '
> > > ' Vingt ans '
> > > Ils s'asseoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
> > > Le garagiste regarde le compteur kilomètrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
> > > ' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilomètrique ? '
> > > ' Non, non, Monsieur, tout est d'origine. '
> > > Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ? '
> > > Et le marocain de répondre : ' Je l'utilisais pour aller travailler '.>
> > > ' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture ! '
> > > ' Quel âge a cette voiture ? '
> > > ' Vingt ans '
> > > Ils s'asseoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
> > > Le garagiste regarde le compteur kilomètrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
> > > ' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilomètrique ? '
> > > ' Non, non, Monsieur, tout est d'origine. '
> > > Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ? '
> > > Et le marocain de répondre : ' Je l'utilisais pour aller travailler '.>
Conversation de Couple :
- Chéri, pour les vacances, j'aimerai aller dans un endroit que je ne connais pas
- la cuisine ?
- Chéri, tu hurles quand tu me fais l'amour
- c'est la preuve que tu me donnes du plaisir,
- Oui, mais ça me réveille
- Chéri, j'aimerai que tu m'embrasses à deux endroits ...
- ou ça ? ou ça ? (tout excité )
- à venise et à miami
- Chéri, ça fait 20 ans que nous sommes mariés, et tu ne m'as jamais rien acheté !!!
- Pourquoi ? Tu avais quelques chose à vendre ?
- Chéri, pour les vacances, j'aimerai aller dans un endroit que je ne connais pas
- la cuisine ?
- Chéri, tu hurles quand tu me fais l'amour
- c'est la preuve que tu me donnes du plaisir,
- Oui, mais ça me réveille
- Chéri, j'aimerai que tu m'embrasses à deux endroits ...
- ou ça ? ou ça ? (tout excité )
- à venise et à miami
- Chéri, ça fait 20 ans que nous sommes mariés, et tu ne m'as jamais rien acheté !!!
- Pourquoi ? Tu avais quelques chose à vendre ?
Eve se promène et ressent certaines envies.
Elle va trouver Adam et lui demande: 'Adam, s'il te plait, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus.
Adam lui répond: 'Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres...'
Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
Oh mon beau grand Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque '
Le Tyrannosaure lui répond : 'Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça !Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!'.
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question: 'brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !'
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... 'oh, joli poi... 'et puis merde!' Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire ?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...
Elle va trouver Adam et lui demande: 'Adam, s'il te plait, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus.
Adam lui répond: 'Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres...'
Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
Oh mon beau grand Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque '
Le Tyrannosaure lui répond : 'Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça !Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!'.
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question: 'brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !'
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... 'oh, joli poi... 'et puis merde!' Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire ?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...
Un gars t.optimiste vient de passer par une fenêtre du 50em étage d'un tour. Il tombe, tombe, tombe ... et au fur et à mesure qu'il voit passer les étages se dit :
- jusque là, tout va bien ...
- jusque là, tout va bien ...
- jusque là, tout va bien ...
...
- jusque là, tout va bien ...
- jusque là, tout va bien ...
- jusque là, tout va bien ...
...
Je ne sais pas s'il est déjà sorti, veuillez m'excuser si c'est le cas.
Un peu vulgaire ... Je m'en excuse aussi
Un homme est convoqué par son inspecteur des impôts ... (quelle joie
). Il ne sait pas comment s'habiller. Il demande conseil à sa femme qui lui dit de s'habiller avec de vieux habits troués et de troquer sa belle 607 contre une vieille 205 pour aller voir l'inspecteur.
Il se tourne alors vers son avocat qui lui conseille de mettre son plus beau costume car il ne dois pas se montrer intimidé et s'affirmer devant l'inspecteur ...
L'homme est perdu et ne sait que faire, il va voir un sage pour le conseiller. Celui-ci lui dit la chose suivante :
'' Une future mariée demande à sa meilleure amie la manière dont elle doit s'habiller pour la nuit de son mariage. L'amie lui conseille une tenue très sexy ... Au contraire, sa mère lui conseille de choisir un col roulé jusqu'au menton. ''
L'homme ne comprend pas :
'' Excuser mais je ne vois pas le rapport entre votre histoire et mon problème ''
Et le sage lui répond :
'' Dans les 2 cas, elle sera baiser ''
Un peu vulgaire ... Je m'en excuse aussi
Un homme est convoqué par son inspecteur des impôts ... (quelle joie
). Il ne sait pas comment s'habiller. Il demande conseil à sa femme qui lui dit de s'habiller avec de vieux habits troués et de troquer sa belle 607 contre une vieille 205 pour aller voir l'inspecteur. Il se tourne alors vers son avocat qui lui conseille de mettre son plus beau costume car il ne dois pas se montrer intimidé et s'affirmer devant l'inspecteur ...
L'homme est perdu et ne sait que faire, il va voir un sage pour le conseiller. Celui-ci lui dit la chose suivante :
'' Une future mariée demande à sa meilleure amie la manière dont elle doit s'habiller pour la nuit de son mariage. L'amie lui conseille une tenue très sexy ... Au contraire, sa mère lui conseille de choisir un col roulé jusqu'au menton. ''
L'homme ne comprend pas :
'' Excuser mais je ne vois pas le rapport entre votre histoire et mon problème ''
Et le sage lui répond :
'' Dans les 2 cas, elle sera baiser ''
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