*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[l'arquebuse]

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
======================================================= ===================
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
ordonnance !

==================================

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?

======================================================= ===================

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

 

[corsico]

 

[PHILOU9324]

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

 

[irongold]

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
ordonnance !

 

[coxwen01]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

 

[corsico]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

 

[PHILOU9324]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

 

[l'arquebuse]

Histoire d'ingénieur
Un ingénieur super diplômé se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : « Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

 

[corsico]

Histoire d'ingénieur
Un ingénieur super diplômé se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : « Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

 

[irongold]

 

[PHILOU9324]

Histoire d'ingénieur
Un ingénieur super diplômé se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : « Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

 

[reivillo]

3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Ou est l'autre euro ?

 

[adri]

 

[Le Lion de Route]

Excellent ! Je connaissais et pourtant là je ne trouve plus la solution.

 

[irongold]

3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Ou est l'autre euro ?

C'est simple, les 2 euros, le réceptionniste ne les prend pas à son patron mais aux clients : ils payent 9E x3 = 27 E alors que la chambre coûte 25E.
On soustrait donc les 2E des 27E : 27-2=25 !

Ce qui est faux dans ton énoncé,: 'Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.' On n'ajoute pas, on les enleve !

 

[stephen king]

Mais que font les 3 hommes dans la chambre : un concours de pelle

 

[reivillo]

Ce qui est faux dans ton énoncé,: 'Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.' On n'ajoute pas, on les enleve !

Il n'y a rien de faux, juste une astuce qui permet de semer le doute.

 

[irongold]

Il n'y a rien de faux, juste une astuce qui permet de semer le doute.

oui tout a fait

je me suis mal exprimé

 

[207rc]

Mais que font les 3 hommes dans la chambre : un concours de pelle

ils recherchent l'autre euro

 

[reivillo]

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"


'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

 

[corsico]

 

[PHILOU9324]

 

[yoda25]

Enfin reivillo est de retour
Toujours aussi plaisant de lire tes blagues

Maitre Yoda

 

[irongold]

> FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine n'y avait pas pensé !)
>
> À la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans
> trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit :
> "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

> Moralité :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

 

[corsico]

> FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine n'y avait pas pensé !)
>
> À la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans
> trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit :
> "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

> Moralité :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[PHILOU9324]

> FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine n'y avait pas pensé !)
>
> À la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans
> trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit :
> "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

> Moralité :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

 

[Francis]

Une petite série reçue par mel

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69

*Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
> *Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> -Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

*L'adjudant et ses soldats
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

*Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

*Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

*Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »

*Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!

*L'argent, c 'est comme les femmes :
> Pour le garder, il faut s' en occuper.
> Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.

*La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

> *Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort
> Et un mari DVD+R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
> *Et un mari CD?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
> *Moralité:
> Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

*Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

 

[reivillo]

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

C'est tout moi

 

[yoda25]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent: une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.

ANELKA sort de sa Porsche en s'exclamant: - Ho la la ! 15 jours de salaire !

RIBERY sort de sa Ferrari en criant aussi : - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada: - Ouinnn … 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre:
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!! …

Maitre Yoda

 

[adri]

Pour casser un peu la blague je pense que ca doit pas représenter 2 semaines de salaire pour eux...