*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
[:nono le bo] [:nono le bo]
[:yann3] [:yann3] [:yann3] [:yann3]
Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?
![[:cerruti:4]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/4/cerruti.gif "cerruti4 [:cerruti:4]")
un président arabe en pleine conférence au maghreb :
"Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti dans la loune. et ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. nou on va yalé dans li souleil!!"
la foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
"mé missiou li brizidon, si on part dans li souleil on va crami coume di brouchéte!!"
le président répond :
"ispice di kounass, on va yalé la noui!!"
"Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti dans la loune. et ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. nou on va yalé dans li souleil!!"
la foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
"mé missiou li brizidon, si on part dans li souleil on va crami coume di brouchéte!!"
le président répond :
"ispice di kounass, on va yalé la noui!!"
C'est l'histoire de deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire possédait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il venait de la perdre, elle avait sombré en mer.
> Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame ayant appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte, cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière, mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !
> > > > La vieille dame s'est évanouie.
Le célibataire possédait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il venait de la perdre, elle avait sombré en mer.
> Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame ayant appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte, cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière, mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !
> > > > La vieille dame s'est évanouie.
Elle n'est pas nouvelle, mais bon !!!!!
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ????
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni les Verts
- ni le MDF
- ni le NPA
- ni le MoDem
mais... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
-il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient:
le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle...
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni les Verts
- ni le MDF
- ni le NPA
- ni le MoDem
mais... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
-il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient:
le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle...
![[:sniper:9]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/9/sniper.gif "sniper-9 [:sniper:9]")
![[:phoenix 69:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/phoenix 69.gif "phoenix 69-8 [:phoenix 69:8]")
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
[:nono le bo]
Comment voulez vous que nos petits nous écoutent puisque Tarzan vit à moitié à poil... Cendrillon rentre à minuit... Pinocchio passe son temps à mentir... Aladin est le roi des voleurs... Batman conduit à 320km/h... La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... Blanche Neige vit avec 7 mecs... Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...... Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!
![[:alvone:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/alvone.gif "alvone-2 [:alvone:2]")
le possessif
La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
 " Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........
La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
 " Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........
C'est Ahmed qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.
La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.
Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
- " ji voudri avoir li zyo blous !"
....et pouffff ! ... il a les yeux bleus !
La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
- " Ji voudri avoir li choveux blonds !"
....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !
La grenouille lui demande son troisième voeu.
Ahmed lui répond :
- " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !""
.....et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.
La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
Sans hésiter, l'arabe répond :
- " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !""
.....et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés,avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits .....
etc..etc....etc........etc............................. ...................
La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.
Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
- " ji voudri avoir li zyo blous !"
....et pouffff ! ... il a les yeux bleus !
La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
- " Ji voudri avoir li choveux blonds !"
....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !
La grenouille lui demande son troisième voeu.
Ahmed lui répond :
- " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !""
.....et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.
La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
Sans hésiter, l'arabe répond :
- " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !""
.....et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés,avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits .....
etc..etc....etc........etc............................. ...................
« Pourquoi elle n'y va pas, la dame?»
Ce n'est certes pas le rond-point le plus facile et le moins fréquenté de la région, ce carrefour des Nations-Unies de Compiègne. Mais quand même, elle exagère cette dame au volant de sa Clio rouge, flambant neuve. Voilà trois bonnes minutes qu'elle ne parvient pas à s'engager dans ce rond-point situé à l'entrée de Compiègne, lorsque l'on vient de Crépy-en-Valois. Pourtant, elle aurait pu le faire une bonne vingtaine de fois. Mais à chaque fois qu'elle relâche la pédale de frein, elle aperçoit, souvent au loin, un poids lourd ou une voiture qui arrive sur sa gauche. Et c'est semble-t-il plus fort qu' elle: dès qu'elle voit un véhicule, la dame appuie de nouveau sur la pédale du milieu. Forcément, la longue file de voitures qui s'est formée denière la Clio rouge commence à s'impatienter. Il y a même un monsieur qui est descendu pour voir ce qui se passe. Arrivé à hauteur de la Renault, il comprend tout de suite que sa conductrice n'est pas du genre à s'engager à la légère. « Pourquoi elle n'y va pas, la dame? », lui demande-t-il. Un autre monsieur se présente alors. Il lui propose de prendre le volant pour l'aider à passer ce « difficile» rond-point.
La dame n'ose pas refuser. Et la Clio franchit enfin l'obstacle. Il gare la voiture un peu plus
loin et court pour rejoindre la sienne. Sous les applaudissements de nombreux automobilistes, ravis de pouvoir enfin poursuivre leur route..
F.ND
Ce n'est certes pas le rond-point le plus facile et le moins fréquenté de la région, ce carrefour des Nations-Unies de Compiègne. Mais quand même, elle exagère cette dame au volant de sa Clio rouge, flambant neuve. Voilà trois bonnes minutes qu'elle ne parvient pas à s'engager dans ce rond-point situé à l'entrée de Compiègne, lorsque l'on vient de Crépy-en-Valois. Pourtant, elle aurait pu le faire une bonne vingtaine de fois. Mais à chaque fois qu'elle relâche la pédale de frein, elle aperçoit, souvent au loin, un poids lourd ou une voiture qui arrive sur sa gauche. Et c'est semble-t-il plus fort qu' elle: dès qu'elle voit un véhicule, la dame appuie de nouveau sur la pédale du milieu. Forcément, la longue file de voitures qui s'est formée denière la Clio rouge commence à s'impatienter. Il y a même un monsieur qui est descendu pour voir ce qui se passe. Arrivé à hauteur de la Renault, il comprend tout de suite que sa conductrice n'est pas du genre à s'engager à la légère. « Pourquoi elle n'y va pas, la dame? », lui demande-t-il. Un autre monsieur se présente alors. Il lui propose de prendre le volant pour l'aider à passer ce « difficile» rond-point.
La dame n'ose pas refuser. Et la Clio franchit enfin l'obstacle. Il gare la voiture un peu plus
loin et court pour rejoindre la sienne. Sous les applaudissements de nombreux automobilistes, ravis de pouvoir enfin poursuivre leur route..
F.ND
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des
bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la
maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus
longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a
l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon
mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me
gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de>
violences !
Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça
aide !
bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la
maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus
longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a
l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon
mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me
gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de>
violences !
Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça
aide !
- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.
Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt.
"C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"
Histoire vraie vu chez Dechavanne hier soir dans les 100 plus ganrdes bouletttes.
Le contexte : une emission de TV aux Pays Bas. Il s'agit d'interroger un couple dans la rue. le monsieur d'abord et la dame ensuite, la dame n'entendant pas les réponses du monsieur. S'ils disent la meme chose, ils gagnent un week end de luxe à Paris.
Le monsieur :
Premiere question de l'animatrice : Quand avez vous fait l'amour la derniere fois ?
Lui un peu géné : hier
L'animatrice: Avec qui ?
Le monsieur : ma femme ici présente
L'animatrice: et ou ?
Le monsieur tres géné mais qui a vraiement envie de son week end à Paris : euh....sur la table de la cuisine.
Maintenant on passe à la dame :
Animatrice : Quand avez vous fait l'amour la derniere fois :
La dame : hier
Avec qui ?
Ben mon mari.
Et ou ça ?
La dame super génée refuse de répondre. Le mari lui dit, allez dit le de toute façon je l'ai dit alors ça change plus rien maintenant.
Et la la dame de répondre : bon ben...dans le cul.
[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
Ils ont des chouettes emissions dans ce pays.
Le contexte : une emission de TV aux Pays Bas. Il s'agit d'interroger un couple dans la rue. le monsieur d'abord et la dame ensuite, la dame n'entendant pas les réponses du monsieur. S'ils disent la meme chose, ils gagnent un week end de luxe à Paris.
Le monsieur :
Premiere question de l'animatrice : Quand avez vous fait l'amour la derniere fois ?
Lui un peu géné : hier
L'animatrice: Avec qui ?
Le monsieur : ma femme ici présente
L'animatrice: et ou ?
Le monsieur tres géné mais qui a vraiement envie de son week end à Paris : euh....sur la table de la cuisine.
Maintenant on passe à la dame :
Animatrice : Quand avez vous fait l'amour la derniere fois :
La dame : hier
Avec qui ?
Ben mon mari.
Et ou ça ?
La dame super génée refuse de répondre. Le mari lui dit, allez dit le de toute façon je l'ai dit alors ça change plus rien maintenant.
Et la la dame de répondre : bon ben...dans le cul.
[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
Ils ont des chouettes emissions dans ce pays.
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