*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

:coucou:



Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
 

C'est un jeune couple fraîchement marié, dont le mari rentre à la maison après une longue mission à l'étranger.
A peine rentré, il dit à sa femme "vite, déshabille-toi, et fonce dans la salle de bains". Elle, enthousiaste à l'idée de reprendre sa vie de femme mise entre parenthèses pendant cette longue absence, s'exécute prestement.
De l'entrée où il enlève son manteau et ses chaussures, le mari lui crie "maintenant, fais le poirier devant la glace du lavabo". Sa femme, émoustillée à l'idée qu'il a découvert une pratique coquine exotique et qu'ils vont passer un bon moment, fait le poirier devant la glace.
C'est alors que le mari arrive, attrape sa femme par les chevilles, pose son menton entre ses cuisses, se regarde dans la glace et déclare : "les copains ont raison, le bouc ne me va pas".
 


C'est un jeune couple fraîchement marié, dont le mari rentre à la maison après une longue mission à l'étranger.
A peine rentré, il dit à sa femme "vite, déshabille-toi, et fonce dans la salle de bains". Elle, enthousiaste à l'idée de reprendre sa vie de femme mise entre parenthèses pendant cette longue absence, s'exécute prestement.
De l'entrée où il enlève son manteau et ses chaussures, le mari lui crie "maintenant, fais le poirier devant la glace du lavabo". Sa femme, émoustillée à l'idée qu'il a découvert une pratique coquine exotique et qu'ils vont passer un bon moment, fait le poirier devant la glace.
C'est alors que le mari arrive, attrape sa femme par les chevilles, pose son menton entre ses cuisses, se regarde dans la glace et déclare : "les copains ont raison, le bouc ne me va pas".
Cliquer pour déplier...



[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:adri:1]
 

Le pire, c'est que c'est une histoire vraie... je ne décris pas la tête de la copine qui m'a raconté sa mésaventure...


Pour le demi-flic, au choix : 1) c'est quelqu'un qui ne sait ni lire, ou 2) c'est quelqu'un qui ne sait ni écrire.
 









Bonsoir à toutes & à tous



ll y en a toujours un plus malin que les autres...





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[:remboses:8]
 




On voit sur la troisième photo, qu'une fois la voiture soulevée, qu'il y a un espace entre la roue et l'appareil, juste assez pour passer une clé.
 


Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s'assoie devant la TV et demande à sa femme : "Tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme lui apporte sa bière... Il se dépêche d'avaler le breuvage et rappelle sa femme : "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s'abreuve et appelle à nouveau sa femme : "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence..." Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit : "T'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai conduit les enfants à l'école, j'ai été bosser, j'ai recherché les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le dîner... Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit !" Et le mec : "Ca y est ça commence...." ...
 



Tu leur mets des cravates et c'est exactement ce que j'ai au ministère (mais ne me demandez pas à quelle place je suis sur la photo :ange: )
 

Il faut bien préparer l'année 2012 !!!
> > >
> > > QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?- ni l'UMP
> > > - ni le PS
> > > - ni le FN
> > > - ni l'E E
> > > - ni le FDG
> > > - ni le NPA
> > > - ni le MODEM
> > >
> > >
> > >
> > > - mais... le STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> > > - il sépare la gauche de la droite- il protége le centre
> > > - il fait rebondir le point de vue de chacun- et unifie le regard du peuple
> > > Seul inconvénient
> > > - le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c.. !!!!!


[:adri:1]
 


inflammation du testicule gauche.

Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami
urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez vous et part voir le soi-disant
spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez
le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant
il y a un spécialiste pour chaque couille
 

24 décembre, vers 20h. Le Père-Noël écossais prend sa hotte, son traîneau et son renne, et part en tournée. Il avise une maison où les enfants jouent sur le tapis du salon, gare son traîneau, descend par la cheminée.
Les mômes ébahis forment un cercle autour de lui, les yeux pleins de rêve. Les parents sont scotchés. Le Père-Noël époussette sa tenue de la suie du conduit, rajuste son pantalon, se saisit de sa hotte, bombe le torse et déclare : "Bon, les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"
 




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