*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
[:francis]
Un jour, un homme se plaint à son ami:
- J'ai vraiment mal au coude je devrais aller voir mon médecin.
Son ami lui répond:
- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire qu'elle est ton problème et comment t'en débara...sser. Ca coute seulement 10 euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharamcie sus-nommée avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros dans la fente prévue à cet effet et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un morceau de papier en sort sur lequel on peut lire:
Vous avez une inflammation au coude droit:
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines.
Plus tard ce soir là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est dégeulasse:
- Achète toi un filtre à eau.
Ton chien à des vers:
- Fais lui prendre du vermifuge.
Ta fille se drogue à la cocaïne:
- Mets la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte mais pas de toi:
- Prends un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler:
- Ton coude ne guérira jamais !!!
- J'ai vraiment mal au coude je devrais aller voir mon médecin.
Son ami lui répond:
- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire qu'elle est ton problème et comment t'en débara...sser. Ca coute seulement 10 euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharamcie sus-nommée avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros dans la fente prévue à cet effet et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un morceau de papier en sort sur lequel on peut lire:
Vous avez une inflammation au coude droit:
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines.
Plus tard ce soir là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est dégeulasse:
- Achète toi un filtre à eau.
Ton chien à des vers:
- Fais lui prendre du vermifuge.
Ta fille se drogue à la cocaïne:
- Mets la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte mais pas de toi:
- Prends un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler:
- Ton coude ne guérira jamais !!!
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
Par contre, on voit que Noel approche! On va passer plus de temps à regarder les avatars que ce qu'il y à d'écrit....
![[:gbtest2:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/gbtest2.gif "gbtest2-1 [:gbtest2:1]")
Bonjour a tous.....
Calme plat sur 5008, alors, petit blague du jour
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
Calme plat sur 5008, alors, petit blague du jour
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
Bonjour a tous.....
Calme plat sur 5008, alors, petit blague du jour
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
c'est l'histoire d'une petite fille qui écrit au pére noël : "chère pére noël , cette année , je voudrais un petit frère comme cadeau."
et le pére noël répond : "tu n'as cas m'envoyer ta maman."![[:feuerzeug:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/feuerzeug.gif "feuerzeug-2 [:feuerzeug:2]")
et le pére noël répond : "tu n'as cas m'envoyer ta maman."
> *Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
> la télécommande?*
> *Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ..
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est
> mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
> de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ..
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
> *Non, elle est capable de commander elle-même !"
> Et la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme " Tu le connais? "
> "Oui ", dit-elle en soupirant,
> "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes
> séparés. Il n'a jamais cessé depuis "
> Je lui répondis " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps ?! "
> Et la dispute a commencé ..
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans
> "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ....
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ..
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée".
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ..
> la télécommande?*
> *Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ..
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est
> mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
> de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ..
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
> *Non, elle est capable de commander elle-même !"
> Et la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme " Tu le connais? "
> "Oui ", dit-elle en soupirant,
> "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes
> séparés. Il n'a jamais cessé depuis "
> Je lui répondis " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps ?! "
> Et la dispute a commencé ..
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans
> "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ....
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ..
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée".
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ..
![[:phoenix 69:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/phoenix 69.gif "phoenix 69-8 [:phoenix 69:8]")
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
Le délice espagnol
Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui
tient du divin.
Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat
de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice
Espagnol.
Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon répond :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il
n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et
que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce
grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard,
se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté
de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !
Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui
tient du divin.
Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat
de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice
Espagnol.
Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon répond :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il
n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et
que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce
grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard,
se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté
de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !
bonne et heureuse journée !
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de pets intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de pets intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
un peu le meme genreun couple a beaucoup de mal pour avoir un enfant, le femme demande à son mari d'aller toquer chez le voisin du dessus (momo) qui lui a 6 enfants.
l'homme s'exécute et va chez momo, et il lui dit:
-voilà j'ai un soucis, commet fais tu pour faire des enfants aussi facilement?
momo:
- ci super facile, ti vas superette, ti achéte savon, gants, et 1 manche à balai
aprés ti mets madame dans la douche et ti la lave partout, partout avec les gants et li savon, puis ti rince, et ti rince bien
quand ti a fini, ti prends le manche à balai et ti tapes au plafond et momo y descend!!!!!
[:nono le bo] 
Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :
- Tarzan vit à moitié à poil ...
- Cendrillon rentre à minuit ...
- Pinocchio passe son temps à mentir ...
- Ali Baba est le roi des voleurs ...
- Batman conduit à 320 km/h ...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde ...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs ...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère ...
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!!
- Tarzan vit à moitié à poil ...
- Cendrillon rentre à minuit ...
- Pinocchio passe son temps à mentir ...
- Ali Baba est le roi des voleurs ...
- Batman conduit à 320 km/h ...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde ...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs ...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère ...
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!!
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