*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[reivillo]

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!, réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.

 

[adrien9]

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les
hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de
Challanger qui a explosé.
- Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est
barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes
génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Pas mal du tout hihi

 

[adrien9]

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!, réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.

 

[maxwel67]

Le dernier vou
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un vou ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre vou ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking d'Auchan.
- D'Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

 

[maxwel67]

Les vérités à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... Ceci dit, le lait non plus.

6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.


7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants


8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille


9- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.


10- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

11- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

12- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

13- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent

14- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

Ben...oui...!!!

 

[Andy 6719]

@maxwel67
Je pense que t'as lu les " conneries " que t'as envoyé , puisque t'es concerné en premier ! Salutations
Surtout n'arrêtes pas c'est aussi marrant que la politique

 

[Andy 6719]

Oui enfin même un pur sang d'ane ne peut devenir un cheval de course

Enfin Sarko n'était ni âne et surtout pas un cheval de course c'était plutôt un " drôle de Zèbre "

 

[maxwel67]

@maxwel67
Je pense que t'as lu les " conneries " que t'as envoyé , puisque t'es concerné en premier ! Salutations
Surtout n'arrêtes pas c'est aussi marrant que la politique

Peux tu m'expliquer en quoi je suis concerné en premier!!!!!

pour moi ce sont des blagues que je reçois et que je retransmets un point c'est

tout, rien à voir avec ta couleur politique

 

[Andy 6719]

Peux tu m'expliquer en quoi je suis concerné en premier!!!!!

pour moi ce sont des blagues que je reçois et que je retransmets un point c'est

tout, rien à voir avec ta couleur politique

Ok autant pour moi !

[:chris34]

 

[adrien9]

Les vérités à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... Ceci dit, le lait non plus.

6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.


7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants


8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille


9- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.


10- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

11- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

12- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

13- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent

14- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

Ben...oui...!!!

vraiment bien hihi

 

[reivillo]

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

 

[reivillo]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.


On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes

afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Carter s'assoit à sescôtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.

Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non..

C'est inopérable.

Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins

Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M.Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !

 

[superseb]

 

[maxwel67]

Il vous reste 3h30

 

[maxwel67]

Un homme s'évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S'il se fâche, il peut nous tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

 

[reneee]

 

[adrien9]

Un homme s'évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S'il se fâche, il peut nous tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

magnifique j adore et c est encore signé max la menace

 

[maxwel67]

C'est con de vieillir !

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
C’est con de vieillir non !

 

[adrien9]

C'est con de vieillir !

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
C’est con de vieillir non !

tu m eclates a chaque fois max bravo

 

[maxwel67]

Surprise sur l'enseignement divulgué à nos enfants !



Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :

Il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit : Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes
la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???


L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : Ma foi, je ne saurais l'expliquer !



Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :



-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire

alors que vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?


Sur ce, bonne journée

 

[adrien9]

Surprise sur l'enseignement divulgué à nos enfants !



Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :

Il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit : Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes
la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???


L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : Ma foi, je ne saurais l'expliquer !



Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :



-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire

alors que vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?


Sur ce, bonne journée

Salut Max la menace tu me tura avec tes conneries t'assure n'arrête pas t'assure hihi ma femme à éclater de rire aussi

 

[maxwel67]

ce topic est là pour ça alors je l'utilise au maximum surtout de faire plaisir aux autres et de passer un bon moment en bonne rigolade

 

[Andy 6719]

ce topic est là pour ça alors je l'utilise au maximum surtout de faire plaisir aux autres et de passer un bon moment en bonne rigolade

Oh oui t'as raison c'est bien de rigoler , c'est mieux que la politique ( bien que là des fois ....il vaut mieux en rigoler aussi !

 

[maxwel67]

Merci Andy pour ta remarque

 

[Andy 6719]

Merci Andy pour ta remarque

Y a pas de quoi entre Lorrain de Schoenenbourg et Alsacien de Gunder. il faut bien qu'on s'entende !

 

[adrien9]

ce topic est là pour ça alors je l'utilise au maximum surtout de faire plaisir aux autres et de passer un bon moment en bonne rigolade

je suis entierement d accord avec toi max car la si tu mais rien y a quasi rien tout simplement continue comme ca tu m eclates a chaque fois... [ max la menace de la blague ]

 

[maxwel67]

Objet : Monkey



Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu'est-ce que s'était?

Sa mère a dit calmement: à cette partie ou les cheveux poussent s'appelle Monkey,

"sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au diner, elle dit à sa soeur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"

Sa soeur sourit et répondit : "ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

 

[adrien9]

Objet : Monkey



Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu'est-ce que s'était?

Sa mère a dit calmement: à cette partie ou les cheveux poussent s'appelle Monkey,

"sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au diner, elle dit à sa soeur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"

Sa soeur sourit et répondit : "ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

Hihi encore signé Max la menace

 

[fcs-dre]

C'est peut-être pas la peine de quoter la blague de Max à chaque fois non ?!
Ca devient lourd à force...

Fcs

 

[Pirate29]

C'est peut-être pas la peine de quoter la blague de Max à chaque fois non ?!
Ca devient lourd à force...

Fcs

ce qui est le plus lourd, c'est surtout ta remarque